Сарафанная молва

По коридору расползается злобный шелестящий шепоток: "А-а-а, вон она идет, да нет, не та, правее - высокая, в белом костюме. Представляешь, ушла от мужа к любовнику, сейчас судится из-за ребенка. Любовник, говорят, никудышный, моложе ее лет на семь. И машину себе купила, кажется, "Гранд-Чероки". Где только деньги берет? Наверняка у кого-нибудь на содержании". Противно присутствовать при таких разговорах, а уж быть в центре подобного внимания - тем более.



Слухи, сплетни, толки и пересуды порождаются любопытством тех, кто не уважает личную жизнь других. Монстры в обличье милых дам способны забраться в чужую душу и с наслаждением исследовать там каждый закоулочек. Конечно, они заслуживают всяческого порицания, но в том, что они появляются в нашей жизни, есть и наша вина - мы сами позволяем им вести себя подобным образом. Одна моя знакомая, с которой мы дружим уже лет шесть, рассказала мне такую историю.

"Мне повезло, я получила отличную работу, о которой давно мечтала. Такое место - само по себе большая удача, но, видимо, у меня вообще пошла светлая полоса в жизни, и на новом месте все складывалось невероятно здорово. Вскоре после приема на работу мне стали доверять самые ответственные и сложные поручения, очень хорошо платили, часто отправляли в командировки и вообще обращались как с ценным и любимым специалистом. У меня все шло просто замечательно, даже появилась подруга. Девочка как девочка, работала со мной - не так чтобы совсем отлично, но и неплохо, довольно милая и, главное, как потом выяснилось, очень внимательная. С ней было приятно поболтать в свободное время. Но в какой-то момент я поняла, что, постоянно отвечая на невинные вопросы типа "Сколько у тебя комнат в квартире?" или "Кем была твоя первая свекровь?", я поведала новой подружке все подробности своей жизни за последние десять лет. И что самое замечательное, практически ничего не узнав взамен. Она как-то умела переводить разговор на мою персону и делать его необыкновенно задушевным: "Ох, как же я тебя понимаю! Боже, как же это тяжело... А он что тебе на это ответил?" Так же неожиданно я обнаружила, что у меня почему-то стали портиться отношения на работе. Сложные задания мне стали давать реже. Зато возросли недоверие и подозрительность, появились косые взгляды и перешептывания за спиной. А когда я, наконец, поняла, откуда ветер дует, последовала опережающая мои догадки лобовая атака "подружки". Оказывается, все это время, ничего не опасаясь, она распространяла обо мне самые гнусные сплетни. Надо признать, свою задачу она выполнила с блеском - хоть формально и по собственному желанию, но я вылетела с работы. И она заняла мое место".



Язык твой - враг твой



Совершенно хрестоматийная ситуация: сидишь себе на суку, беззаботно болтая ножками, и собственными ручками подпиливаешь его в "задушевных" беседах. А потом с треском и свистом летишь вниз - прямо в колючки, услужливо выращенные под твоим деревом. И при этом делаешь еще одну ошибку - в процессе полета клянешь последними словами не себя, а свою "подружку". Она же рассуждает совершенно резонно: "Сама виновата, шляпа, нечего было языком трепать, мало ли какие люди попадаются". Но дело тут не в различии ваших точек зрения: в тот момент, когда она спокойно попивает чаек на твоем в прошлом рабочем месте, ты обрушиваешься в колючие заросли, которые в отличие от тернового венца выглядят гораздо прозаичнее.

В одном рассказе моего любимого Сэлинджера есть такая фраза: "Мышь, обжегшись искрой, летящей от фейерверка, хромает восвояси с готовым, безукоризненно продуманным планом, как убить кота". Так вот, если ты не в пример этой мыши, вынимая шипы и зализывая раны, не будешь размышлять, как лучше отомстить своей обидчице, значит, урок пошел тебе на пользу. Ведь нельзя доверчиво кидаться на аппетитного червячка, забывая, что внутри у него - гораздо менее симпатичный крючок. В противном случае ты позволишь сделать из себя лакомое блюдо на чужом столе.



Почему так бывает



То, что мимолетной симпатии нередко оказывается достаточно, чтобы открыть душу совершенно незнакомому человеку, объясняется довольно просто. Друзья и близкие знают тебя как облупленную, ты для них - давно не загадка. Все, что бы ты ни рассказала о себе, они воспримут через призму привычного к тебе отношения. Как правило, им известно начало твоей истории, они наблюдают ее в развитии и нередко предвидят финал, который подчас не очевиден только тебе. Так вот, когда тебя гладят по головке, хорошо поставленным голосом дают ценные советы и, посматривая снисходительно, видят чуть ли не насквозь, иногда нестерпимо хочется выбросить фортель, навалять дурака, начудить, удивить и привлечь к себе по-настоящему заинтересованное внимание. В этой ситуации тебе в первую очередь нужен "свежий" собеседник. И вежливым слушателем чаще всего оказывается совсем случайный или едва знакомый человек. Тебя к такому просто тянет, ведь он не знает ни тебя, ни твоей жизни, ни положения, в которое ты попала, дойдя до предела. Он как чистый лист бумаги, на котором самую запутанную историю можно переписать заново, расставив все фигуры по своему усмотрению. Рассказывая нечаянному собеседнику о событиях своей жизни, мы их слегка редактируем, подправляя в свою пользу, стараемся представить так, как нам хотелось бы их увидеть, переживаем их вновь. И в результате то сокровенное, что от всех скрывалось, оберегалось и хранилось в тайниках души, выпархивает наружу. И попадает в руки незнакомого человека, который может воспользоваться этим бесценным грузом, как ему заблагорассудится. Тут-то и выясняется, что "свои" при всем их занудстве были "могилой": все новости тщательно упаковывали и складывали в неприступное хранилище, ключ от которого исчезал у тебя на глазах.



Знай, кто перед тобой



Мы нередко умудряемся повторять одну и ту же ошибку - сначала создаем себе проблему, а потом мучительно ее решаем, чувствуя себя при этом несправедливо обиженными. Кто тянул мою знакомую за язык и заставлял рассказывать сослуживице об отношениях с близкими людьми? Кто она ей - духовник, наперсница, мама, верная подруга? Едва знакомая девица с подозрительно бегающими глазами. Мы нередко оказываемся в подобной ситуации, и пресловутое "Надо же человеку выговориться!" - не оправдание. Да, надо. Только порой разумнее взять билет на электричку, выйти в чистом поле и рассказать о своей личной жизни философски задумчивой буренке. Она все безропотно пережует и не побежит сломя голову в стадо делиться новостями "из первых рук". В твоем же окружении всегда найдутся люди, которым ты в свое время не угодила или перебежала дорогу, те, кто просто недолюбливает тебя или патологически обожает телесериалы и подробности чужой жизни. И что же, сдаваться им на милость? Ни в коем случае. Самое лучшее - на пушечный выстрел не подпускать к себе этих "доброжелателей". Ограничить общение формально-вежливым "Как дела?", "Здравствуй", "До свидания", "Привет знакомым" - и не больше. При этом вовсе не обязательно грубить, достаточно совершенно очевидно держать человека на расстоянии вытянутой руки. Если он воспитан, то его необузданный интерес к твоим делам можно пресечь одним холодным тоном, давая понять, что разговор зашел не в то русло. А невоспитанному и не в меру любопытному наглецу можно и на дверь показать. Но, повторяю, лучше до этого не доводить. У тебя же есть интуиция, есть здравый смысл, есть глаза и уши, чтобы с первой минуты общения понять, кто перед тобой.



Слово - не воробей



Я не хочу излагать прописные истины, и просто задам несколько вопросов.

Нужно ли тебе, чтобы твою личную жизнь обсуждали в случайной или - того хуже - заранее организованной компании, чтобы почем зря трепали твое имя, имя твоего друга или мужа, подруги или свекрови? Станет ли тебе спокойнее от мысли, что заинтересованные лица получили информацию не из десятых, а из твоих собственных рук? Как ты будешь смотреть в глаза близким, зная, что сама растрезвонила об их проблемах? А если кому-то потребовалось раскопать некоторые подробности твоей жизни, стоит ли облегчать эту задачу? Ведь не принимая участия в этой мелочной возне, ты, по крайней мере, оставляешь за собой право наблюдать за происходящим, сохраняя чувство собственного достоинства. И еще подумай - поможет ли тебе подобное выворачивание души наизнанку. Допустим, ты поплачешься в малознакомую жилетку и - в лучшем случае - на веки вечные расстанешься с ней, но решит ли это хотя бы часть твоих проблем? Неужели ты надеешься услышать совет, который поможет тебе сохранить брак или разобраться в твоих отношениях со свекровью? Не обольщайся. За подобные минутные откровения чаще приходится расплачиваться крайне неприятными и продолжительными периодами сожаления. Нет, я не призываю к мнительности и подозрительности. Разумеется, не стоит бросаться прочь от человека, который спокойно спрашивает о твоем настроении или здоровье. Общепринятая вежливость - вовсе не повод для опасений. Причем я заметила удивительную закономерность. На невинный вопрос "Как жизнь?" нередко рискуешь получить в ответ очаровательное "А тебе какое дело?". Но для того чтобы услышать подробную информацию личного характера за последний десяток лет, подчас не требуется даже вежливого вопроса.



Умей командовать парадом



Поубавить интерес к своей особе, остановить поток пересудов и домыслов о себе - в твоих силах. Одну мою знакомую не оставляла в покое малоприятная троица сплетников на работе. Собравшись вместе, они до зубной боли обсуждали каждый сантиметр ее жизни и после таких "совещаний" распускали всевозможные слухи. Моя приятельница об этом отлично знала и в один прекрасный день, почувствовав, что сдерживаться больше нет ни желания, ни сил, ни смысла, она отправилась... к парикмахеру. С новой прической, в новом платье и в боевом настроении, подогреваемом мыслью о собственном великолепии, она распахнула дверь кабинета, где в этот момент собрались почти все сотрудники. Тройка интриганов была на месте. К ним девушка и обратилась с тронной речью. Сводилась она к следующему.

Ее охватывает священный трепет при мысли, что ее ничем не примечательная жизнь могла привлечь столь пристальное внимание столь высокопоставленных особ. К сожалению, в ответ она может предложить немного: для начала пригласить всех заинтересованных лиц для отчета о последних событиях своей жизни, с тем чтобы позднее подробно информировать их - в соответствии с точным графиком встреч, который в начале каждой недели будет вывешивать на дверях своего кабинета. "Конечно, я понимаю, - заявила девушка, - что при всей занятости вам нелегко выкроить время для моей персоны, поэтому приходите все вместе - поговорить, разобраться, обменяться мнениями. Сейчас у меня свидание. Никто не хочет поприсутствовать?" Гробовое молчание было ей ответом, и, хлопнув дверью, моя знакомая победоносно удалилась чуть ли не под аплодисменты коллег. Ее поступок, конечно, экстравагантен. Он может показаться даже жестоким. Но зато ее раз и навсегда оставили в покое. Так что возможность пресечь пересуды у тебя есть всегда, только не надо отчаиваться и бояться. В конце концов, не ты, а именно твои сплетники занимаются неблаговидным делом - зачем же тебе переживать? Со слухами и обостренным вниманием к твоей персоне, как с больным зубом, лучше не затягивать. Разобравшись, откуда ветер дует, надо встретиться один на один с "автором". И поверь, какими бы всесильными ни казались те, чье незримое присутствие отравляет тебе жизнь, при личной встрече они неизменно пасуют.



Посмотри на себя со стороны



Прежде чем давать открытый бой, стоит внимательно осмотреть свои владения под названием "личная жизнь". Почему именно ты даешь пищу для сплетен? Посмотри на себя критически - как ты ведешь себя? Может, ты холодна, высокомерна, презрительна? Может, ты всячески подчеркиваешь свою исключительность и постоянно даешь понять, что ты красивее, умнее, талантливее, богаче окружающих? Последнее, кстати, - распространенная ловушка. Представим себе обычный женский коллектив. Ситуация с зарплатой непростая, финансовые сложности в той или иной мере подстерегают каждую: у одной большая семья с тремя детьми, от другой ушел муж, у третьей - больные родители. Если у кого и нет сложностей, то потребности неизмеримо выше возможностей. А тут - ты, у которой или запросы скромнее и нет вечной проблемы нехватки денег, или с мужем повезло и на работу ты ходишь, только чтобы дома не скучать. Тогда твои милые рассказы про то, что "тот розовый костюмчик от Диора" не гармонирует с цветом глаз или искреннее возмущение по поводу ленивой горничной и опоздавшего шофера способны всех восстановить против тебя. Сплетни - самое невинное и безобидное из того, что могут устроить раздосадованные и задетые за живое коллеги-женщины. Это не означает, что ты непременно должна изменять себе и подлаживаться под остальных, но чувство такта и понимание ситуации, безусловно, помогут смягчить повышенный интерес к твоей персоне.





Этери Чаландзия поделиться

19.10.2001