Мнение в пользу российских мужчин

Не секрет, что русская жена котируется на мировом рынке. Не один иностранец утонул в море ее обаяния. Да и наша женщина не прочь улизнуть туда, где фрукты, парикмахер, массажист и другие блага.
А тут к ее услугам многочисленные брачные объявления, присылаемые со всех концов земного шара. И кружится голова замученной русской женщины... А ей советуют: «Погоди, красавица, не торопись! Подумай, что тебя там ожидает! Вспомни, на Руси невеста или жених из другой деревни были подозрительны – "темная лошадка". А ты выбираешь благоверного с другого конца света. Остановись! Подумай!»
Но куда там! Ее и след простыл... Обращаюсь к вам, еще не уехавшие дамы! Не торопитесь! Изучите традиции народов мира, ибо они живут в веках и с ними вам, возможно, придется примириться.
А вдруг вы поймете, что вам не выдержать даже свадебной церемонии? Это вам не шутки. В брачную ночь в Финляндии, например, легко заработать пневмонию, так как молодые даже зимой должны спать в клетке (что-то типа летней беседки). Пожалуй, не всякая такое выдержит.
Так что, действуйте осмотрительнее, милые дамы! Не увлекайтесь экзотикой, не стремитесь в жаркие страны к смуглому вождю племени людоедов, хотя за папуаса вам не удастся выйти замуж. Можете не стараться. У них все схвачено и за все заплачено заранее. Семилетнюю папуасочку кровожадно отрывают от материнского сердца и отдают родителям будущего мужа. В их задачи входит воспитать сноху "по своему образу и подобию", дабы не возникало проблем, когда жена в поте лица готовит своему повелителю кенгуру в банановом соусе, а он предпочитает кокосовый пудинг.
Но если вам все же удалось охмурить вождя какого-нибудь племени тумба-юмба и он согласен вас взять 148-й любимой женой, не помешает знать заранее о предстоящих испытаниях. Прежде всего, европейское ханжество сразу оставьте на соответствующем континенте. (Совет: посетите пару раз нудистский пляж – авось полегчает). Так же забудьте свои наряды.
О прическах и макияже тоже позаботятся местные профи: красный цвет волос освежит даже самую бледную мордашку, а кольцо в носу, согласитесь, выглядит небанально. Несколько эротических фигур вместо примитивного поцелуя в загсе, и вы - муж и жена. Правда, в самый ответственный момент супруг от избытка скромности может "сделать ноги", но тогда его обязательно заменит младший брат.
Подруги позавидуют, когда узнают, что вам удалось наставить рога мужу еще до брачной ночи.
Но оставим диких папуасов: белая женщина у них ассоциируется с очковой коброй после линьки. Горячие мужчины холодной Скандинавии предлагают руку и сердце.
Я всегда недоумевала, почему полигамные семьи называют шведскими. Казалось, кто-кто, а размеренные, холодные шведы и прочие просто обязаны натянуть на уши ночной колпак и повернуться к жене широкой спиной.
Ан нет! У финнов, например, с давних времен существовал обычаи ночного посещения парнями незамужних девушек. Компания в 3-4 человека заходила в клеть к разморенной красавице и отвоевывала право для одного из них провести ночь в ее обществе. Древняя бумажка утверждает, что никакой интимной близости между ними не допускалось, но мы-то с вами этому не верим.
Да что там скандинавы! Кто у нас самый чопорный? А между тем, жители туманного Альбиона чудили по-страшному. Не дай Бог, во время свадебной церемонии вы, как Золушка, потеряете туфельку! Туфли новобрачной (даже те, что сделаны на наших родных фабриках), в Англии – символ счастья, и могут вызвать небольшую потасовку среди желающих ими обладать. Поэтому, собираясь на свадьбу в Англию и подбирая к этому торжественному случаю соответствующую обувку, не забудьте сделать вежливое внушение продавцу, чтобы нужный 37-й не оказался на свету 45-м. Иначе гости с подбитыми глазами вам обеспечены.
И даже этот криминальный сюжет меркнет в сравнении со зверствами испанцев, воспитанных на корриде.
Если в поздний час под вашим окном раздается серенада в стиле Дон Кихота, разумнее всего будет одарить обожателя благосклонной улыбкой. Ибо если он заподозрит пренебрежительное отношение к своей персоне, роковая страсть не помешает ему тут же разразиться нелестными комическими куплетами в ваш адрес.
Если же поклонник не прибил вас (иногда бывает) и дело дошло до брачной ночи, загляните предварительно под простыню. Возможно, что на вашем брачном ложе вы обнаружите стадо муравьев вперемешку со щетиной и резаным конским волосом, и все это будет щедро посыпано солью. (Не бойтесь – это не наведение на вас порчи!!!)
Не удивляйтесь – это всего лишь добрая шутка новых испанских родственников, которые позаботились о вашем ночном досуге. Счастье, если на этом их остроумие иссякнет, иначе утром комната может быть тщательно замурована, а снаружи будет доноситься хихиканье добрых приятелей вашего драгоценного.
Терпение, дорогие дамы! Железные нервы и крепкие здоровье помогут вам пережить ужасы свадьбы. Кстати, если вы чтите свои традиции, вам придется наступить на горло собственной персоне. Ибо скомбинировать их с обычаями вашего жениха, возможно, не получится.
Согласитесь, что даже на свадьбе эстонки и чукчи сложно представить лютеранского пастора, прыгающего с шаманом вокруг жертвенного огня и спрашивающего у молодых катехизис.
Согласитесь, картинка из бредового сна. И это только свадьба, в ведь впереди – жизнь!
Так с чего надо начинать? Знакомства с заграничными мужчинами начинаются (я говорю о брачных конторах) с писем, реже – с телефонных звонков.
Может, вы собрались писать письмо незнакомцу и не знаете, с чего начать? Разрешите дать несколько советов.
У вас в руках иностранный адрес и данные о росте-весе – вроде бы подходящий вам партнер. Можно написать ему письмо, но не думайте, что ваше послание будет единственным. Поймите, что не вы будете выбирать, в конечном счете, а он. Согласны? В таком случае продумайте текст письма на родном языке.
Скорее всего, ваш английский французский, немецкий оставляет желать лучшего. Даже если это не так, постарайтесь быть лаконичной и сдержанной.
Итак, успехов, и не стремитесь покинуть родные пенаты: что там – Бог знает, а здесь так много хороших русских мужчин! поделиться

Татьяна Зеленина

21.07.2006