Мужчина взрослый и разведённый

Он был высок, худощав, и, на мой вкус, довольно неказист, к тому же чертами лица напоминал азиата, а я всегда была поклонницей славянского типа красоты. Азиат – ладно, но худоба... Я предпочитала плотных мужчин, а из худощавых нравился один только ВВП, да и тот был недосягаемее голливудских звёзд, так что с этой стороны мне точно ничего не светило. Из-под полуопущенных ресниц я рассматривала своего нового знакомого и самонадеянно думала: «Ха! И не такие города брали!»
Мне было 25 лет, я была молода, и, как оказалось, довольно глупа, хотя и уверена в том, что уже всё в мире повидала, что ничто меня не сможет удивить и особо обрадовать.
Я решила, что сколь я уже девушка довольно пожилого возраста, то хватит дурью маяться, пора и замуж. «А что, – всё так же самонадеянно думала я,– он не красавец, к тому же лысинка уже намечается, выглядит старше своих 30, разведённый, с ребёнком, да он такую барышню на руках носить должен».
Познакомили нас его родители, прекрасные люди, и это, пожалуй, в моих глазах было пока единственным плюсом в отношении моего кавалера.
«Что ж, – решила я, – считай, он уже на задних, а я – с новой фамилией». Но когда я перехватила его взгляд – умный, цепкий, настороженный, самоуверенности во мне поубавилось, но всё ж не настолько, чтобы я перестала верить в положительный исход своего мероприятия. Я воспитывалась в уверенности, что всё мужчины скроены из одного материала, всем им нужно только «это», что умы у них коротки и т.п. С этой меркой я ко всем и подходила, но к своему оправданию могу сказать, что мне сплошь и рядом попадались мужчины, соответствующие данному выше описанию. Иногда я себе задавала вопрос типа "почему к нашему берегу, как не г…, так щепки?", и в мозгу мелькала догадка (правда, упорно не желавшая оформляться в полноценную мысль), что, возможно, я беcсознательно привлекаю к себе именно таких мужчин, чтобы на фоне их казаться умнее и значительнее, и не дай Бог, не влюбиться, ведь строить отношения – это так ответственно. Есть люди, которые умеют любить легко и безпроблемно, но я чувствовала, что к ним не принадлежу. А может, боялась обид и отказа – мне в жизни часто приходилось их терпеть. Впрочем, расставшись с очередным кавалером, я театрально рыдала, чтобы не разочаровывать сочувствующих мне подружек, и спрашивала, почему мне так не везёт. «Потому что все мужики козлы», – неизменно отвечала какая-нибудь из них, и я соглашалась. Хотя элементарная честность вынуждала меня спросить себя, а хотела ли я когда-нибудь встретить «не козла». Хотела, но и боялась. Мы часто боимся свою мечту, считая себя недостойными.
Вообщем, подсознательно я избегала серьёзных отношений и серьезных мужчин. Причины для этого у меня были, впрочем, как и у каждого, свои. Многие наши поступки продиктованы подсознанием, и не самые лучшие, и не всегда нам на пользу. А надо бы, надо бы учиться отмечать, когда оно включается – это могучее подсознание, и регулировать жизнь по своему усмотрению или хотя бы не вредя самим себе.
Но это я сейчас такая умная, а тогда я обо всём этом только догадывалась.
«Роман,– представился мой новый знакомый и протянул большую, с крепкими пальцами руку, и тут же её отдёрнул. – Извините, совсем в армии одичал». «Ах да, – вспомнила я, – военный. Тем лучше, военные – народ дисциплинированный и особо проявлять инициативу не склонный, мне и флаг в руки».
Но с самого начала всё пошло не так, как я запланировала. Во-первых, он стал называть меня Оксаной, а не Ксюшей – для меня это был первый признак того, что должного впечатления я не произвела. «Ладно, – успокоила себя я, – он мужчина служивый, а у них всё по уставу, какое моё "уставное" имя – Оксана, пусть будет Оксана». Во-вторых, его настороженный взгляд. Он смотрел на меня не как на женщину, которую хотят раздеть, а будто задался целью понять, что делается у меня в черепушке. Я терялась под его пристальным взглядом, боялась сказать лишнее слово и сделать лишнее движение, чтобы не испортить впечатление.
Такого за мной раньше не наблюдалось. «Чтоб ты провалился», – думала я, но решила перетерпеть – мне твёрдо захотелось замуж, а он производил впечатление надёжного человека, хотя особого восторга во мне не вызывал. На кой чёрт мне тогда сдался этот "замуж", я ответить не могла – потому что мама велит, потому что подруги замужем, потому что пора. Задумывалась ли я о том, чего хочет человек, сидящий напротив? Нет, пришло ли мне в голову об этом спросить? Нет. Я неплохая девушка, добрая и отзывчивая, но почему-то воспитала в себе моду (а может, во мне воспитали) вести себя с мужчиной, как принцесса в изгнании, памятуя о том, что они, якобы, больше любят стерв. Может и любят, но если это стервы, так сказать, врождённые, так сказать, натуральные, для которых такое поведение естественно. Я же стервой не была, а только пыталась ее из себя корчить. Чем-то он меня таки зацепил, вот и выпендривалась.
Вскоре я поняла, что столкнулась с представителем дотоле незнакомой мне категории мужчин, мысленно я её окрестила "Мужчина взрослый и разведённый". Он был взрослым, самостоятельным и самодостаточным. Это было прекрасно, но и пугающе – он не поддавался руководству и, как говорила моя подруга, дрессуре. По сравнению с ним я, мне казалось уже познавшая всё на свете, выглядела эмоциональным подростком. Он умел принимать решения и отвечать за них.
И, конечно же, настал день, когда я влюбилась. Мы тогда сидели на его кухне и ели борщ, приготовленный его мамой. Она с любовью смотрела, как сын уплетает за обе щёки, и полушутя приговаривала: «Хороший мальчик». Я ухмыльнулась – ничего себе мальчик! Мне почему-то казалось, что Роман никогда не был ребёнком. Я неприлично громко рассмеялась. Он удивлённо вскинул на меня глаза, я в них заглянула и в тот же миг поняла, что влюбилась.
Я порхала и летала, как все влюблённые, и строила планы, и думала, что он сделает меня счастливой. Но не учла ещё один фактор – его недавний развод. Мне казалось, что он уже всё забыл. И уже всё хорошо. Спрашивала ли я его об этом? Нет. Так, иногда догадывалась, о чём он думает, чего хочет. А может, он хотел вовсе не этого и воспринимал мои действия не в том смысле, который я в него вкладывала. Он говорил: «Приди в три». Я приходила в пять: боялась, что он может чем-то занят или подумает, что вешаюсь ему на шею и потому медлила, а он думал, что я стервлю. Он говорил, что ему не 21 год и он не намерен бегать по свиданиям, а мне хотелось свиданий, но я молчала – боялась ему не угодить. Он говорил, что больше ни одной женщине не завяжет шнурки на ботинках, а я смеялась и говорила, что ещё не успела себе отрастить такое пузо, чтобы не перегнуться – сама завяжу. Хотя мне было очень обидно – дело ведь не в проклятых шнурках, но виду не подавала – гордая. А он думал, что я захотела престижного мужа, потому и молчу сейчас, чтобы потом отыграться. Я и хотела мужа, но не престижного, а того, которого любила. Я молчала, а он обижал меня всё сильнее.
Я думала – почему, ну почему ты так со мной, ведь я тебя люблю. Мало любить, надо ещё и понимать. Не готов был человек к отношениям, ещё болело у него, и видел он во мне не меня, а всех б… мира, которые изменяют своим мужьям. А я, хоть и интеллигентно, но пёрлась в закрытые двери. Поговори я с ним начистоту, скажи я ему: «Роман, ты обижаешь меня своей холодностью и недоверием, мне плохо и больно, давай подумаем, что делать дальше», – может, и вышло бы всё по другому. Мы бы, наверное, всё равно расстались, даже наверняка, но расстались бы друзьями, и кто знает, может быть, по прошествии определённого времени сошлись бы снова. А так, я позволила ему подлечить мною его раненое самолюбие, и ему это удалось по полной.
Ещё целых пять лет я машинально выхватывала глазами из толпы высоких худощавых мужчин, чем-то похожих на азиатов, и мне казалось, что это он.
Теперь, когда я такая умная, я понимаю, что в общем-то по своей вине «упустила стоящего мужика», как изысканно выражается моя подруга. Говорите о своих чувствах – искренне, показывайте, что вы обиделись – мягко, но показывайте, умейте за себя постоять – но без скандала, возьмите на себя ответственность за своё счастье, ибо никто другой вас счастливой не сделает, разве только сможет в этом помочь. поделиться

Ксения Суворовцева

27.01.2006