Развод по-французски

Считается, что французы - народ любвеобильный и ветреный. Не верьте! Это всего лишь миф, придуманный местными литераторами, стареющими шансонье и охочими до острых ощущений туристами. Ветер над Францией давно дует в другую сторону: французская нация прагматична и добропорядочна. Как ни парадоксально, именно в этом сегодня многие эксперты усматривают причину печальной статистики неполных семей и разрушенных браков.



Моя знакомая манекенщица Люба С. вышла замуж за французского миллиардера Алика В. В Париже среди манекенщиц это - высший пилотаж с приземлением карьеры в нужном месте. Встретила ли она свою половину или это брак но расчету - неизвестно. Два года назад Алик начал бракоразводный процесс с прежней женой, как все считают, знатной стервой. В процессе развода старая жена не только сорвала с Алика куш, но еще и устроила свою личную жизнь, не покидая зала суда: ее новым мужем стал адвокат, который вел ее дело. Но миллиардер Алик В., прямо скажем, был готов заплатить им еще, лишь бы... Словом, он развелся, что никого особо не удивило. Удивило, что он опять женился. Видно, ничему-то его жизнь не научила! Что касается Любы С., то не сомневаюсь: в случае развода она тоже окажется на высоте.

Но что есть брак по-французски? Где кончается брак и начинается развод? Кто кого при этом "разводит" и на сколько? Поскольку я никогда не была замужем ни в Париже, ни в Таганроге, я, конечно, лелеяла мечту надеть когда-нибудь халат и папильотки и мирно отразиться в никелированном кофейнике, как мне казалось, уже раз и навсегда. Это и называется замужеством. Но мне дали подходящий адресок: мадам Пивника, стряпчая смутного славянского происхождения. У нее в конторе на бульваре Распай женится-разводится весь бульвар Распай, весь бульвар Сен-Жермен, весь бульвар Монпарнас, не считая прилегающих к ним улиц и переулков. "Пойди умерь пыл, - сказали мне, - посмотри, что брак с людьми делает". Пришла. Красная ковровая дорожка, золоченые перила, дух юриспруденции, и мадам Пивника еле видно за грудой разросшихся бракоразводных дел. Жизнь кипит, разводы идут. "Мадам Пивника, - обратилась я к ней, - есть ли что-нибудь такое в браке, ради чего стоит терять паспортную невинность?"



Французский брак не тот, что прежде



- Снимите розовые очки. Свадьба во Франции больше не гарантирует вам того, что вы жизненно обеспечены. Сегодня не та ситуация, что раньше, когда женщина говорила: ну вот, я выхожу замуж за исключительно богатого человека, я хорошо устроилась, теперь моим главным занятием будет посещение парикмахера и бассейна... Это было возможно еще тридцать лет назад, но не сегодня. Сегодня во Франции ни один муж... ну, или, скажем так, редко какой муж согласится, чтобы жена была полностью на его содержании, даже если она очень красивая, хорошо причесана и умеет красиво улыбаться во время ужина.

- Неужели?! Мадам, вы разбиваете мои мечты.

- Конечно, есть особые ситуации, когда люди исключительно богаты. Но если мы возьмем обычный случай, то у нас во Франции женщина, замужняя или разведенная, пусть меньше, чем муж, но все же зарабатывает себе на жизнь. Я знаю случаи, когда зарплата у мужа больше 50 000 франков в месяц, так вот: он любезно выделяет своей жене 6 000 франков в месяц на расходы. К другим его деньгам она не имеет никакого доступа! Как вы хотите, чтобы она жила на эти деньги?

- Так, с браком все ясно. Но вот ты, наконец, разводишься - разве в приличной капиталистической стране не существует порядка, что в случае развода супруг выплачивает своей бывшей жене пособие?

- Во всяком случае, эта компенсация не позволит ей жить без забот в течение сорока-пятидесяти лет... Если она разводится в сорок лет, она не сможет прожить всю оставшуюся жизнь с тремя... ну, пусть с четырьмя тысячами франков в месяц. Нет, женщина должна искать работу.

- А если она никогда в жизни не работала? Если она только занималась воспитанием детей?

- По акту, принятому в июне 2000 года, то, что супруг должен выплачивать компенсацию своей бывшей супруге (не путать с алиментами на ребенка - это еще особый разговор!), бесспорно только в том случае, если бывшей супруге лет шестьдесят, она без средств, без образования и никогда не работала. Во всех остальных случаях теперь за деньги нужно бороться. Кроме того, размер супружеской компенсации при разводе существенно снизился - это заметили все мы, адвокаты, работающие с разводами. Я вам приведу примеры, которые у меня в папках на письменном столе: муж зарабатывает 70 000 франков в месяц. В случае развода его обязывают выплачивать 5 000 франков его бывшей жене и 5 000 франков - его сыну. Как вы хотите, чтобы они жили на эти деньги? Это невозможно! А жене говорят: "А у тебя есть диплом, ты должна найти себе работу". - "Но если я хочу воспитывать своего ребенка и сидеть дома?" - "Это не наша проблема". Ситуация разведенной женщины во Франции - это не десерт с кремом. Не только за компенсацию, но даже за алименты нужно биться.

- А как же мужское великодушие? Она же рожала ему детей! Тратила на это, кстати, свое здоровье...

- Я могу сказать на своем опыте: мужчины безжалостны. Из ста досье, которые я рассматриваю ежедневно, едва ли найдется десяток таких, в которых мужчины не предъявляют претензий имущественного характера, согласны выплачивать компенсацию для бывшей жены и пансион для ребенка. Все остальные дерутся как звери! За каждый франк.

Вот Пьер Карден, которого однажды спросили, почему он ни разу в своей жизни не женился, ответил так: "Зачем жениться, если потом все равно разводиться?" При сем следует заметить, что сама процедура развода стоит во Франции очень дорого (в среднем около восьми тысяч долларов). Поэтому у бережливых французов популярна практика, когда супруги мирно разъезжаются по разным квартирам, а бывшую общую сдают внаем. Деньги поровну. Каждый из супругов заводит себе нового дружочка, и вопрос о юридическом разводе возникает, только если в новом "браке" ожидается рождение ребенка. Все знают, какие муки сулит развод.



Свои истории развода мне рассказали две молодые женщины из престижного района Парижа. Обе на подступах к сорока, у обеих очень престижная и высокооплачиваемая работа, обе разведены. Вероник - директор крупного магазина ювелирных украшений, Карин - администратор пятизвездочного отеля. Они проводят свои отпуска на Багамах, занимаются спортом, посещают косметологов, носят часы "Ролекс" и имеют красивых любовников - все, как и положено девушкам из высшего общества. И ни за что не подумаешь, что замужество и развод были для них главными травмами жизни...



Развод Вероник: плата за свободу



Вероник, директор престижного магазина ювелирных украшений:

"...Я вышла замуж в двадцать пять лет - не потому что была влюблена в своего мужа, но потому что хотела иметь семью и детей. И это было моей ошибкой. В основе нашего брака с самого начала не было любви, а одни благие намерения. У нас действительно родилось двое замечательных детей, но я была несчастна. У меня начались регулярные мигрени, которые доводили до больничной койки. Однажды мой врач сказал мне: "Вероник, проблема не в вас, но в вашем браке. Ваши мигрени - это чистая психосоматика". И тогда я решила: все, хватит. Я развожусь.

Но Филипп не желал развода. Дело в том, что все последнее время он совсем не зарабатывал денег (основанная им компания не приносила никакого дохода), и вся наша семья, включая мужа, жила на мою зарплату. В течение шести месяцев Филипп отказывался покинуть нашу квартиру, так что я была вынуждена спать в одной комнате вместе с няней моих детей. Я не могла пойти ночевать к подруге или родителям, поскольку тогда это бы называлось "пренебрежение супружеской жизнью" и делало бы меня уязвимой при бракоразводном процессе. Так продолжалось довольно долго. Но вот однажды я вернулась к себе домой и обнаружила, что Филипп исчез... вместе с нашей кроватью. Через некоторое время, также вернувшись с работы, я застала Филиппа разбирающим наш кухонный гарнитур: он намеревался перевезти его к себе. Он очень быстро стал решителен в действиях. Правда, потом он пытался как-то вновь завоевать мое расположение - однажды он подарил мне цветы, в другой раз это были часы... Но не этого ждала я от него. Я ждала понимания нашей общей проблемы, я надеялась на его мужское великодушие. Или уж хотя бы чтобы он не крал, пока меня нет дома!

И вот, наконец, начался сам бракоразводный процесс. Это был кошмар, длившийся два года. Филипп хотел, чтобы двое наших детей остались с ним. Я протестовала, потому что в нашей семье занималась воспитанием детей только одна я. Я родила этих детей, я возила их к врачам и в школу, я их воспитывала. Филипп всегда был в стороне. Я не возражала, чтобы раз в две недели дети проводили с отцом уик-энд, но для меня не было вопросом, будут ли дети жить у меня или у Филиппа. Адвокат попросила меня заручиться официальными письмами близких на имя судьи, в которых они бы подтвердили, что видели, как я одна занималась воспитанием детей, в то время как Филиппа постоянно не было дома. В ответ на это Филипп стал собирать по друзьям письма, по смыслу противоположные. Так в нашу войну вступили все - родственники, друзья и знакомые.

Поскольку в момент развода у Филиппа не было работы, а я получала высокую и фиксированную заработную плату, судья принял решение, что Филипп не должен платить мне алименты. Напротив, это я должна выплачивать ему ежемесячно приличную сумму, поскольку согласно законам супруг(а) не должен терять уровень жизни, который был у него до развода. То есть Филипп не должен был менять стиль жизни, к какому привык, пока жил со мной. Я плачу ему до сих пор, хотя сегодня Филипп нашел себе работу и у него самого неплохие зарплата и квартира. Конечно, надо было бы добиться пересмотра нашего дела... Был даже момент, когда я сказала себе: нет, ну все-таки это как-то странно... нужно, чтобы не ты, а он платил тебе хоть что-нибудь... Но весь бракоразводный процесс был для меня таким кошмаром, что я предпочла оставить все как есть, чем начинать с самого начала. Мой адвокат так сказала мне: "Вероник, в конце концов, ты платишь за свою свободу".



Карин: французская классика



Карин, администратор пятизвездочного парижского отеля Piazza Athenee:

"Мой бывший муж, с которым мы прожили вместе восемь лет, происходил из очень богатой буржуазной семьи. Моя свекровь только и делала, что устраивала приемы. Дом с сорока комнатами, теннисный корт, бассейн, слуги, бонны, гувернантки - вот к такому он привык образу жизни. Но мы не стали заключать никакого брачного контракта, поскольку все это богатство принадлежало родителям мужа, мы им не владели - по крайней мере, пока родители были живы. Мы попытались построить нашу общую жизнь, у обоих была интересная работа - муж работал в администрации отеля "Ланкастер" возле Елисейских Полей. Я тоже работала в престижном отеле. Проблем с деньгами у нас не было. Все было замечательно. Как и все молодые пары мира, мы праздновали годовщину нашей свадьбы... Это было в Довиле, на пляже. Время от времени мы ездили к его родителям на время рождественских праздников и Пасхи. Мы проводили наши каникулы в Испании, на юге Франции, в Австрии, в Англии, в США. Мы купили изящную квартиру близ Опера Бастий, три комнаты, комфорт... Но все было не так уж безоблачно... Во всяком случае, первые облака появились довольно быстро. Дело в том, что я занималась своей карьерой с большим энтузиазмом, чем, скажем, покупкой продуктов на неделю или приготовлением обедов. Часто бывало так, что мы оба приходили с работы, холодильник пустой, хлеба в доме нет, и муж, который в родительском доме привык к тому, что каждое утро бонна подавала ему в постель кофе с булочками, бывал недоволен. Я работала до девяти вечера, в уик-энд тоже работала. Мужа это не устраивало. И, знаете, если мужчину что-то не устраивает, если события идут не так, как он это себе представляет, он очень быстро начинает глядеть на сторону. В жизни моего мужа появилась женщина - молодая стюардесса, очень, впрочем, милая девушка. Мы расстались. Потом развелись, и он женился на другой. Развод занял три месяца. В материальном отношении трудностей не было (мы все поделили пополам). Но в психологическом... Сначала ты говоришь себе: ну вот и хорошо. Я развожусь! Ну, вот и прекрасно, я очень рада. А потом ты оказываешься лицом к лицу с одиночеством... И тебе не с кем даже поругаться... Это очень тяжело. В тот же самый год я потеряла свою мать, она угасла от рака. Это было ужасно. Вся семья в трауре. У моего брата финансовые проблемы. Я в депрессии. И тогда мне нашли психоаналитика. Во Франции мы его называем "пси". Это был очень хороший психоаналитик. Он и объяснил мне, почему мужчины и женщины не понимают друг друга... Ну, как почему? Потому что мы, женщины, рождены и воспитаны с образом прекрасного принца, и мы не хотим принять мужчину таким, каков он есть..."



"В чем смысл и польза этих мук?"



Так что могу вас обрадовать: буржуазный брак несладок, как, впрочем, и брак по-социалистически. Вы помните, да? Основной принцип коммунистических отношений - "Человек человеку друг, товарищ и брат", капиталистических - "Человек человеку волк". По сути, то же в браках. Если в советском браке приветствовалось чувство локтя ("Я не могу быть постоянно партайгеноссе!" - возмущалась во время семейных сцен моя мама-психолог), то в буржуазном ценится, если ты сам можешь бороться со своей жизнью, не прося помощи у спутника, которому тоже, кстати, несладко. Вопрос задачи прежний: но в чем же смысл и польза этих мук, как выражается поэтесса Ахмадулина, трижды разведенная. А смысл, как это ни смешно, только в любви. Двадцать восемь процентов американцев почитают любовь главной составляющей понятия "счастье" (на втором месте идет "здоровье", потом "интересная работа", на последнем месте у них "деньги" и "возможность хорошо провести время"). Нашей статистики не знаю, но вот у французов любовь оказывается только на третьем месте - после здоровья и досуга. И это вопреки киномифу о французской ветрености и любвеобильности. Нет, о, читатель, этот ветер дует в другую сторону: французская нация прагматична и добропорядочна. Как ни парадоксально, это и есть то, что рушит их браки. Моя героиня Вероник выразила эту мысль так: "Когда я встретила своего бывшего мужа, мне было двадцать три года, и я думала, что не любовь главное, главное - это иметь стабильную жизнь и родить детей... Это неправда! Я знаю, что и браки по любви могут заканчиваться разводом, но в браке по любви есть что-то такое, за что, мне кажется, можно простить и сам брак... "



Юлия Поспелова поделиться

01.03.2002