Как избавиться от «тараканов»

Сегодня врач-психотерапевт Дмитрий Исаев пожалуй, один из тех немногих, кто продолжает сохранять буддийское спокойствие. Среди финансовых тревог и суеты он невозмутимо рассуждает о непреходящих ценностях, любви, Земле Обетованной... Тем временем его услуги, востребованные и без того, становятся все популярнее. В суровую годину экономических потрясений Дмитрий поделился зарядом спокойствия и оптимизма и рассказал о том, как справляться со стрессами. Также он объяснил, куда деваются все нормальные мужики после 35, как возвращать неверных супругов и как не выйти замуж за миллионера.

– Дмитрий, давайте наш злободневный разговор начнем с самого распространенного стереотипа – в психологию идут те, кому есть что лечить в собственной голове. Насколько же это все-таки верно?
– Никакой это не стереотип, а абсолютная правда. Один из главных принципов медицины «Врач, исцели себя сам» в психиатрии особо актуален. Да, я стал заниматься этим в том числе для того, чтобы разобраться в себе. Я исцеляюсь, расту вместе со своими пациентами и думаю, так поступает каждый настоящий специалист. При этом копанием в себе уже не занимаюсь и вам не советую. В отличие от рефлексии копание – это болезненная попытка, получая какое-то мазохистское удовольствие, отыскать в себе то, чего не можешь найти и что тебе самому не нужно. А я уверен: всего, что есть в каждом из нас, совершенно достаточно, чтобы быть счастливым.
– И не нужно ни от чего избавляться?
– Ну почему же... От лишних ногтей стоит избавиться, от кариеса. Но из своего характера ничего не отдам. Если во мне что-то есть, значит, оно мне нужно.
– Ну и как бы вы оценили свое сегодняшнее состояние с позиции психотерапевта? Как удовлетворительное?
– Что вы! (смеется). Возможно, стал более внимательно относиться к людям. Но процент сумасшествия, процент авантюризма совершенно не уменьшился, а, может быть, даже вырос. Это стремление делать многое, исходя из собственного «чувствую», «хочу», а не «кому-то должен». Потому-то со мной нелегко. Но и свое развитие я, конечно, ощущаю. Мой ребенок во мне, он со мной и я его люблю...
 
«Мудрые мужчины стресс не снимают, а учатся в нем жить»

– Дмитрий, еще не так давно психотерапия в нашей стране считалась делом буржуазным и вредным. А сегодня уже можно говорить о моде на ваши услуги?
– Слава Богу, это перестало быть постыдным. Тот, кто обращается к психотерапевту, уже не ассоциируется со словами «псих» и «ненормальный». Человек отделился от стада, начал думать о себе и своем здоровье. Обращаться к хорошему психологу стало так же престижно, как к хорошему стоматологу или тренеру. Среди моих клиентов немало бизнесменов, топ-менеджеров, интересных ребят, достойно зарабатывающих и при этом думающих, желающих жить по-человечески и это человеческое измеряющих не только деньгами. Некоторые из них получают и второе высшее образование по психологии.
– А кого среди ваших клиентов все-таки больше – мужчин или женщин? У кого из нас больше тараканов?
– Больше женщин. Тараканов у всех много, но у вас, женщин, тараканы очаровательные (улыбается). Они стойкие, живучие, но все же очаровательные. У мужчин тараканы попроще, но с ними порой не так эффективно работать. Однако я с уважением отношусь к мужикам, приходящим к психотерапевту. Им гораздо сложнее признаться в каких-то проблемах. И это поступок.
– Тогда о тараканах, волнующих сегодня многих сильных мужчин – как вести себя в суровых условиях финансового кризиса?
– (улыбается). Ну, как говорил Ницше, трудности делают нас сильнее. Своим клиентам я постоянно напоминаю об этом. Какие бы финансовые кризисы ни бушевали вокруг, главное – не суетиться. Вы должны быть хозяином своего эмоционального состояния, не идти на поводу у паники и суеты и не принимать скоропалительных решений. Как говорят немецкие психотерапевты, со своим стрессом надо переспать. Получил информацию, испугался, а теперь пора «залечь в сугроб до весны».
И потом деньги – это же самая дешевая на свете вещь. Я знаю случаи, когда люди, не сумев преодолеть финансовых проблем, вешались, кто-то заболевал, а кто-то вполне серьезно собирался уйти в монастырь (правда, так и не ушел). А все потому, что они сделали деньги залогом своего существования, счастья, «переключили» ценности, никогда по сути и не жили, а только выживали с помощью денег. Ты жив, твои близкие живы и здоровы – вот что главное! В Евангелии нигде не написано – «выживай», а вот про «возлюби»  там есть. Директор крупной самарской компании писал у меня диплом. На цифрах он показал зависимость семейного счастья от финансового положения. Оказалось, чем больше у человека денег, тем сложнее в семье сохранить гармонию, близкие теплые отношения, сложнее сберечь другого от себя. А любовь между тем тоже отличное средство переживания стрессов. Если есть люди, которые тебя по-настоящему любят и которых любишь ты, любой кризис переживается гораздо лучше. Ведь главная потребность человека – по-прежнему социальная, потребность в другом человеке.
– И все же, что делать тем, кто еще не дорос до уровня буддийской просветленности, не осознал, что деньги – не главное? Как справляться с раздражением и озлобленностью после неудачного рабочего дня, к примеру?
– Нужно все-таки, чтоб дни удачные были. Раздражение и озлобленность все равно ведь на себя, на то, что работаешь не там, где хочешь, общаешься не с теми, возвращаешься не к той. А если усталость с ног валит, так утро вечера мудренее… И вообще мудрые мужчины стресс не снимают, а учатся в нем жить. Живут так, чтобы стресс был окрашен яркими необходимыми эмоциями, от которых хорошо. Самые важные наши события – это всегда стресс: влюбленности, свадьбы, рождения детей, встречи, прощания, отчаяния и открытия, все, что наполняет смыслом жизнь. Поэтому самый интересный способ выхода из стресса – это попасть в иной стресс и получить удовольствие.
– Ну а женщинам что делать, когда муж приходит мрачнее тучи?
– Оставить его в покое, собой заняться, своими делами. А мужик придет в себя, сообразит, справится…
– Многие мужчины в сложные периоды надолго отказываются от секса, объясняя это усталостью, раздражением. Насколько это верно? Секс в такие моменты больше полезен или вреден?
– Секс полезен и прекрасен, когда отношения есть, есть близость. Секс как лекарство, по расписанию, по «супружескому долгу» – безумие и самоубийство. Все мудрецы мира повторяют самую главную истину, что человеку больше всего полезен и необходим другой человек, а не вытребованный генитальный контакт.

«Свободная женщина живет как хочет и спит с кем хочет»

– Ну а с чем к вам обращается слабый пол?
– О, женщин так многое волнует в этой жизни... Немало, кстати, жен состоятельных мужей приходит.
– А им чего не хватает?
– А не любят они.
– А чего же тогда выходили?
– От мамы сбежать. Денег хотелось. А теперь задыхаются без любви. Порой в прямом смысле этого слова.
– Дмитрий, а вам не кажется это таким набившим оскомину нравоучением – выйдешь замуж за богатого и будет тебе несчастье... Мол, истинное счастье – оно только в шалаше...
– Если выходишь по любви – да ради Бога. Но чаще всего ко мне приходят женщины разочарованные, женщины несвободные... Они хотели комфортной жизни, они ее получили, но оказалось, нет такой цены, за которую можно купить счастье. И приходят они даже не с проблемами души, а с простыми физическими болезнями. С мастопатией, к примеру, болезнью недолюбленных женщин. Когда твои человеческие потребности в любви, в близости, в реализации не удовлетворяются, расплачиваться приходится телом. А чтоб изменить ситуацию, иногда нужно изменить и социальное положение.
– И многие, пообщавшись с вами, разводятся?
– Бывает. Одной моей пациентке не было и 30, когда она обратилась ко мне. Ее жизнь превратилась в настоящий «День сурка». Все спланировано, размеренно, комфортно, однообразно и лишено любви настолько, что однажды ее буквально затошнило от жизни – и от мужа, и от детей, и от забот по дому. Начались проблемы с сердцем, она боялась умереть, постоянно вызывала «Скорую», а близость с собственным мужем стала для нее болезненной пыткой. Единственным спасением было заболеть. Чтобы заесть тревогу, она еще и по два килограмма шоколада в день съедала. В итоге из сексуальной молодой женщины превратилась в нечто бесформенное. Но уже спустя несколько месяцев после терапии она прислала мне фотографию с горнолыжного курорта в Австрии. Не побоявшись множества проблем, забрала ребенка и уехала жить за границу, вышла замуж за человека, которого осмелилась полюбить. К тому же позволила себе похудеть на 20 кг и снова стать сексуальной и привлекательной. И это при том, что еще недавно боялась выйти из дома и умереть. Жить счастливо всегда сложнее. Поэтому каждый делает свой выбор.
– Ну а если, предположим, мужа любишь, а он, окаянный, изменяет, что делать?
– Нужно подумать, чем ты благословляешь его на измену. К примеру, тотальной нелюбовью к себе. Когда возникает сильная зависимость от мужа – «я без тебя пустое место», он вдруг понимает, что никуда ты не денешься, и расслабляется.
– А а универсальный рецепт долголетнего семейного счастья в таком случае существует? Так, чтобы годами оставаться любимой, желанной и чтобы муж тебе, желательно, не изменял?
– Это вполне возможно. Только нужно выполнять рекомендации и при каких-то сложностях не бояться обращаться к специалисту. Правда, к примеру, мои папа с мамой никогда ни к кому не обращались, но как-то интуитивно вполне счастливо прожили вместе всю жизнь. А вот что нужно делать женщине... Ну, во-первых, оставаться свободной. Свободная женщина живет как хочет, работает кем хочет, спит с кем хочет.
А потому и вопрос измены, к слову, несколько некорректен, изменить можно только хозяину. И когда меня гневно спрашивают: "Ты за свободную любовь?", я отвечаю: "А другой любви быть не может". Любовь в другом месте не живет, только там, где свобода, свобода выбора... Второе – имей смелость оставаться красивой. Некоторым мужья после свадьбы сообщают: «Я тебя облагодетельствовал, и теперь никому ты такая дура не нужна». А красивой нельзя быть только для мужа, нужно оставаться такой для всего мира. И тогда муж уже не посмеет приковать тебя наручниками и будет что-нибудь делать для того, чтобы ты выбирала его. Каждый день. Ну и, в-третьих, делай только то, что хочешь сама. Не хочешь сидеть дома, как велит муж, иди работай. Хочешь вязать носки, Бога ради – вяжи. Главное, оставайся свободной, сохраняй красоту, делай, что хочешь... Конечно, ориентироваться на свои потребности и жить так, как хочется, а не измерять свою жизнь страданиями, как принято у бабушек у подъезда, гораздо тревожнее, но зато интереснее.
– А девушки, которые еще только собираются замуж, но еще не знают как, среди ваших клиенток есть?
– Да. Одна совсем молодая девушка пришла накануне свадьбы и не могла остановить слезы. И жених любимый, достойный, и с родителями все в порядке, и жить есть где. «Что ж ты ревешь?», спрашиваю. «Да я вдруг поняла, что больше никогда в жизни ни в кого не влюблюсь». Есть те, кто живут с мыслью, что все нормальные мужики после 35 уже заняты. Это миф. Большое количество одиноких мужчин и женщин ходят сквозь друг друга, не замечая, потому что твердо убеждены – «все нормальные давно женаты». Они попросту боятся рисковать.
– Дмитрий, да с вашим опытом уже можно модные ныне семинары проводить: «Как выйти замуж за миллионера», «Как стать стервой»... Глядишь, денег больше заработаете.
– Ой, это такая туфта. Я не сторонник всех этих примитивных пикаперских тренингов, обучающих, как за 15 минут успеть в лифте снять и трахнуть. Да, они работают, да, вы действительно снимите и трахнете. Но это  пустышка, простое манипулирование. Еще Дейл Карнеги учил, как стать счастливым за счет других, получить временную отдушину. Мне так скучно, не барское это дело (улыбается).
– Ну а по-настоящему счастливых людей в своей практике вы когда-нибудь вообще встречали? Так, чтобы без лишних заморочек и к психотерапевту не надо обращаться?
– Да. В психиатрической больнице. Больные олигофренией, к примеру, бывают очень счастливы. Они не знают, что возможны несчастья и смерть. Всем остальным все-таки приходится прикладывать некоторые душевные усилия. Еще есть тип людей, которые просто не парятся. Софья Залмановна Агранович назвала их «ротожопами». Они не задаются дурацкими вопросами о счастье, о любви. Они потребляют. И выделяют. А если сомнения и мелькают, их всегда можно заглушить алкоголем, экстримом или спортивным сексом. Чтобы сойти с ума, надо все-таки его иметь.

«Конфликтные семьи – самые счастливые»

– И возвращаясь к вашему собственному опыту. Супруга – ваша коллега. Каково это, когда в семье двое психологов?
– Очень сложно. У всех свои прибамбасы. Самое сложное в работе психотерапевта, это когда после великолепно проведенной группы ты весь такой довольный летишь домой, а жена тебя встречает словами «Вынеси мусор». И сразу так – раз, на землю. Если бы другие умолчали или там хряпнули стакан, то нам обязательно надо разбираться. Семьи психологов самые конфликтные, а потому – счастливые. И своим пациентам я всегда советую конфликтовать и искать компромиссы.
– А в отношении детей получается проявлять всю профессиональную мудрость?
– Конечно, нет! Схожу с ума, принимаю все близко к сердцу, задним умом понимаю, что все делаю неправильно, и так по кругу. Поэтому не люблю лечить своих близких, и когда им плохо, стараюсь направлять их к своим коллегам-друзьям. Единственное, что знаю наверняка – детей надо любить, и не стесняться это проявлять ни телесно, ни словесно. Так всегда поступал мой отец, а он для меня абсолютный пример. Я вообще рад тому, что родился именно у моих родителей. Меня воспитывали в такой гремучей русско-еврейской смеси. Чувство собственного достоинства, чувство рода у меня от мамы. Настоящая еврейская мама, в чем-то сумасшедшая наседка, но в свое время она отпустила меня в армию, приняла мое решение, и я до сих пор это ценю. У папы было много поступков... Он поддержал меня, когда я решил разводиться с первой женой. Мне тяжело далось это решение, но отец сказал – поступай так, как считаешь правильным только ты. Сын от первого брака живет в Москве, но он очень близкий мне человек. Правда, с возрастом восприятие собственных детей все же меняется. Старший родился, когда мне был 21 год , младшему сейчас только шесть, и когда я подхожу к его кроватке и вижу его спящим, просто сердце разрывается от нежности. Ощущения совершенно другие.
– И бесплатный совет напоследок...
– Не верьте, что сейчас такие уж трудные времена. Сейчас самое лучшее, самое правильное время вашей жизни. Именно сегодня вы можете сделать то, что так долго откладывали. И как только вы это сделаете, в вашей жизни произойдут удивительные изменения.

поделиться

Наталья Лукашкина

02.04.2009