Ты не способен любить

Вот и закончилась наша печальная lovestory, убита последняя надежда, и началась новая жизнь, но уже без тебя. Ты ушел, а я и не пыталась тебя остановить, может, именно в этом и заключалась моя самая большая ошибка, я не стала тебя удерживать. Все в прошлом, и боль, и печаль, и слезы. Мне понадобилось аж три месяца, чтобы, наконец, поставить точку на наших отношениях, чтобы подавить в себе надежду. Время от времени эта надежда пытается вновь воскреснуть, но я ее убиваю всякий раз. Я устала от мыслей о тебе, устала. Глупо было надеяться, что ты меня до сих пор любишь. Глупо. Это было лишь самоуспокоение. Всегда тяжело правду принять. Но уж лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
Еще два месяца назад я не представляла жизни без тебя, думала, что умру, если ты не вернешься. А сейчас я ко всему отношусь спокойно. После отношений с тобой я повзрослела на целую жизнь, теперь я уже имею кое-какие понятия об отношениях между мужчиной и женщиной, я больше не буду повторять своих прежних ошибок. Ты помог мне многое понять, разобраться в себе, в своих недостатках. А главное, за время наших отношений я очень хорошо изучила мужскую психологию, никогда не думала, что она так отличается от нашей. Единственный вопрос, который меня сейчас волнует, что ты думаешь обо мне сейчас: ненавидишь, презираешь, насмехаешься?
Я глупо себя вела с тобой, очень глупо, и ты вправе смеяться над наивной девчонкой, которую ты провел вокруг пальца. Можешь смеяться сколько хочешь, можешь рассказывать все своим друзьям, будете смеяться вместе, для меня это уже не имеет никакого значения. Сейчас я понимаю, что я была лишь очередным увлечением в твоей жизни, а ты для меня первой любовью. Я ведь так и не успела признаться тебе, что ты моя первая любовь. Ну и хорошо. Тогда бы ты сейчас смеялся еще сильнее. Я бы все отдала, лишь бы тебя больше никогда не видеть, но, к сожалению, это невозможно, нам еще предстоит 3,5 месяца учебы, мы будем видеться каждый день.
Это больно, лучше бы мы расстались в прямом смысле этого слова, чтобы никогда не видеть друг друга. Иногда мне кажется, что ты хочешь, чтобы я исчезла из твоей жизни, я стараюсь избегать встреч с тобой, но ты ведь сам не понимаешь, что это невозможно, 6 часов в день нам суждено с тобой провести в одной аудитории. Каждую минуту мне приходится слышать твой смех, видеть твою улыбку, слышать твои ответы. Это тяжело и больно. А еще больнее бывает вечером, когда я ничем не могу затмить воспоминания о тебе, они всплывают и всплывают, и ранят душу оттого, что уже не вернуть эти самые незабываемые моменты в моей жизни.
Да, незабываемые, не могу забыть наш первый поцелуй, наши встречи в парке, твою квартиру, для меня это все многое значит, а ты, наверное, уже ни о и чем не помнишь. Конечно, у тебя появляются все новые и новые девушки, а я осталась в прошлом, как наивное существо, о котором даже нечего вспомнить.
Каждый день мне приходится проходить мимо тех мест, где мы были вместе. Помнишь, как на этой скамейке я сидела у тебя на коленях? А здесь ты меня впервые обнял и поцеловал? А это улица, где ты живешь, именно здесь, в этой самой квартирке, ты впервые признался мне в любви? Ты помнишь? А я помню, а ведь ты первый парень, который когда-либо говорил мне: "Я люблю тебя". И в этом тоже я не успела тебе признаться. Слишком кратковременным и неуловимым было наше счастье, а тогда я не понимала, что я люблю тебя. Это я поняла лишь спустя месяц после разлуки. Я не ценила минуты, проведенные с тобой, а теперь жалею об этом.
Ну вот снова вспоминаю, а ведь обещала себе, что больше не буду тебя вспоминать. Хотя мне простительно. Первая любовь всегда тяжело переживается и ее трудно забыть. Но можно. И я уже сделала первый шаг к этому. Бывают моменты, когда у меня начинаются приступы отчаянья, когда мне хочется совершить безумный поступок, и я совершала такие поступки. Из-за этого я лишь загубила свое здоровье. Но я сильная и все сумею. Я тебе не позволю совсем сломать мне жизнь.
В последнее время стала замечать, что ты стал липнуть ко всем девушкам, а может, ты это делаешь, чтобы восстановить свое самолюбие. Твою мужскую гордость наверняка задело, что я не стала тебя удерживать, я сделала вид, что мне все равно. Сама не знаю, зачем я так поступила. А ты не стал предпринимать еще одну попытку. Вот и пытаешься искать внимания у девушек, чтобы показать мне, что я потеряла и что упустила. А я все также делаю безразличный вид. Хотя на душе у меня кошки скребут от ревности, от одной только мысли, что ты с другой, у меня щемит сердце.
Но вся эта история в прошлом. Скольких усилий мне стоило доказать себе, что все уже в прошлом.
Я могу прямо сейчас подойти к тебе и сказать: "Любимый, вернись, я не могу без тебя". И ты вернешься. Вот только к чему все это? Ведь тебе нужен только секс, и наши отношения снова зайдут в тупик. Ты отказался понять, что я не готова к таким отношениям, ты не сумел понять, что мне страшно вступать в новый этап моей жизни. А ведь это был естественный страх, а вовсе не свидетельство того, что я не люблю тебя. А ты не понял меня и ушел. Благодаря твоей нежной заботе и терпению, мы бы все смогли преодолеть. Но есть одна проблема: ты пока не способен любить. поделиться

Natalia L.

<a href=mailto:nat_real@mail.ru>nat_real@mail.ru</a>

02.08.2002