У зеркала

В тот день меня обидел очень близкий человек. Слёзы горячим комком застряли где-то в горле, но заплакать я так и не смогла, что тоже не есть хорошо – эмоции, особенно негативные, имеют свойство накапливаться, и вылезать потом, словно чирей, в самый неподходящий момент.
Придя домой и заглянув в зеркало, я отчетливо увидела на своём лбу все те слова, которыми меня не так давно назвали, будто кто-то их вывел шариковой ручкой: неуверенная, не умеющая правильно следить за собой, не кокетливая, слишком умная (читай – круглая дура). Это было очень обидно. Да, я не тряпочница, и вещи имеют для меня не такое уж большое значение, но мне казалось, что у меня хватает вкуса на то, чтобы выглядеть прилично. А насчёт ума – так куда ж его денешь, он – как красота, его никуда не спрячешь и ни чем не испортишь. Или может у меня не хватало ума именно на то, чтобы спрятать его куда подальше от мужских глаз? Мысль о том, что с какой это радости я должна притворяться "прелесть какой глупенькой" как-то не пришла в тот момент мне в голову.
Я упала на диван, отвернулась лицом к стенке и даже отказалась от ужина, что было совсем скверной приметой – обычно я не страдаю отсутствием аппетита. Это, кстати, тоже было причислено к моим недостаткам, хотя толстой я не была, имея счастливую особенность быстренько всё переваривать без последствий для фигуры.
И я решила, что уж если не могу ни плакать, ни есть, буду думать.
Первая мысль, пришедшая в мою умную голову, была такая: почему то, что другим вменяется как достоинства, или милые недостатки, в народе именуемые «изюминками», у меня превращается чуть ли не в уродства? Ответ возник сам собой: мой обидчик просто озвучил то, что я думала о себе сама. Конечно, я не твердила себе каждое утро: ты неряха, неорганизованная, не умеешь сделать приличный макияж, и вообще, кому ты такая нужна. Но эти мысли прочно засели где-то в глубине моего подсознания, отравляя мне жизнь, словно медленно действующий яд. И никакие уверения мамы и сестры в том, что я очень оригинальная девушка, и даже красноречивые мужские взгляды не могли меня в этом разубедить.
Я вспомнила бывшую однокурсницу Ирку – вот где классический пример магического превращения недостатков собственной внешности в достоинства. Во первых, она умела одеваться. Но даже не это главное, она была настолько уверена в себе, настолько радушна, доброжелательна, что через несколько минут общения с ней уже никто не обращал внимания на гренадёрский рост, колыхающийся, словно нос корабля, бюст и на длинный нос. Была видна только сияющая улыбка, яркие глаза и нежная кожа. Я часто думала, как у неё это получается, другая бы при её внешних данных обозлилась бы на папу-маму и весь мир в придачу. А потом поняла: она нашла единственно верный в сложившейся ситуации выход – приняла себя такой, какая она есть, полюбила себя и заставила полюбить себя других.
Вывод: окружающие воспринимают нас так, как мы сами воспринимаем себя. Давно известная истина? Да. Но для меня она стала открытием, впрочем, как и для многих в своё время.
Я вспомнила причину, по которой расставалась со своими молодыми людьми: они все, по моему мнению, ко мне плохо относились, обижали, не понимали. Я со всех сил бросалась на поиски новой любви, но ситуация повторялась. Мне как-то не приходило в голову спросить себя, почему же они ко мне плохо относятся, хотя ответ был очевиден: потому что позволяю. Мы можем триста раз говорить, играя на публику – ах, я такая, и вообще самая-самая – если нет внутренней уверенности в этом, весь словесный фонтан будет ни к чему.
Никто не задумывался над утверждением, что мужчины больше любят стерв. Любят, потому что те сами от себя в восхищении и невольно или целенаправленно передают его другим.
Вывод: можно поменять 20 мужей, 50 бойфрендов, 100 любовников, обвиняя их во всех смертных грехах, и остаток жизни провести в поисках настоящей любви, но результат будет нулевым, либо мы постоянно будем возвращаться к тому, от чего бежали, если не начать работать над собой.
Задав себе вопрос: да много ль нас таких, я решила провести среди своих знакомых женщин опрос-эксперимент – попросила их назвать те черты внешности, характера, которые им в себе нравятся, и те, которые нет. Результат меня ошеломил: во-первых, все начинали с негативного, во-вторых, когда дело доходило до перечисления того, что себе нравится, большинство заметно тушевались и заикались при подборе слов.
Почему многие из нас себя не любят? Ведь в конце-концов это грешно – Всевышний строго наказал нам любить себя и ближних соответственно, ибо творил нас тоже с любовью. Так почему же? Думаю, немного покопавшись в себе, каждый сможет найти ответ на этот вопрос, либо обратится за помощью к профессионалу. Но можно испробовать и подручные средства.

Есть такая мудрая народная поговорка: скажи сто раз свинья, на сто первый хрюкнешь. Я провела эксперимент (прим. автора – все опыты опробованы на мне лично. Помогает. Жертв нет). Подошла к зеркалу, и, глядя себе в глаза, начала повторять: "Ксюша, ты красавица, ты прекрасно выглядишь". И, как по мановению волшебной палочки, черты лица становились мягче, волосы гуще, глаза ярче. Хотя я сильно подозреваю, что и до этого они были ничуть не хуже, просто я упорно смотрела на себя не под тем углом.
Вывод: смотрите на себя под "правильным углом". Любовь к себе ни в коей мере не предполагает самолюбование, самодурство, эгоизм (если только здоровый). Это разумное отношение к себе, основа всех разновидностей любви.
Вы никогда не замечали, что находясь рядом с человеком, чувствующим себя некомфортно в обществе, сами начинаете испытывать то же чувство? Что гости, чрезмерно пекущиеся о том, как бы вас не затруднить, быстро надоедают? Что человек, которому постоянно надо доказывать, что он умен, красив, любим, и нас заражает своей неуверенностью? Что у женщин, равно как и мужчин, уверенных в себе, крепче семьи, они удачно избегают ненужной ревности и подозрений в том, что партнёр тебя недостаточно любит.
Моя подруга развелась из-за того, что её мужу захотелось в туалет. Как это? Да очень просто. Он, бедняга, два часа простоял в пробке, не имея возможности посетить это благословенное помещение. Жена ждала, волновалась, и когда он, словно буря, ворвался в дом, не сняв ботинок, не сказав ни слова и даже не посмотрев на неё, помчался неизвестно куда, Светка ударилась в истерику, не потрудившись разобраться, что к чему. А Сергею в конце концов надоело оправдываться в том, в чём он не был виноват.
Вывод: Уверенность в себе – основа нормальных взаимоотношений. Если её нет, то её надо приобрести, работая над собой. Мозги поддаются точно такой же тренировке, как и мышцы: сначала лень, потом “крепатура”, возможно, синяки и шишки, потом – результат. При этом у нас есть два простых выбора: а) либо всё остаётся как есть или становится хуже, б) либо через “синяки” и “шишки” мы идём к определённому результату, каждый к своему. Так что, за работу.
Помните, была когда то такая "приставучая" игра – тебе говорят “Купи слона”, и какие бы аргументы ты в ответ ни наводил, тебе неизменно отвечают: "Все так говорят, а ты купи".
Ну так вот: все говорят – не получится, а ты попробуй, все говорят – нет времени, а ты найди, все говорят – мне не стать лучше, а ты поверь.

И напоследок: Список Того, Что Ещё Мешает Нам Жить.
1. Неуверенность в себе (нелюбовь к себе) см. выше.
2. Чрезмерная ориентация на мнение окружающих. Конечно, важно, что о тебе думают друзья, родные, коллеги. Но не стоит им позволять навязывать тебе свои жизненные позиции (прошу не путать с вовремя данным советом), у каждого свой путь.
3. Стереотипы мышления. Я такая-то, и другой не буду, я не фотогенична, я никогда не смогу водить машину, я не смогу выступать перед публикой. А ты пробовала, может и не сможешь (зато точно будешь знать), а может, выйдя за рамки стереотипа, и получится.
4. Взгляды, мысли, способы поведения, привитые нам в детстве (см. также стереотипы). В детстве бабушка мне часто повторяла: смотри, не наступи на цветочек или травку, у них ручки-ножки есть, болеть будет. С тех пор я не ломаю веток, хожу только по асфальту и не выношу вида цветов в вазе. Это хороший пример.
5. Страхи. Когда я была в первом классе, учительница высмеяла меня за неправильно выученный урок, вслед за ней начал хохотать класс. Весь проикол был в том, что я сама вызвалась отвечать, будучи уверенной в том, что знаю всё "назубок". Я начала бояться оказаться в центре внимания, и долго не могла себя заставить высказать мнение, даже когда бывала права.
6. Стремление к абсолютному совершенству. Быть совершенным – непосильная ноша для простого человека. Для моей подруги, работавшей секретарём, неправильно сказанное ею слово по телефону становилось поводом для двухнедельной депрессии. Недостатки нам даны для того, чтобы исправляя их, становиться лучше и чему-то учиться. Вовсе не обязательно доводить себя до нервного срыва, постоянно ругая себя за промахи. Все, слава Богу, ошибаются, а иначе было бы неинтересно: все совершенные, всё хорошо – полный коммунизм. Не разумнее ли признать за собой свою ошибку (несовершенство), искренне постараться исправить и так же искренне себя простить. Думаете, почему Бог после искреннего раскаяния прощает даже "серийных" грешников? Искренне покаявшийся больше никогда ничего подобного не совершит.
7. Неумение делать выводы из уроков, которые преподносит нам жизнь. Образно говоря, мы до тех пор будем попадать левой ногой в яму, пока не додумаемся обойти её, или найти 2, 3, 5-е решение, или не поймём, почему мы попадаем именно этой ногой именно в эту яму. Иногда Судьбе приходится хорошенько дать нам под зад коленом, что бы мы хоть что-то начали понимать.
Моя двоюродная сестра Оля, девушка весьма активная, после второго свидания с молодым человеком, почему-то приходила к выводу, что именно он должен стать её мужем. Она начинала стремительно обхаживать мужчину, не оставляя ему никакого простора для собственной деятельности, прозрачно, а иногда и не очень, намекая на семейные узы. Самый стойкий молодой человек продержался месяц – сбежал. Ольга не могла понять в чём дело, у неё было всё – ум, красота, обаяние. Не хватало лишь элементарного терпения, умения понять и принять интересы другого, а может и понимания того, что иногда просто полезно посидеть, сложа руки. Возможно, у кого-то наверху на нас имеются свои планы, которые принесут нам неизменно лучшие результаты, а мы своей активностью только мешаем.
8. Добавь список.

поделиться

Ксения Суворовцева

23.12.2005