Я ни на кого не "ставила"

Говорят, что браки заключаются на небесах. А разрушаются они, увы, на земле. Если это так, то, может быть, следует молодым супругам вместе с золотыми колечками выдавать парашюты? Ведь психологи считают, что по воздействию на психику развод сравним с автомобильной катастрофой. А парашют поможет плавно и безболезненно спуститься в новую жизнь, абсолютно неизведанную, которая порой и манит, и пугает.

Если это шутка, то в ней немалая доля истины. Для женщины (для мужчины, наверное, тоже) решиться на развод всегда трудно. Мы сознательно не берем случаи, когда муж пьет или уходит к другой. Обычная ситуация - все не так, все раздражает, кажется, что ваш брак исчерпал себя. Но вы привыкли к своему мужчине, и не каждая решается шагнуть за черту.

А как объясняют свой поступок те, кто все же принял решение? Мы, две вечные спорщицы, редко соглашающиеся друг с другом, прошли по ЗАГСам, судебным заседаниям. Не все хотели с нами разговаривать. Счастливыми глаза мы видели очень редко. Больше тревожные и озлобленные - что ждет дальше?

Об этих встречах мы еще расскажем. А пока - история Леры.



- Я развожусь с человеком, которого считаю своим мужчиной. Не этаким идеальным принцем, а человеком, с которым я могла бы жить, мы подходим друг другу. Теперь я считаю именно так. Но было по-другому.

Нет, замуж я вышла, что называется, из-за чувств. И первые годы не думала и не рассуждала - что да как. Поселились сразу в моей однокомнатной квартире - никто не мешал, не судил, не советовал. Олег не умел зарабатывать, но меня это не расстраивало - его потребности были весьма скромными, и он мог жить на то, что имел. Я же прекрасно сознавала, что такая вот черта характера, как талант - или есть, или нет. В общем, со своими материальными потребностями я справлялась сама. Да мне как-то и в голову не приходило, что это специальная такая обязанность мужчины. Зато Олег поддерживал меня в другом - я никогда не хотела ребенка. Где-то я читала, что в природе не так уж и много людей, у которых отсутствует инстинкт материнства или отцовства. И еще меньше вероятность того, что они встретятся друг с другом. Мне тут повезло, наши "интересы" совпали.

С сексом тоже было все в порядке. Кстати, я - особа ревнивая. Но в нем была уверена (если вообще в таком деле можно быть уверенной). Для подозрений не было причин, да и Олег был в этом смысле, как бы это сказать, брезглив что ли.

Словом, жили, сначала со страстями, потом они плавно перешли в размеренное спокойствие. У каждого свои увлечения, свои друзья. Но вместе нам всегда было интересно, даже молчать. Такая идиллия, полное отсутствие требований друг к другу, но честность в отношениях. И еще он стойко сносил мой дурной взбалмошный характер: просто не обращал внимания на мелкие придирки, умел осадить, когда меня "заносило".

А потом, рано или поздно, но это, наверное, происходит с каждым. Наступает момент, когда что-то тревожит, что-то не устраивает, словно внутренний голос спрашивает - надежен ли твой тыл, все ли в жизни идет так, как мечталось. Скорее всего, именно такие периоды специалисты называют семейным кризисом. Словом, моя с виду гладкая и ровная жизнь стала мне в тягость, и я сделала попытку в ней разобраться. Пришло время самокопания и разговоров с подругами "за жизнь".

Так продолжалось долго, но, в конце концов, я решила, что просто устала от собственной самостоятельности, а мой Олег оказался хорошо устроившимся парнем. Всплыло все: переезд в новую квартиру совпал с его сессией (он тогда заканчивал заочно учебу в университете), я верчусь сама или нанимаю грузчиков; необходима помощь на дачном участке - он непременно в командировку или у него важные дела на работе, все забитые им в доме гвозди почему-то имели способность выскакивать из стен через два-три месяца. Чепуха? Может быть. Но я себя ощущала трудягой-муравьем, а он избегал всего, что требует личного участия в чем-то не очень приятном, но, увы, неизбежном. Никогда никакой ответственности, всегда - решай сама. Удобно!

Недовольство постепенно переросло в отчуждение. Я затевала бессмысленные разборки, он великолепно отшучивался и не обращал внимания. Но однажды я предложила пожить отдельно. Мне нужно было отвлечься. И... его это задело. Он обиделся, не на шутку, сам тут же предложил развод и ушел.

Как ни странно, у меня не было ощущения потери, пришли легкость и чувство свободы, которой, впрочем, мне всегда хватало в разумных пределах, конечно. Радовало отсутствие добровольных обязательств и прочих условностей. Это, конечно же, сказывалось на настроении, может быть, даже на внешности - улыбка, свет в глазах. Мне ни от кого ничего не было нужно. Этот своеобразный настрой на успех каким-то неуловимым образом передавался окружающим. Во всяком случае, новые встречи, поклонники, серьезные и не очень, у меня были. Я ни на кого не "ставила", как на потенциального мужа, жила сегодняшним днем, но один из них поселился у меня. Месяцев через восемь мы поняли, что разные люди, и расстались.

Так продолжалось два года. Своеобразный процесс познавания мужской психологии (да и собственной тоже), и я четко теперь представляю, чего ждут от меня, чего я хочу и с чем не смогу примириться ни при каких условиях.

С Олегом мы тогда не развелись, не явились оба в назначенную дату. Но с упорной периодичностью, каждые полгода созвонившись, встречались, говорили о своих делах и вновь подавали заявление о разводе.

Но последний раз я вдруг поймала себя на мысли, что мне с ним как-то спокойно, даже радостно. Не раздражали, как обычно, его прибаутки. Захотелось прикоснуться к его руке. Это было что-то новое, очень меня настораживающее. И снова наступил период самокопания. Я самозабвенно анализировала свои впечатления и ощущения. И однажды меня как током ударило: Лерка, ведь ни с кем тебе не было так хорошо, как с Олегом.

Все мое самолюбие затряслось: не смей, решено раз и навсегда, он чужой. Он трутень, он не защита для тебя, тебе одной так прекрасно - свободно! Так я убеждала себя, а через день сама позвонила. Просто, чтобы услышать его голос. Нет, не думаю, что вернулась любовь. Я опять все логически разложила на составляющие (ведь я сильная женщина, я всегда разберусь в своих чувствах). И вышло со всей ясностью то, что я, наверное, скрывала от себя: при всех его недостатках Олег - мой мужчина. Созданный для меня, а не для какой-то другой женщины.

Скорее всего, не я первая прихожу к выводу, что разлука не конец, а лишь способ понять, что люди значат друг для друга.

Сегодня в очередной раз Олег не пришел. Может, он попросту не хочет развода? Он по-прежнему один. И я одна...



Всегда ли развод - крушение жизненных планов, унижение и боль? Об этом - в следующей публикации.



Галина Ляховская, Ирина Юлина поделиться

01.11.2002