Идеальный муж

Мой друг, далекий от всяких матримониальных страстей, недавно вступил в брак, хотя жениться в наше время на представительницах противоположного пола совершенно не модно. Зачем жениться, когда можно и так... испытывать чувства. В сущности, он их испытывал уже не один год и никакой необходимости в регистрации своего внутреннего состояния перед суровым лицом государства не ощущал. Выслушав мои поздравления, жених нахмурился и неожиданно начал оправдываться, что он-де тут вообще ни при чем, а все дело в будущей теще, напуганной возможной деноминацией ее трудовых сбережений. Невеста об инфляции помалкивала. И это, признаться, мне было очень приятно: стало быть, им – гордым, независимым, эмансипированным, способным кого угодно остановить на скаку, самостоятельно построить дом, посадить дерево и прокормить семью, зачав ребенка в лабораторных условиях, без шума и пыли, – им все еще нравится выходить замуж! Им все еще нужен муж?!
Порасспросив на эту тему женщин, состоящих в браке, удалось выяснить, что, в принципе, им нужен муж не простой, а... идеальный. Хотя многие отдают себе отчет, что в реальной жизни таких, скорее всего, нет, и приходится влачить свои дни, как в одной из эпиграмм Марциала:
"Трудно с тобой и легко, и приятен ты мне, и противен,
Жить я с тобой не могу и без тебя не могу".
"Идеальный муж? Это что-то такое... ненастоящее. Чего и нет на этом свете, а разве только на том" – такую истину вложил Оскар Уайльд в уста героини своей блестящей комедии "Идеальный муж". И все же в глубине души некоторые верят, что идеальные мужья существуют, и в достаточном количестве, но у других жен: у соседок, знакомых, а уж за границей их вообще не счесть. Свой же муж непременно оказывается плохоньким, далеким от идеала: или его вечно нет дома, или он вечно мозолит глаза, или не приносит в дом денег, или не выносит из дома мусор – в общем, жене всегда есть за что его попилить. "Другие – по космосам, а мой-то – по голосам", – жаловалась жена одного из главных героев фильма "Старый Новый год". "По космосам" – будьте уверены, всегда другие, а если ваш недотепа чудом затесался в звездный отряд, значит, его не заставишь мыть вашу земную посуду.
В целом рассуждения жен о том, какой он, идеальный муж, сводятся к портрету, так удачно изображенному невестой Агафьей Тихоновной из гоголевской комедии "Женитьба": "Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича..."
Женой вообще гораздо приятнее быть, чем мужем. В слове "жена" слышится уважение, общественное признание. Аналога насмешливому мужского рода слову "женатик" в женском роде нет и быть не может. К старой деве чувствуют жалость, к старому холостяку – зависть: молодец, не дал себя захомутать, свободный человек. "Окрутить" кого-то, "женить на себе" может только женщина. Мужчина никого не окручивает, а с достоинством ведет под венец. Жена, как известно, никогда не бывает "рогатой". "Рога", безусловно, прерогатива мужа. Да и само слово "муж" какое-то жалостливое. Муж – персонаж анекдотический, вечно возвращающийся из командировки со всеми вытекающими отсюда последствиями. "Муж объелся груш", – гласит русская народная мудрость. Единственный положительный образ мужа удалось отыскать в казахском фольклоре: "Муж, как мышь, собирает, жена, как гусь, уничтожает", – расставляет точки над "i" прекрасная казахская пословица. "Муж, как мышь" – мужик, наверное, неплохой, но... не орел.
Но даже у положительных мужей не слишком много шансов получить звание "идеального". В упомянутой уже пьесе Оскара Уайльда одна из двух женщин, обладающих лучшими мужьями в Лондоне, горестно вздыхает: "Мой Реджинальд безнадежно добродетелен. Иногда это просто невыносимо. В знакомстве с таким человеком нет ни малейшего интереса!" И продолжает делиться наболевшим с подругой по несчастью: "Бедная моя Оливия! Мы с вами вышли замуж за примерных мужей и вот теперь страдаем!"
Современной, высокообразованной и хорошо информированной жене угодить особенно трудно. Ей бесполезно оставлять на видном месте цитаты из Домостроя, хотя его автору, монаху Сильвестру, принадлежат золотые слова: "Добрая, трудолюбивая и молчаливая жена есть венец мужу своему. Блажен и муж у такой жены..." К сожалению, сейчас днем с огнем не сыщешь молчаливой жены. По всем каналам, во всех эфирах и на всех страницах жены без умолку рассказывают и про то, как они сами, и про это...
И хотя я полностью разделяю мнение Оскара Уайльда, что "назначение женщины не в том, чтобы судить нас, а в том, чтобы нас прощать, когда мы нуждаемся в прощении, что ее дело миловать, а не карать", надеюсь, вам покажутся интересными нижеследующие откровенные истории, рассказанные женами из вполне благополучных семей. При этом мы сознательно не говорили о родстве душ, речь шла скорее о том, как выжить в браке, сохранив какие-то чувства друг к другу.
Не так давно средняя женщина хотела от своего мужа довольно простых вещей: человеческого тепла (доброты, внимания и понимания), достаточного и стабильного оклада, относительной верности (если она ни о чем не догадывалась, то и слава Богу), возможности ставить мужа в пример детям и получать от него букетик мимозы на 8 Марта. Казалось, все вокруг живут точно так же, и это утешало. Нормальная жизнь – грех жаловаться.
С появлением в нашей жизни денег и кое-каких шансов их зарабатывать ситуация изменилась. Если семью обеспечивает муж, то жена может наконец не работать, а жить в свое удовольствие, занимаясь домом, детьми и собой. Что это, как не вечная мечта наших тружениц, что это, как не счастье? Но, оказывается, жены олигархов страдают до такой степени, что об этом уже пишут в газете New York Times! У них всего предостаточно, в том числе одиночества и скуки. Американские домохозяйки столкнулись с похожей проблемой в 50-е годы, специалисты окрестили это "болезнью без названия": вынужденное безделье приводило к ощущению бессмысленности жизни. Кстати, в викторианские времена англичане считали это неврастенией.
А если жена делает карьеру и зарабатывает деньги? Чувствуя себя все более свободной и независимой, она начинает предъявлять другие требования к мужу, уже не считая себя обязанной везти груз домашних забот. Этим женам необходима возможность самостоятельно распоряжаться своим временем, держа мужа на подхвате: чтобы он с утра подождал телефонного мастера, имеющего обыкновение приходить в течение дня, или отвел ребенка к врачу, если у жены в это время важная деловая встреча. Надо сказать, что мужья с большой неохотой уступают свой старинный приоритет – отправляться по делам после завтрака и возвращаться к ужину в уютный, ухоженный и обустроенный женою дом. Жена, пропадающая целый день на работе, тоже хочет возвращаться в обустроенный мужем дом. И как же им прийти к консенсусу? Кто кого и от чего должен освободить? Свобода – вот, пожалуй, главное, о чем говорили все жены, хотя и понимали ее по-разному.
Ольга, 35-летняя сотрудница юридической фирмы, отлично знает, что ей нужно от мужа: "Главное, чтобы он не был неудачником. Пусть преуспевает. И еще – иногда мне необходимо побыть одной, причем так, чтобы это оставалось без комментариев". В сущности, Ольге выпал счастливый билет: ее муж каждые две недели уезжает в командировку. "Мы не успеваем друг другу надоесть, – считает она. – По-моему, постоянное, слишком тесное общение только мешает счастливому браку". Ей не то чтобы скучно с мужем после восьми лет совместной жизни, скорее наоборот. "Я его обожаю, – уверяет Ольга, – но если бы он был рядом каждую свободную минуту, я бы с ума сошла". Под "преуспеванием" Ольга понимает не только высокую зарплату (она и сама неплохо зарабатывает), но и профессиональное признание, потому что именно это вызывает ее уважение. "Деньги и уважение – очень важные составляющие в браке, – рассказывает Ольга. – Деньги дают свободу, а без уважения пропадает любовь. Я не верю в любовь-жалость. Иногда я веду себя как сварливая старая карга, если знаю, что муж отказался от безумно выгодного заказа из-за своих принципов. Он не поддается на мои увещевания, и хотя теряет деньги, я его только еще больше уважаю".
Чувство уважения к мужу – немаловажный аспект супружеской свободы. Муж, повисший у жены на шее в результате финансовой или эмоциональной зависимости, конечно, не дает ей дышать полной грудью.

Елена вышла замуж в 18 лет, на первом курсе института. Ее избранником оказался 27-летний талантливый кандидат наук. Они прожили вместе 13 лет, за это время Лене удалось закончить учебу и родить двоих детей. На работу она поступила всего два года назад (когда фирма мужа оказалась на грани финансового краха), и ее дела неожиданно быстро пошли в гору. Теперь у нее нет никакого желания возвращаться к прежнему положению вещей – она обрела уверенность в себе, почувствовала вкус к жизни. А муж недоволен тем, что она стала "главной". "Он ужасно злится, – объясняет Лена. – То, что я обеспечиваю семью, для него невыносимое оскорбление. Мне его жалко, но я чувствую, как постепенно перестаю его уважать". Взрослый, знающий себе цену человек, за которого она выходила замуж, превратился в нытика и брюзгу, прочно занимающего стратегическую позицию на диване. "Как я могу его уважать, им восхищаться? А без восхищения нет желания, особенно когда столько лет вместе", – признается Лена. Они уже больше года не занимались любовью. Чем же помочь ее мужу? "Пусть для начала встанет с дивана и прекратит стонать, – отвечает Лена, подумав. – Пусть хоть что-нибудь делает – найдет другую работу, попробует свои силы на новом поприще... Я готова ему помочь, он мне далеко не безразличен, да и желание любить не исчезло совсем, просто временно заснуло, надеюсь. Тяжело смотреть на человека, сдавшегося практически без боя. Я предлагала мужу сходить к психотерапевту, но он считает это смехотворным". Не секрет, что многие женщины, несмотря на неуемную тягу к свободе, в глубине души хотят быть зависимыми. Не только мужьям неуютно с "главными" женами. Действительно ли женщина чувствует себя счастливой в роли добытчицы и кормилицы семьи?
Я разговаривал с несколькими женщинами-"начальницами", чьи мужья оказались сегодня не у дел. Выяснилось, что мужья чувствуют себя подавленно, вяло справляются с супружескими обязанностями. Эта проблема возникла в нашем обществе сравнительно недавно. И суть ее даже не в том, кто сколько зарабатывает. Тысячелетняя, исконно мужская функция добытчика определяла не только высокий личный, но и общественный статус мужчины. А значительный вес в обществе способствовал закреплению активной роли лидера в семье.
После 12 лет супружеской жизни директор издательства Юлия, мать двоих детей, пришла к выводу, что не стоит требовать слишком многого от собственного мужа, "Главной" она стала всего четыре года назад. Однако муж стойко выдержал этот удар судьбы. Возвращаясь домой из частых командировок, она неизменно заставала в доме чистоту и порядок, дети всегда были ухожены и накормлены, а муж вовсе не был задавлен своими проблемами, так что мог спокойно выслушать ее, помочь советом. После двух лет "идиллии" Юля заметила, что муж стал ее раздражать. Почему вся ответственность за семейное благополучие лежит на ее хрупких плечах? Почему муж зарабатывает в шестнадцать раз меньше, чем она? Почему он такой домосед? Окружавшие ее деловые мужчины смотрелись куда выигрышнее. Одним из таких коллег Юля ненадолго увлеклась. "Больше из любопытства, чем по какой-то другой причине, – сказала она. – Мне захотелось узнать, что я теряю в жизни, если вообще теряю". После ряда нечастых встреч на стороне Юля открыла удивительную истину: "Эти трудоголики, особенно обвешанные мобильными телефонами и пейджерами, на самом деле никудышные любовники". Она осознала, что злилась на мужа напрасно, что в мужчине можно ценить не только его предпринимательскую жилку и умение делать карьеру. "Чисто человеческие достоинства моего мужа, особенности его характера и души значат для меня не меньше. К тому же он гораздо лучше меня знает вкусы, пристрастия и даже размеры наших детей, он всегда в курсе всех их школьных дел. Может, он и похож чем-то на старую наседку, зато я могу быть уверена – когда я на работе, дома у меня все хорошо. Если бы я вышла замуж за такого же трудоголика, как я, вся эта безмятежная атмосфера растаяла бы в считанные дни. У человека с амбициями не хватает времени на домашнее хозяйство и наоборот".
Случай мужа-трудоголика встречается не так уж редко. А бывает, что оба супруга поражены этим "недугом". Первый муж Татьяны со службы всегда спешил домой. Татьяна заканчивала работу на два часа позже и вечером заставала дома примерно одну и ту же картину: все прибрано, ужин на плите, муж вышел на минутку в магазин. "Я думала, что это и есть женское счастье. Пока не поняла, что это настоящая кабала – каждый вечер тебя с нетерпением дома ждет муж. Дальше вы проводите тихий вечер с телевизором. И это все?" Татьяна терпела шесть лет, а потом ушла к другому. Ее второй муж – полная противоположность первому. Вечером его можно застать где угодно: в баре, в бильярдном клубе, за преферансом у друзей, но только не дома. "Из всех домашних дел с трудом удается уговорить его вынести мусор. Он вечно так занят, что приходится его заставлять уделять время и мне. Я буквально беру ручку и вношу в его ежедневник такой пункт, как "ужин с женой". Это, конечно, отнюдь не сладкая жизнь, но, вспоминая свой первый брак, я гораздо меньше ворчу. Идеального мужа не существует, а у каждого реального свои недостатки. Я лично не переношу скуку. И поэтому считаю свой второй брак в миллион раз удачнее первого".
Женщинам свойственно романтическое начало. Они годами могут заливаться слезами над женскими романами и тайно вздыхать о прекрасном принце. Мужья слезоточивых романов не открывают, а потому часто не знают, что их женам недостает не только романтической любви, но и, как ни странно, эротической. Каким бы изобретательным любовником ни был ваш муж, в нагретой супружеской постели отсутствует главный эротический момент – ощущение новизны, сладкого страха перед неизведанным. Между прочим, многие примерные жены солидных, респектабельных мужей нередко фантазируют о бурных приключениях с участием "плохих мальчиков" – страшных лесных разбойников, байкеров, рокеров, отпетых негодяев и прочих воображаемых казанов.
Секс с собственным мужем не такое уж безнадежное предприятие, хотя на всепожирающую страсть он похож меньше всего. Супруги притираются друг к другу за долгое время совместной жизни, кому-то даже удается найти заветные "кнопки", супружеский секс удобен и гармоничен (конечно, в лучшем случае), но все же предсказуем. Это не хуже и не лучше "нового и неизведанного", это просто другой жанр, со своими законами.
"Долгая совместная жизнь, бытовая рутина притупляет желание", – считает Маша, хотя она уверена, что после 10 лет брака ее желание не исчезло совсем. Только вот возникает оно в ситуациях, когда его невозможно утолить. "Я просто обмираю по утрам, когда мой муж собирается на работу, – улыбается она. – Этот элегантный, потрясающий мужчина через пять минут закроет за собой дверь и отправится в другой, неизвестный мир. Внезапное чувство дистанции, отчуждения и вызывает во мне настоящую страсть – там, в другом мире, он больше не мой муж, а абсолютно посторонний, независимый, красивый мужчина. К сожалению, красавец чуть-чуть опаздывает на работу, ему, конечно, не до удовлетворения моих страстей. Когда же он возвращается, все выглядит иначе: он надевает старые джинсы, ест борщ и просматривает прессу. Это снова мой обычный муж, и я люблю его, однако страсти как не бывало".
"Счастье – это когда тебя понимают", – говорила героиня одного из старых советских фильмов, Однако есть женщины, которые хотят, чтобы их меньше понимали и меньше заставляли понимать. "Я, в общем-то, против полного обнажения чувств друг перед другом, – заявляет Даша. – Я не спешу рассказывать мужу все до капли. Это, увы, его конек. Я в курсе всех мельчайших подробностей его жизни. Например, мы можем два часа обсуждать, где, почему и какой именно у него геморрой. После этого он может перейти к любовным ласкам и играм, совершенно не понимая, почему я отказываюсь принять в них участие". По мнению Даши, идеальный муж – тот, кто достаточно уверен в себе, чтобы не посвящать жену в свои геморроидальные дела. Она вообще предпочла бы супружескую жизнь на разных половинах дома, чтобы встречаться, когда этого действительно хочется.
Вот мы и вернулись к вопросу о свободе. "Мне нужно больше свободы быть собой, – рассказывает Катя. – Если мой муж будет по-прежнему делать замечания по поводу того, как я одета или как веду себя на вечеринке, я задушу его собственными руками. Или просто брошу. Мне не интересна такая форма заботы". Кате больше по душе пришлось бы другое его внимание – сексуальное. "Мы часто слышим истории о женах, у которых в определенных обстоятельствах вдруг возникает головная боль. Однако в нашей семье подобной "мигренью" страдает муж. Она завелась у него недавно, в последние год-два, и я не могу объяснить причину ее появления".

Свидетельства о таких "мигренях" у мужей перестают быть смешными. В последнее время количество жен, жалующихся на слишком частые интимные взаимоотношения, резко сократилось, в то время как число жен, почти забывших о том, что это такое, наоборот, возросло. Это связано с ощущением психологического дискомфорта и даже страха мужа перед "главной" или равной ему во всех отношениях женой. Однако и старая проблема жены, отказывающейся принимать участие в любовных игрищах (в особенности сразу после рождения детей) до сих пор не изжита. Такой жене тоже необходима свобода – свобода иметь или не иметь желание. Муж Наташи – американец итальянского происхождения – долго являлся предметом зависти всех ее подруг. "На заре нашей семейной жизни, – рассказывает счастливица, – мы готовы были заниматься сексом каждую минуту, что, собственно, и делали. Но после появления на свет наших близнецов мне просто стало не до этого. Чего нельзя сказать о моем муже". Разный уровень сексуальных потребностей привел супругов к глубокому внутреннему конфликту. Но муж-американец, разумеется, вскоре обратился к своему психотерапевту. Тот диагностировал вялотекущее депрессивное состояние и выписал бывшему пылкому влюбленному "Прозак", новую американскую панацею. "С тех пор, – облегченно вздыхает Наташа, – его желание совпадает с моим, вернее, с его отсутствием".
Теперь, когда проблема решена, Наташа абсолютно спокойна: "У меня потрясающий муж. Я по натуре довольно требовательный человек, и он очень старается мне во всем угодить... Моет посуду. Зарабатывает деньги. Заботится о детях. У него отличное чувство юмора, с ним всегда есть о чем поговорить. Раньше он пребывал в депрессивном состоянии, а сейчас у нас все в порядке – он больше не домогается меня в постели. Чего же мне еще желать?"
Вот и пойми этих женщин. Их, как известно, сам черт не разберет. "Сила женщины в том, что ее не разъяснишь с помощью психологии. Мужчин можно анализировать, женщин... только обожать" (Оскар Уайльд "Идеальный муж"). И как же прикажете обожать? Если даже не "жалеть иль не жалеть?", "желать или не желать?" – вот в чем вопрос.

поделиться

Иван Веретенников

23.05.2008