И стала я бизнес-леди…

Конечно, я знала, что жизнь - это мешок с сюрпризами, и никогда нельзя заранее узнать, что ты из него вытащишь, но ожидать, что я столкнусь с подтверждением этой банальной истины столь буквально, я не могла.



До тридцати лет я жила в сказочном мире только домашних забот и хлопот. Материальная сторона относилась ко мне тем боком, который называется "тратить деньги разумно". Что подразумевалось под этим мудрым словом "разумно", я особенно не задумывалась, потому что денег хватало, муж меня не спрашивал, что я купила, сколько это стоит и нужно ли для жизни. Считалось, что если купила, значит, было нужно. Я не была мотовкой, так что конфликтов на этой почве у нас не возникало. Мне было ясно, что два обеда зараз не съешь и две шубы тоже надеть затруднительно, так что я могу себя смело причислить к разумным существам.

Я не работала и не испытывала такого желания. Мне хватало своего узкого круга общения, домашних обязанностей, посиделок с приятельницами. Диплом, с почестями врученный по окончании института, лежал где-то далеко на полке и не требовал применения.

Многие из моих знакомых в тайне завидовали моему материальному положению, а может быть, и другим земным благам. Наверное, у кого-то из них оказался дурной глаз, потому что рухнул весь сказочный мир в одночасье. Потребовалось всего несколько месяцев, чтобы передо мной ребром встал вопрос о поиске источника существования. Ничего удивительного в этом нет. Кто угодно вам скажет, что стабильный бизнес в наше время - это утопия. Так получилось и с небольшим производством моего мужа: изменились какие-то положения о таможне, налогах и ещё чему-то, пару раз подвели поставщики, задержались оплаты отгруженной продукции - и всё, поезд пошёл под откос, а я узнала, что такое, заходя в магазин, выбирать товар не по потребности, а по его цене.

По натуре я существо не только разумное, но и весьма активное, так что долго сидеть и горевать не в моих привычках, тем более, что крушение своего, с таким трудом выращенного дела муж перенёс очень болезненно и погрузился в апатию. Я понимала, что надолго нам накоплений не хватит, да и детям предстоит учиться, а хочется дать им хорошее образование, что в наше время без денег более чем затруднительно. По всему выходило, что придется искать работу и не просто работу, а доход, который позволит жить более-менее привычно.

Как-то так случилось, что потребовался всего год, чтобы я проделала путь от простого менеджера по продажам в небольшой компании до заместителя директора и соучредителя этой фирмы. За год дела резко пошли в гору, и фирма из небольшой превратилась в развернутую многоплановую структуру, а я соответственно оказалась не последним человеком в ней.

Теперь я появлялась дома поздно вечером, детям пришлось научиться самим готовить уроки, разогревать себе обед, а иногда даже готовить ужин. Я с удивлением вспоминала своё домашнее житьё-бытьё, чувствовала себя деловой, решительной, независимой. От моего слова и мнения теперь зависели другие люди, и мне это не было неприятно. Могу даже признаться, что был период, когда я несколько снисходительно посматривала на мужа. Дескать, вот взялась за дело и за такой короткий срок достигла успеха и в социальном статусе и в материальном плане, и вовсе это нетрудно.

Но головокружение от успехов быстро прошло, потому что работа отнимала всё больше и больше времени и сил. Иногда мне уже хотелось посидеть дома, связать какой-нибудь свитер, испечь замысловатый торт. Конечно, я могла купить и торт и свитер, но дети утверждали, что домашний торт вкуснее, а свитер теплее. Наверное, на подсознательном уровне они начали борьбу за возвращение меня себе.

Не нужно быть психологом, чтобы понять, что раздражительность и плаксивость старшей дочери проистекает от переходного возраста, когда дети особенно нуждаются во внимании и терпимости со стороны родителей, а я по вечерам являла собой сплошной комок нервов, неспособный кого-то выслушать или утешить. Муж первым понял, что семейная лодка дала трещину. Он вышел из состояния подавленности, начал работать. На прежний уровень доходов выйти пока не удавалось, но вперёд он смотрел с оптимизмом. По крайней мере начал улыбаться...

Зато я всё больше и больше ощущала себя загнанной лошадью, и никакие деньги не могли вернуть мне душевное равновесие. Получалось, что мне не удается быть хорошей женой и матерью, с одной стороны, и преуспевающей бизнес-леди, с другой. Если я пыталась уйти на больничный с младшим ребёнком, то меня постоянно дергали звонками и вызовами на работу, а если работала, когда дома было что-то неладно, то не давали сосредоточиться мысли о домашних проблемах. Вот такой вот замкнутый круг.

Я пробовала нанимать гувернантку к детям. Спустя несколько месяцев она со слезами призналась мне, что не справляется с детьми и вообще никогда больше не возьмётся за такую работу. Из её рассказа я поняла, что в моё отсутствие детишки превращаются в настоящих монстров, не знающих, что такое уважение к старшим. Я могла этому только удивляться, потому что ничего подобного в моём присутствии и близко не было. Однако не доверять ей я тоже имела оснований. Оставалось признать недостаток педагогического опыта у неё и отсутствие должного воспитания у моих детей. Никого, кроме нас с мужем, дети авторитетами не считали, и с этим пришлось смириться.

Попытка нанять домработницу тоже успеха не имела: готовила она "не так", прибиралась тоже "не так", и вообще, присутствие в доме постороннего человека безумно раздражало. Так что переложить часть своих функций на наемных работников не удалось. Видимо, нужно было вырасти с опытом подобного расклада, чтобы принять недостатки, которые имеет наёмный труд.

Шло время, а ситуация в лучшую сторону не изменялась. Нагрузки меньше не становились, напротив, работать нужно было всё более и более напряженно. Компания росла, а, как известно, болезни роста сказываются, в первую очередь, на внутреннем микроклимате организации, так что кроме производственных трудностей, мне ещё пришлось столкнуться и с закулисными интригами. Для моей психики это было явно излишне, потому что теперь моё появление дома "не в настроении" повергало всех домашних в состоянии коллапса: дети разбегались по углам, а муж боялся слово сказать.

Всё чаще я стала задавать себе вопрос: "А за что, собственно, боремся, товарищи?" Если требовалось кому-то доказать, что я не только умею борщ варить, то это давно уже доказано. Кстати, муж никогда не пытался меня дискредитировать или унизить, напротив, он гордился тем, что жена у него "и умница, и красавица", всегда держал меня в курсе своих проблем, так что с этой стороны никто меня на работу не гнал, разве что обстоятельства. Стремления сделать карьеру, добиться общественного признания или еще каких-нибудь столь же эфемерных целей у меня тоже не было. Так чего же ради я подвергаю риску свою счастливую семейную жизнь?

Хотя, с другой стороны, не будь у меня такого жизненного опыта, кто знает, как повернулась бы дальше эта самая семейная жизнь. Ведь сколько угодно вокруг примеров, когда успешно сделавший карьеру муж меняет жену, как не соответствующую нынешнему его статусу. Напомню еще раз, что жизненные повороты предсказать невозможно, так что и страховой полис никто вам не обеспечит. Но что мне-то теперь делать? Бросать работу жаль - я столько в неё вложила. Убавить свои нагрузки - значит, в очень непродолжительное время оказаться за бортом, лучше уж тогда сразу просто уйти. Нам до цивилизованного ведения дел ой как далеко! Всякий, замедливший темп гонки, просто выбывает из игры. В благородство в бизнесе не играют.

А если всё пойдет прежним порядком, то от семьи у меня мало что останется. Как ни крути, а хранителем очага мужчина стать не может, дух семьи поддерживается женщиной, от неё зависит. Уже сейчас я по ночам предпочитаю спать, а не встречать рассветы вдвоем, а дальше что же? Раздельные комнаты? У каждого свой круг общения? Это не похоже на мой идеал семейных отношений.

Кроме того, нельзя сбрасывать со счетов и то обстоятельство, что мой вклад в материальную базу сейчас весьма значителен. Перейду я на другую работу или вообще брошу её, и наш жизненный уровень снизится, перспективы для детей во многом убавятся. Так что же делать?

Простой, казалось бы, вопрос "Что для меня в жизни главное?" оброс таким количеством условий, что ответить на него стало сложно. Конечно, главное - это мои близкие. Для них я и работаю. Вот только равноценно ли заменять душевные силы и тепло денежными знаками? А душевное тепло без хлеба с маслом может обеспечить счастливую жизнь? Так я и брожу в кругу этих и им подобных вопросов и выхода для себя найти не могу.



Может быть, кто-то из вас сталкивался с подобными ситуациями, и сможет мне что-то подсказать.



Мария, velmar@yandex.ru поделиться

07.12.2001