Моя история

Это была любовь. Первая, огромная и прекрасная, несмотря на то, что все два года я провел в ожидании. Постоянно чего-то ждал, ждал: когда у нее будут каникулы и она наконец-то освободится, когда она приедет от бабушки, когда она раз в N недель придет ко мне домой, чтобы в очередной раз раздразнить до чертиков и оставить ни с чем. А потом я сидел в ванной и думал: что же делать с характерной для возраста потенцией?

Никогда ни на чем не настаивал, предоставляя ей право выбора. "Милая, как только ты будешь готова, намекни мне. Как только - так сразу…" Потом она мне призналась, что стоило всего лишь немножко настоять. Она ждала от меня этого, а я не мог ни на чем настаивать, потому что любил и боялся потерять.

Наша теория состояла в том, что Любовь - это коробка конфет. Есть ее нужно медленно, смакуя каждую деталь. А то если схавать все сразу, то не получишь никакого удовольствия, да еще потом тошнить будет. Конфетка за конфеткой вкладывал в нее из этой огромной образной коробки, а в итоге остался ни с чем. И сейчас моим терпением, точнее его плодами, пользуется кто-то другой.

Я терпел ее учебу, которая была на первом месте. Сходил с ума, когда она без меня была в обществе, где куча парней, не упускающих возможность попытать счастье с симпатичной девушкой. Я закрывал глаза на ее флирт на стороне. Я просто любил и не требовал ничего взамен. Лишь надеялся на ответное чувство.

А она любила периодами. Уходила и возвращалась, мучая меня и себя. Ив конце концов предала нашу любовь, связав себя серьезными отношениями с другим.

Я ненавижу ее за то, что она есть. Но, с другой стороны, безумно люблю эту маленькую ведьмочку. Или это остатки прежнего чувства? Со сколькими девчонками я не общался, ни с одной не испытывал таких острых чувств, как к ней. Ни с кем никогда не было такой романтики. Иногда мне казалось: да вот же она, эта романтика! Но все равно ощущение "чего-то не того" не проходило.

Физическое удовольствие - это потрясающе, это ни с чем не сравнимо, согласен. Порой, после обалденного секса у меня возникало желание оберегать, защищать это милое и нелепое создание, лежащее рядом, я искренне обнимал девушку. Но я не влюблялся. Точнее сказать, не любил. После каждой неудачной попытки найти свою половинку и полюбить ее хотелось кричать: "Не мое! Не мое! Опять…" Я понимал, что схема познакомился-перепихнулся-разошелся не для меня, привыкшего к красивым словам, одной сплошной умопомрачительной прелюдии. Но пресловутый основной инстинкт толкал меня на новые подвиги. И я снова разочаровывался.

Так продолжалось до сегодняшнего дня. А сегодня она позвонила и предложила встретиться. Точнее, я сам ей позвонил, а она намекнула. Нет, она не поссорилась со своим парнем, ничего подобного. Ей этого просто захотелось. А ведь совсем недавно мы договорились, что позволим себе увидеться лишь тогда, когда оба устроим свою личную жизнь и будем уверены в своих чувствах для того, чтобы не причинять друг другу боль.

Зачем она так со мной поступает? За полгода (а именно столько мы не виделись) боль понемногу утихла. А эта встреча, если она состоится, будет как соль на рану.

Я нашел в себе силы отказать, разговаривал как можно веселее, ссылаясь на неотложные дела, а внутри… Сильной половине человечества тоже иногда хочется плакать…



Дмитрий поделиться

18.08.2000