Незабытый мой

Я любила его... Сейчас кажется, что всегда, и с самого рождения я ждала нашей с ним встречи... Мы встретились однажды ярким днем, но еще ярче был свет, который зажегся в моей душе, когда я в первый раз увидела его - такого высокого, юного, синеокого. Он был принцем всех-всех на свете сказок, рассказанных и даже еще не придуманных, и мне хотелось остановиться и бесконечно смотреть ему вслед, но я девушка, и мне трудно было позволить себе ТАКОЕ. Хотя в тот момент мне было все равно, я понимала, что только теперь я начинаю жить, и с этого момента я готова отдать всю свою жизнь - ту, что уже прошла и ту, что впереди за один этот миг. Мы встречались часто, смотрели друг на друга долго, и каждый раз сердце замирало от его нежных взглядов, словно испуганный котенок, и я знаю точно - никогда не было на свете девушки счастливей, чем была тогда я. Я даже не знала, как Его зовут, и любое мальчиковое имя казалось грубым, неподходящим для него. Разве он похож на Сашу, или Андрея, или Сережу??
Его звали Антон. Он решился подойти только осенью, когда в воздухе горько запахло листвой и дни стали такими короткими, а ночи такими длинными... Мне было тогда 17, ему 19.
В первый день мы целовались, на второй признались друг другу в любви, а через 4 дня он уехал. Я медленно умирала. Он звонил по 3 раза в день, и я плакала, слушая его голос - такой близкий и далекий... Плакала от того, что не могу заглянуть в его любимые глаза, почувствовать нежность рук и теплоту губ. Редко кто умеет ждать в 17. Не в смысле ждать вообще, а ждать размеренно, спокойно, радуясь скорой встрече - ну что значит неделя? Но я не могла есть, не могла спать, не ходила в институт, просто лежала и смотрела в потолок, думая только о нем, и каждая секунда без него отзывалась в сердце болью и неотвратимостью этих бесконечных расставаний. Это была его работа, и я ничего не могла поделать с этим, ведь только из-за нее он был здесь, а не в своем шикарном Питере.
А когда он вернулся, все пошло кувырком, не так, как мечталось. Почему такая любовь никогда не заканчивается счастливо, только лишь оставляя в душе острые ледяные осколки? Я до сих пор не понимаю, почему все сложилась не так, почему он не понял меня, а я не захотела понять его, почему, когда любишь ТАК, гордость становится впереди любви и всего-всего, почему? Больно от того, что понимаешь, что все могло сложиться иначе, не так, но почему-то не сложилось, и в этом есть несомненная часть твоей вины, от которой уже никогда никуда не убежать.
Я рада, что он уехал навсегда из нашего провинциального для него городка. Те три года, что он был здесь и был не со мной, а с другой, сложились для меня сложной мозаикой кромешного ада, из которого не было выхода. Встречать его, видеть в синеве его глаз такую теплоту и в то же время такую отчужденность было выше моих сил. Я старалась, изо всех сил старалась забыть его, но все возвращалось бесконечными повторениями боли, сомнения и обид. Теперь, когда я знаю, что никогда не увижу его, моего незабытого, я научилась жить без него, но нет того, кто растопил бы лед в моем сердце. Жизнь потеряла цвет, вкус и смысл. Он с ней, и я искренне верю, что счастлив, но знаю точно, что часть осколков нашего чувства досталась и ему, но мне от этого не легче. Я любила его и буду любить всегда. поделиться

Мария

<a href=mailto:lisa82_2003@list.ru>lisa82_2003@list.ru</a>

09.07.2004