Цена свободы

Вам не приходилось слышать историю о супружеской паре, которая развелась после 70 лет совместной жизни? "Мы не хотели травмировать детей разводом и поэтому дожидались, пока они умрут", – объясняли бывшие супруги. При всей парадоксальности эта история довольно точно отражает настроения многих семейных пар. Что делать: расстаться или оставаться вместе ради детей?

Для поколения наших бабушек семья была незыблемой ценностью, и сами они крайне редко решались ее разрушить. Инициаторами разводов чаще становились мужчины. Сохранить семью тогда помогали экономические проблемы – сложности с жильем, низкий уровень зарплаты у женщин. Да и идеологические тоже: боязнь строгих мер парткома и профкома, возможные осложнения с карьерой охлаждали многих влюбленных, обремененных семьей. Помогало и общественное мнение: мужья боялись пересудов, а жены не хотели терять статус замужней женщины. В итоге семья сохранялась чисто формально.
В те времена и на Западе психологи рекомендовали не разрушать семью ради блага детей. Потом в Европе и Америке все чаще стали раздаваться голоса в поддержку разводов. Мол, душевная травма будет временной, зато довольные жизнью родители смогут вырастить более счастливых и психически здоровых детей. Психологи ориентировались в основном на изменение шкалы ценностей, на возрастающее самосознание женщин, которые не желали отказываться от соблазнов, от своих собственных интересов, выходящих за рамки семейного круга, от карьеры ради блага семьи и детей. Результаты таковы: если в 50-е годы лишь у 11% детей родители были в разводе, то в 80-е годы – уже у 45%. Так обстояли дела за рубежом. У нас тенденции такие же, только по времени мы отстаем от Запада.
Результаты обследований показали, что разводы далеко не всегда приносят добрые плоды. Если родители несчастливы в браке, это создает проблемы для детей. Но развод, похоже, чреват еще более серьезными осложнениями. Детей подстерегают беды, о которых мы и не подозреваем.

Разоренное гнездо

Дети в неполных семьях в два раза чаще бросают школу или сами становятся родителями, не достигнув совершеннолетия. Ситуация не улучшается, если дети регулярно встречаются со вторым родителем или у них появляются "новая мама" либо "новый папа". Если мать и отец разводятся, когда в семье есть подросток, то проблем, как правило, еще больше. Кстати, дети, у которых один из родителей умер, психологически находятся в лучшем положении: ведь они не считают себя брошенными и ненужными.
Хорошо ли мы понимаем, какую травму наносит детям развод? И о чем следует помнить, если вы все-таки решились развестись?
Развод нарушает нормальную, привычную жизнь детей. В 90% случаев дети остаются с матерями и страдают от снижения уровня доходов семьи. Система взыскания алиментов у нас весьма несовершенна, а отцы часто относятся к материальному обеспечению своих чад крайне формально. Сегодня многие женщины хорошо зарабатывают и способны содержать своих детей сами, но это требует от них всех сил. У таких мам практически не остается времени на общение с детьми. Воспитание перекладывается на бабушек, нянь, пятидневные детские сады, интернаты. В других случаях дети предоставлены сами себе, живут "с ключом па шее", и за такое уличное воспитание потом приходится расплачиваться.
Когда при разводе родители меняют квартиру, а иногда переезжают в другой город, дети оказываются вырванными из привычной среды. Для ребенка катастрофически рушится все самое важное в жизни – рвутся связи с другими родственниками, с друзьями.
Печально, но факт: развод родителей не всегда избавляет детей от внутрисемейных конфликтов. Более половины разведенных родителей еще долго пребывают в состоянии "холодной войны". Часто дети становятся орудием в продолжающихся баталиях или разменной монетой при поиске компромисса. У некоторых родителей отношения после развода вообще прекращаются. А в тех распавшихся семьях, где
родители пытаются согласовывать свои действия по воспитанию детей, все же мало кому удается наладить действительно гармоничные отношения.
Дети – большие консерваторы, для них главное – стабильность в жизни. Поэтому им так трудно привыкать к новым условиям жизни, даже если все сводится к тому, что "папа с нами больше не живет". Дети замечают, что в доме теперь меньше людей и даже звуков, почему-то не приходят в гости папины друзья. Потом им приходится приспосабливаться к нестабильности новых отношений, когда мама и папа пытаются создать новые семьи. А когда в доме появляются "новые" родители, зачастую со своими отпрысками, дети опять вынуждены приноравливаться к этому. Но более четверти повторных браков распадается в течение пяти лет, и это вновь травмирует детей.
Понятно, что такая переполненная стрессами жизнь расшатывает неокрепшую психику ребенка. Дети разведенных родителей становятся особенно эмоционально зависимыми. А мамы и папы никак не могут найти душевных сил и времени, чтобы помочь им, ибо решают свои собственные проблемы: делят имущество с бывшим супругом или налаживают контакты с будущим, меняют работу или обживают новую квартиру. Но даже когда родители вновь обретают счастье, оно не всегда достается детям от первого брака. Новая любовь или новая работа часто оставляет детей обделенными: ведь родители заняты не ими.
Все это наносит детям серьезные эмоциональные травмы. Если один из родителей покидает семью, дети часто считают, что их существование было не так уж важно для ушедшего папы (реже – мамы). Ребенок чаще остается с матерью, и хотя в большинстве случаев отцы стремятся сохранить контакт с сыном или дочерью, все равно происходит отдаление и отчуждение. Многие отцы, встречаясь с детьми лишь эпизодически, начинают чувствовать себя посторонними. Обследования показали, что спустя десять лет после развода родителей две трети детей не видели своих отцов больше года. Когда мужчины создают новую семью, то часто их привязанность к новым (родным или приемным) детям оказывается сильнее. И тогда "воскресный" папа превращается в "папу по дням рождения".
Родители могут считать развод отличным шансом "начать жизнь сначала", но дети почти всегда чувствуют себя жертвами. Они практически никогда не могут принять развода до конца, втайне мечтают, что "вот папа вернется и все снова будет как прежде".

Две чаши весов

Время вносит коррективы в нашу жизнь. Неудивительно, что изменилась и иерархия ценностей. На первое место вышли личные амбиции и удовольствия, карьера и самостоятельность. Возросли требования, предъявляемые к браку женщинами, которых раньше общественное мнение заставляло ставить интересы семьи выше личных.
Что же перетянет чашу весов, когда нам придется принимать судьбоносное для нашей семьи решение, – собственное право на личное счастье или потребность детей в стабильности?
Если жизнь в семье становится невыносимой из-за насилия, оскорблений, пьяных скандалов, то развод можно считать наименьшим злом для детей.
Но многие браки распадаются, например, из-за того, что родители не сошлись характерами (вообще-то это не мешало бы выяснить до свадьбы или до появления детей) или один из них нашел новую любовь. В этих случаях психологи советуют сделать все возможное, чтобы сохранить семью, хотя бы пока дети не вырастут.
Было бы абсурдно полагать, что разводов можно избежать в принципе. Сегодня люди все больше ценят свободу. Но свобода часто требует трудного выбора. И мы разрываемся между верностью себе и другим людям, между любовью и долгом. Проблема выбора всегда сложна, а в данном случае она усложняется втройне, так как мы должны учитывать интересы детей и чем-то жертвовать ради них.
Справедливости ради стоит сказать, что развод не обязательно обрекает детей на самое худшее. Просто воспитание в неполной семье увеличивает риск негативных последствий. Но кто сказал, что они неизбежны? Многие одинокие или приемные родители прекрасно справляются с воспитанием замечательных, талантливых детей.

Что в наших силах?

Как мы можем помочь детям относительно безболезненно перенести развод родителей и адаптироваться к новой семье?
• Продолжайте воспитывать детей с любовью, пониманием и разумной строгостью. Ребенок должен знать, что его любят и мама, и папа, что он им нужен. Пресекайте всякие попытки шантажа со стороны маленьких хитрецов, которые захотят взывать к вашему состраданию: "Вот, и папа от нас ушел, и ты меня обижаешь...".
• Подавляйте негативные эмоции в отношении бывшего супруга. Не загружайте детей своими претензиями к бывшему мужу (или жене). Это поможет вам избежать конфликтов и вместе успешно воспитывать детей. Матери любят иногда поплакать вместе с ребенком ("Вот как все неудачно у нас складывается!"), им даже кажется, что эти слезы сближают. Согласитесь, это довольно безжалостно. Лучше посмейтесь за компанию, выбирая, в какую игру поиграть на сон грядущий.
• Поощряйте общение детей с ушедшим из семьи супругом и его (или ее) новой семьей, как бы неприятно это вам ни было. Папа или мама, к которым ребенок приходит в гости, щадите его самолюбие, постарайтесь, чтобы ему не пришлось ревновать отца или мать к их новой семье. Ведь психика маленького человека так уязвима.
• Дети не любят перемен, им нужны прочный тыл, безопасное гнездо. И если гнездо уже разорено, попытайтесь не разрушать его окончательно. Оградите ребенка от лишних перемен. После развода не торопитесь разменивать квартиру, продавать дачу. Чем больше прочного, устоявшегося сохранится из прошлой (до развода родителей) жизни, тем лучше для ребенка: пусть он ходит в ту же школу, общается с прежними друзьями, так же навещает по выходным бабушку.
• Сохраните в доме рядом с ребенком его любимых рыбок, собаку или кошку. Для него это ниточка, связывающая с дорогим сердцу прошлым, опора в трудном настоящем. На них он сможет направить свою любовь и нежность, о них будет заботиться, им поверять свои невзгоды, рядом с ними он почувствует себя сильным и нужным.