Письма, которые ты никогда не прочтешь

Скажи, как мне жить без тебя?



Прошел год. Ровно год с того момента, как ты проводил меня в аэропорт и самолет, взревев турбинами, мощно взмыл в воздух и унес меня на восток. Вот уже год, как я живу без тебя, даже не живу, а скорее существую, словно что-то сломалось во мне... Две из трех сестер - Вера, Надежда и Любовь, сопровождавших меня в дороге, уже умерли, и вопреки распространенной фразе "Надежда умирает последней", в живых осталась только Любовь. Да и та, подобно маленькому зверьку, живет где-то очень глубоко во мне, лишь иногда выглядывая на поверхность. Вера умерла зимой, когда твои звонки стали раздаваться все реже и реже, а Надежда - весной, когда ты уже практически безразличным голосом спрашивал, как у меня дела...

Наш роман был не очень продолжительным, всего 8 месяцев, но очень бурным. Стандартная и такая банальная ситуация: встреча, вспыхнувшая страсть вперемешку со связывающей нас работой и, конечно, твоя жена.

Когда я уезжала, мы старались не говорить о том, что существует возможность, что я не вернусь домой. Ты уверял, что через пару-тройку месяцев я смогу вернуться и все будет хорошо, что любишь меня и обязательно сделаешь все, чтобы мы были вместе. Не знаю, почему я верила, ведь уже тогда в твоих глазах я видела, что ты не веришь сам себе, но все-таки я верила.

Мой отъезд стал кошмаром, я очутилась в чужом городе, где не было ни одного близкого человека. А самое главное - там не было тебя. С тобой я готова была уехать куда угодно, а вот без тебя... Но мне пришлось это сделать, другого выхода из создавшейся тогда ситуации я не видела...

Может быть, решение уехать было ошибкой, и надо было остаться там с тобой и продолжить этот бой за тебя? Не знаю, теперь я уже ни в чем не уверена...

И вот уже полгода, как в тишине пустой квартиры перестали раздаваться ночные тревожные звонки.

Как часто ты звонил первые три месяца, будил меня по ночам, чтобы рассказать, как ты меня любишь, как хочешь, чтобы я была твоей женой, и тихонько напевал: "Я хочу быть с тобой..." Я плакала, сидя на полу возле телефона, от желания быть рядом и от собственного бессилия...

Сегодня ровно год, но мне кажется, что все произошло только вчера...

Я не жалею о том, что все получилось так, не жалею, что мы встретились, ведь то счастье, которое я испытала рядом с тобой, достойно цены, которую я заплатила...

Зима. Она замела снегом еще недавно пестревшие ковром из листьев дорожки парка. А я, как всегда одна. Порой мне кажется, что я намеренно не выхожу из этого состояния одиночества, боясь распахнуть душу навстречу свежему ветерку, позволить ему проветрить все ее уголки от застаревших воспоминаний, боюсь новой боли. На меня вновь нахлынул поток чувств, душа требует чего-то, непонятно чего. Я хочу, чтобы рядом был близкий человек, и боюсь этого...



Одиночество



...Одиночество – как омут. Оно затягивает, чтобы никогда больше не отпустить, и чем дольше я остаюсь одна, тем тяжелее вынырнуть из этой леденящей воды, потому что судорога уже свела ноги, и они отказываются повиноваться, и вот вода уже заполняет легкие, я кричу и... просыпаюсь от собственного крика. Мне опять снился тот же сон. Почему он преследует меня?

Ведь я не одинока!

У меня есть подруги, их немного, да их и не может быть много, но зато самые верные и преданные. И я знаю, что если меня вдруг не станет, то им будет плохо без меня. Еще у меня есть мама и сестренка, и я уверена, что нужна им!

А еще у меня есть Ты. Хотя Ты давно перестал быть моим, но сейчас Ты больше, чем когда-либо близок ко мне.

Я не виню Тебя, что Ты ушел к Ней, ведь самое главное, что это был Твой выбор, и Ты знал, что так будет лучше для нас обоих. И не могу осуждать Ее, за то что Она все-таки решила расстаться с Тобой... Я думаю, Она просто поняла, что так нельзя... Нельзя быть с человеком, которого не любишь. А Она Тебя не любила. Прости, что я не сказала Тебе этого раньше, ведь я знала это давно, но не хотела вмешиваться, не имела права...

Мне всегда хотелось, чтобы у Тебя все было хорошо. И я искренне радовалась, когда у Тебя все складывалось благополучно. Тогда я начинала верить, что у вас все будет хорошо. И плакала, когда узнала, что Она все-таки с Тобой рассталась. Мне было больно, потому что твое сердце разрывалось от боли.

Я знаю, многие не поймут моей Любви. Одни скажут, что это особая форма мазохизма, другие – что это самопожертвование. А многие не верят, что между женщиной и мужчиной может быть Любовь, именно Любовь с большой буквы, а не просто желание обладать. Не могут и не хотят понять, что можно любить без ревности, без чувства собственности, ведь человек – не вещь, которую можно приобрести, купить, отобрать у кого-то... Им не понять этой Любви.

И даже тот Единственный, с которым все эти два с половиной, уже

почти три года я встречалась и испытывала какие-то чувства, даже он ревновал, всегда ревновал меня к Тебе. Да впрочем, и Она, Ты сам знаешь, всегда подозревала о связи между нами.

Им не понять, что эта связь – помимо нашей воли, незрима и нерушима, и словно магнит притягивает плюс с минусом.

Сейчас эти незримые узы, связывающие нас, стали еще крепче. Порой мне кажется, что если я посмотрю на небо, то увижу там светящуюся нить – нить от меня к Тебе.

...Да, у меня есть Ты. Но почему же тогда так часто мне снится один и тот же сон?





ОдинокаЯ,  _nastya_@mail.ru

на фото: автор поделиться

18.05.2001