Моя территория

Апофеоз вторжения чужаков на вашу территорию - внезапное явление родственников. Слово "чужаки" выбрано сознательно. Итак, звонок в дверь. "Кто там?" - а там радостный интригующий смех многих... Озноб охватывает каждого, кто пережил подобную ситуацию. Неизбежное зло? Но масштабы зла увеличиваются в геометрической прогрессии, а понятие "родственники" приобретает всеобъемлющее значение.

"В доме шел ремонт, все стояло вверх дном. Вдруг позвонили одноклассники. Мы не виделись сто лет, но я совсем не была готова к встрече! Как смогла, объяснилась. Но спустя полчаса они ввалились в квартиру, нарядные, с девушками, крича: "Ты все такая же, как в четвертом классе". Чтобы не заплакать, я кинулась готовить кофе. Через несколько часов они ушли на вечеринку, оставив меня разбитой и злой".
"Сестра позвонила из другого города: "Ругай, как хочешь, но я дала твой адрес молодым новобрачным, у которых мы были вчера на свадьбе. Они хотят посмотреть Москву во время медового месяца". Я смогла только промолвить упавшим голосом: "Когда?.." - тут несколько камушков ударили в окно. За окном стояли абсолютно незнакомые мне парень с девушкой в линялых спортивных костюмах и целовались, как в кино".
Люди цитируют телеграммы, где не понятно ни одно слово: "Встречай Алину мужем детьми проездом Новосибирск отпуск вашей семье", - и рассказывают о чьих-то квартирных обменах, бегстве от жениха, ссорах с родителями, покупке шубы, лечении от заикания и поступлении в университет племянника - проблемах чужаков, разрушающих их планы и спокойную жизнь. Они думают, что вся их беда состоит в том, что они живут в столице или имеют хорошую квартиру. Они не замечают, что уже пострадали и их личности. "Квартирный вопрос", испортивший, по мнению Воланда, "в сущности хороших" советских людей, - только один симптом бедствия частного лица - отсутствия его права на экстерриториальность (если выражаться языком адвокатов). Если сформулировать проблему проще, то люди не знают, в каких случаях позволительно и обязательно сопротивляться натиску, и все чаще впадают в зависимость от чужой воли, чужих планов и интересов из-за своих ложных представлений о долге и вежливости. Еще короче: утрачено понятие "моя территория".

"Это твои проблемы!"

Русский язык живо откликается не только на новые потребности человека, но и на утрату их. Выражение "личное дело" - канцеляризм и давно означает папку-досье, хранимую в сейфе начальника отдела кадров. "Персональное дело" - дичь партийного разбирательства. "Личная жизнь" - исключительно сексуальные отношения с кем-то, причем подлежащие обсуждению с подругами. Поэтому-то и личная жизнь то "есть", то "ее нет". "У меня дела" - критические дни у вашей собеседницы. Выражение: "Не ваше дело!" - признавалось наглой выходкой подростка-эгоцентриста. По мере роста эгоцентриста оно должно было исчезнуть из его лексикона. Обычные слова: "У меня нет идей на этот счет" и "Это твои проблемы" - являются калькой с английского. Утверждаю это со всей ответственностью. Я была нечаянной свидетельницей, когда добрый и воспитанный парень-американец самым мягким тоном сказал русской подруге: "Прости, это не твое дело", - и это было воспринято как сигнал к разрыву. Редактор-переводчик одного из наших дамских журналов, много лет прежде проработавшая в англоязычной газете, поделилась со мной таким наблюдением: "Я устала подыскивать эквиваленты на все их "моя боль", "мои волосы подводят меня", "мои платья - это мои помощники" и так далее. Это язык эгоистичных людей! Постоянно: я, моя, мое! По-русски так не говорят".
Наверное, в этом есть доля правды. Мы не всегда говорим "мое" даже о том, что буквально принадлежит нам.

Абсурдные истории

"Поздравляю, - сказала мне коллега. - Я все устроила! Такие-то ждут вас в гости в воскресенье!" Да, я выказывала интерес к знаменитому семейству. Но я не собиралась и не стремилась попасть к ним на обед. "Вы их обидите", - возмущенно сказала она.
"Едва я прихожу домой, приятельница звонит мне и разговаривает со мной больше часа. Я знаю, что ей неприятен ее муж, и она "окрылена" (ее выражение) другим. Когда я пытаюсь остановить ее, говоря, что готовлю ужин, она весело восклицает: "Ну, набросай им какой-нибудь колбасы, обойдутся без тебя!"
"Подруга призналась мне, что поссорилась с женихом. "Отлежись у меня", - предложила я. Вернувшись из отпуска, мы нашли квартиру не вполне нашей. В гостиной стояла кровать. В ванной сушились мужские вещи. "Знакомьтесь, это мой новый друг!" Они завтракали. "Друг" и не собирался уходить. Подруга обронила: "Он поживет у нас". К счастью, мой муж был другого склада, чем я".
"В университете я отлично училась, получала помощь от родителей и подрабатывала в газете. Все деньги я делила пополам с подругой, которая была лишена стипендии за неуспеваемость. Но она была влюблена! Она пересказывала мне буквально все подробности, будила ночью, придя со свидания... Однажды она сообщила, что есть место ночной упаковщицы печенья на кондитерской фабрике. "Ты хочешь пойти?" - спросила я. "Нет, ты!" - сказала она, как бы удивившись вопросу".
"Товарищ попросил перепечатать диплом. Мой собственный находился в самом зачаточном состоянии, но я взялась. Через несколько бессонных ночей я выглядела, как чума. Он выглядел превосходно".

Это не вампиры, они просто на вас катаются

Много говорят об "энергетических вампирах", будто бы неосознанно пьющих нашу энергию. Но те, кто крадет ваше время, внимание, деньги, душевные и физические силы, кто заставляет вас чрезмерно заниматься их проблемами в ущерб вашим собственным, - не вампиры. Вампиры действуют в одном направлении и - как утверждают исследователи - не вполне ответственны за свои действия. Захватчики территории - это в высшей степени невоспитанные люди с "генетическими отклонениями" в области такта, приличий и правил поведения. У них порочная установка на простоту в общении, и они навязывают ее вам, потому что их больше... пока еще. Подсознательно (они же приличные люди и так любят вас!) в них живет стремление нажиться за ваш счет. Но они сперва должны внушить вам ваши обязанности по отношению к ним, чувство вины, зависимости. И вы начинаете действовать сами - вопреки себе и здравому смыслу. Не рассчитывайте, однако, на помощь в трудную минуту или даже на бурную реакцию благодарности. Почему? Захватчики не чувствуют, что переступили границу чужой территории. Они у себя дома. И они так ценят нас!

Участие как насилие, или "мания приличия"

Захватчики - проверьте это с осторожностью - считают вас простодушной, не вполне разбирающейся в жизни и постоянно твердят вам об этом на все лады. Чем больший интерес вы в них вызываете с практической точки зрения: что с вас взять? - тем с большим рвением они поучают вас и указывают на ваши оплошности. Они с удовольствием, но зато в меньших масштабах, примут и ваши рассказы, и вашу простоту нравов в ответ на свою простоту. А порой они даже требуют ее - так будет легче врываться в ваш дом. Чтобы утвердить в ваших с ними отношениях атмосферу предбанника, они готовы позаниматься вашими делами. Но проверьте: только тогда, когда им скучно или нечего делать. От вас же потребуют настоящей самоотдачи. Интересуются ли они вами? Их разоблачает бесцеремонность и их "советы". В книге, изданной в Санкт-Петербурге больше века назад, "Жизнь в свете, дома и при дворе" есть две главки, которым автор не придает особого значения - "Любезности и комплименты" и "О скромности и советах". Цитирую: "Как вы думаете, приятно ли услыхать от подруги: "Напрасно вы носите такую высокую прическу!" Или:
"Отчего вы не выбрали такую-то материю, она теперь гораздо моднее?" По большей части все подобные замечания говорятся совершенно беззаботно, легкомысленно, эгоистично... Иногда же это делается из злобы". Далее: "Давать советы - весьма неприятная нескромность, и истинно светские люди тщательно воздерживаются от этого... Нужно, однако, заметить, что даже если преподанный вами совет и принесет благоприятные результаты, то за это вам никакой благодарности ожидать не следует, и вам столько же нужно остерегаться намекать об этом лицу, обязанному вам своим успехом, сколько следует воздерживаться от рокового восклицания: "Ведь я предсказывал вам это!" - в случае, если вас не послушались".
Архаический стиль - и архаические нравы! Ведь сегодня вся атмосфера вокруг нас кишит советами и "роковыми восклицаниями". Почему? Лицемерный совет, особенно примитивный, есть способ закабалить вас зависимостью и внушить вам чувство, что надо отплатить добром. Известно же, что "отплата" всегда обходится много дороже. Вас могут затравить советами, сделать безвольной и не ориентирующейся в реальности. И вы станете цепляться за того, кто так хорошо о вас осведомлен.
Но, увы: слишком распространено наше заблуждение, что советы по всякому поводу и подробные рассказы о себе, - это лучшее доказательство дружеского расположения. "Моя сослуживица часто расспрашивала меня то об одном, то о другом. Случайно я услышала ее мнение обо мне... Это было ужасно неприятно. Она утверждала, что я не разбираюсь в жизни, и говорила, посмеиваясь, что во всем следую ее советам".
В этой же книге "Жизнь дома, в свете и при дворе", скрупулезно регламентирующей действия тактичного человека по отношению к другим в разных ситуациях, доказывается неопровержимо, что самое важное, чего добилось общество за время своего развития, - это обязанность каждого соблюдать неприкосновенность чужой территории. Однако церемонное отношение, церемонии - из числа исчезающих понятий, потому что уже давно имеют иронический, пародийный оттенок. То, что фамильярность может стать поводом к прекращению отношений, поражает нас, как правила дуэли. Каждая из нас хоть раз да слышала требовательные окрики со стороны близких и друзей: "Будь проще!" За этим абсурдное убеждение, что среди "своих" можно снизить моральную планку. Как это произошло?

Общество сострадальцев

В обществе, где все должны были чувствовать себя родственниками (отчего потом произошла большая путаница с гостеприимством), считалось, что проблемы каждого - это проблемы всех. Как бы встанем горой. Чаще всего это означало, что тебе не должны были позволить не только пасть или "оступиться", но и ступить шагу, не обсудив его в деталях. А кроме того, непременно нужно было не быть вполне счастливым. Разговоры родственников содержали беды всего городка, откуда они родом. Сослуживцы грустили и замолкали, когда входила та, которую оставил муж. Психологически "бедолага" удобно устраивался. Но таков был и официальный тон, который народ закрепил в языке поговоркой: "Сейчас, когда дети в Никарагуа голодают!.." (произносится с надрывом в самый неподходящий для грусти момент) - весьма циничной и в высшей степени точной. В нас выработалась привычка к отчету и к распахнутым дверям.

Зависимость и созависимость

Мы уже говорили о физиологическом стремлении матерей контролировать. Это борьба родителей за свой психологический комфорт. Но и борьба на подавление. В результате - потеря чувства "охраняемой территории". Если мама рывком открывает дверь, когда ты сидишь в комнате с приятелем, то и каждый может сделать то же. В принципе, это формирование чувства вины за каждую минуту, посвященную лично себе самой. "Моя подруга отправила свою мать в клинику на обследование печени. В то же самое время в ее жизни появился долгожданный Он. Она очень просила моего совета, и я осмелилась предложить ей позвать героя в гости. "Как? В то время, когда моя мама страдает на больничной койке!" С тех пор прошло несколько лет. Она одинока".
Семейные отношения - яркий пример созависимости, то есть состояния человека, как бы постоянно корректирующего свою жизнь и особенно внутренний, духовный мир в зависимости от проблем другого человека. Вот что и роднит действия чужаков с действиями "энергетических вампиров" - потерпевший погружается в чужие проблемы и лишается части своих сил, энергии и творческого потенциала. Это "голодающие дети Никарагуа" на уровне семьи или группы людей. К сожалению, состояние созависимости издавна считается демонстрацией искреннего сочувствия, и стало как бы обязательным. Сам "носитель проблемы" может и не пользоваться вами материально. Но он часто бездействует, не борется, не решает свои проблемы, а только навязывает состояние неблагополучия окружающим. Надо понять, что сочувствовать и убиваться - разные вещи. Моя добрая знакомая внезапно подверглась настоящему нападению злого рока. В течение одного года она потеряла отца, мать слегла... А ей предстояло еще заниматься скоропалительной свадьбой племянницы. Вдобавок как бы сам собой начался трехступенчатый обмен квартиры. Малыш требовал забот. Она сказала себе: "Я этого физически не выдержу, если не сохраню способность радоваться первым словам моего ребенка. Я не прощу себе, если он будет видеть несчастное лицо своей матери". Она выполняет все обязанности, непонятно откуда черпая силы. Она просто жестко очертила совсем маленький пятачок, где она радуется жизни. А главный аргумент против созависимости: избавившись от нее, вы способны лучше действовать на пользу близким и избранным друзьям.

С чего начать ремонт территории

1. С определения понятия "чужой".
Чужой - всякий на вашей территории. Если вы не признаете этого, вы не признаете права экстерриториальности за вашим мужем, ребенком. Ни в коем случае не говорите: "Они же свои!" Или: "Я им не чужая!" Попытайтесь детально описать, очертить вашу территорию.

2. С освобождения от зависимости.
Скажите, что именно вы действительно можете сделать для близких. Некоторые вещи для вас невозможны. Часто представления о необходимости "подвига во имя дружбы" мешает помочь простыми методами. Не думайте постоянно о проблемах ваших близких. Этим вы не поможете им, но только ослабите себя.

3. С контроля над признаниями.
Часто ли вы рассказываете о себе и выслушиваете слишком детальные подробности от других? Знайте, что "предельная" искренность или просто чрезмерная информированность не гарантируют безопасности в отношениях, а часто, напротив, вызывают неприятности. Задумайтесь:
дружба ли это? Каждый вправе выбирать степень своей искренности, но не вправе требовать такой же в ответ. Различайте "выслушать" и "вникнуть".

Не демонстрируйте готовность к тому, чтобы вами пользовались

Часто ли вы первой предлагаете свою помощь, когда ее от вас не ждут и о ней не просят? Нет ли в вас синдрома "скорой помощи", "медсестры" и "верного друга"? Не чувствуете ли себя крайне неловко, когда звонит телефон, а вы заняты самым любимым занятием?.. Не стоите ли перед автоответчиком, стиснув ладони, когда в нем рычит голос подруги: "Подними трубку, я знаю, что ты дома", - и не оправдываетесь ли потом? Не находитесь ли в курсе всех материальных затруднений человека, у которого без вас много друзей и богатые родственники? У вас просят двести долларов, а у вас только четыре тысячи. Не называете ли вы сразу свой день зарплаты? Вам говорят: пошли покурим, - идете ли? Вам предлагают купить пиджак, который вышел из моды. Не имея сил отказаться, вы покупаете, говоря: "Это для меня небольшие деньги"? (Или вы, наконец, научились словам: "Пожалуй, это не мой стиль"?)
Можно ли запросто позвонить вам после восьми вечера по делу и без дела? Если утвердительных ответов на эти вопросы больше, чем отрицательных, приступайте к строительству своего садика-огородика прямо сейчас, там, где сидите.
Борьбу за свою территорию, конечно, придется начать прямо с дома. Слова: "я читаю", "я сегодня буду целый день лежать", "я уеду на полдня", "не заходите ко мне, я вся в креме", "ванная будет занята примерно три часа", "сегодня обед на вашей совести", - возможно, изумят ваших, замечательных близких. Не навязывайте свою помощь. Не относитесь к брату, как к маленькому мальчику, к мужу, как к ребенку, к ребенку, как к грудному младенцу. Скажите им всем: "Тебе предстоит с этим серьезно разобраться самому", - если они требуют от вас слишком многого.

Ваша репутация пострадает... но не сильно

Отказ от деятельного участия в жизни тех, кто захватил (уже) вашу территорию - первый шаг к освобождению. Иногда придется сделать очень резкое движение. "Я ждала приезда любимого, но с ужасом помнила и то, что мой великовозрастный племянник опять может приехать без звонка на все выходные, чтобы отдохнуть от студенческого общежития и заставить меня стряпать какие-то дурацкие пироги. И вот ночью, когда мы пили шампанское в постели, задребезжал дверной звонок. "Он большой мальчик, он померзнет на улице и чему-то научится", - сказал мой милый. "Но свет на кухне!" - сказала я. "Это даже необходимо", - ответил он".
...А знаете, как повело себя семейство, к которым нагрянули молодожены? Они выскочили с ребенком в окно (на первом этаже), сели в машину и уехали на весь день. И ничего! Молодожены провели месяц на даче у родителей. Глупо? Аморально? Мой друг по университету в подобной же ситуации был на высоте. Он открыл дверь, предложил гостям присесть, набрал номер гостиницы и спросил прибывших, какой номер они смогут осилить финансово.
Поначалу ваша репутация в глазах захватчиков будет страдать. Вас обвинят в коварстве, в лицемерии и в нелюбви ко всему человечеству. В чем-то они правы. Вы подвели их. Они рассчитывали пользоваться вами вечно. Вот была открытая дверь - теперь кирпичная стена. Она собиралась купить шубу на половину вашей зарплаты, а вы купили шубу себе.
Расширяйте свою территорию, потому что вы до сих пор не знаете ее настоящих размеров по судьбе. Или вы все еще нуждаетесь в чужаках, как в имитации неодиночества? Но они мешают пробиться к вам своим... ждущим помощи и поддержки, стремящихся узнать вас получше и броситься навстречу при первом знаке с вашей стороны!
От себя скажу, с последней прямотой: Боже, как же их различить? поделиться

Нина Чугунова

09.11.2001