Наши дети
Не очень давно зазвала меня в гости школьная приятельница. Мы не встречались много лет, а тут подвернулся случай пообщаться. У нее было два сына. Лариса рассказывала, что первого, Гошу, она родила, потому что хотела иметь ребёнка, потому что семья полноценна при наличии детей, потому что этих "потому" про первого сына она привела целый ворох. А второй родился мальчиком вопреки прогнозам и желаниям - она хотела девочку, а муж не хотел никого. Но родился Илюша, и пришлось принять это как факт. К моменту нашей встречи детям было пять и два года.
Я провела у них в гостях часа три, не больше, но скажу честно, больше идти туда мне не захотелось. Как ни хлебосольна была сама Лариса, от её отпрысков у меня и сейчас волосы дыбом встают. Я невольно задумалась, а стоило ли Лариске их рожать?
- Мам, дай денег! Я на футбол с Юркой пойду, - с такой фразы начал разговор с моей другой знакомой её великовозрастный сынуля.
- Не надо, Коля, не ходи. Там опасно, сам знаешь.
- Не дашь, я у Андрюхи займу, - с этими словами восемнадцатилетний детина нас покинул.
Насколько я знаю, деньги ему дали, как не отказывали и в других случаях. Слабый протест всякий раз разбивался о сыновнее пренебрежение к укоряющим словам.
И, чтобы закончить хронологический ряд, приведу ещё одно воспоминание. Была у меня соседка по подъезду баба Шура. Жила одна, хотя лет ей было под 90. Никакой родни у неё я не видела, хоть и заходила иногда проведать, узнать о здоровье. А вот после смерти оказались и дети и внуки у бабы Шуры в наличии, и на квартиру наследники сыскались.
Хронология довольно относительная, но общее в этих примерах то, что в них фигурируют дети: сначала маленькие, зависимые и бестолковые, затем подростки, категоричные и часто агрессивные по отношению к родителям, и, наконец, дети выросли и забыли родителей, как что-то, ставшее ненужным.
Примеров подобного рода можно привести множество, они не редки, и можно анализировать нравственный и социальный аспекты, говорить об историческом моменте в проблеме "отцов и детей", но для меня лично важно другое - меня волнует вопрос, заводить ли ещё одного ребёнка. Вопрос отнюдь не праздный, потому что чем старше становится первый ребёнок, тем больше я понимаю, что идеальные дети бывают только у других. Свои же очень часто становятся не столько радостью, сколько испытанием родителей на прочность.
Сколько уже раз я, спрятавшись в ванной, втихомолку плакала от детской неблагодарности, удивительного эгоизма. Ведь стараешься дать самое лучшее, учишь только хорошему, собственным примером показываешь, а вырастает ребёнок стихийно, словно и не ты его воспитываешь... Мне было сложно принять и применить к себе избитую истину о том, что ребёнок - это самостоятельная личность, а не ваш портрет. Он уже родился со своим характером, способностями, темпераментом.
Я как-то задумалась, почему мы вообще рожаем детей? Ну, во-первых, срабатывает веками сложившийся стереотип семьи, в которой дети обязательно должны быть. Во-вторых, существует множество субъективных причин. Например, кто-то боится одинокой старости, кто-то с помощью ребёнка старается удержать любимого мужчину, кто-то заводит младенца как забаву. Можно и сдуру стать матерью, не очень отдавая себе отчет в том, что это огромная ответственность. Современная психология семейной жизни уделяет этому вопросу большое внимание, связывает причины со следствием, но это их хлеб. Я же пришла к неожиданному выводу, что по тем или иным причинам, но детей мы заводим для себя, то есть, как не крути, по эгоистическим соображениям. Исключение составляют случайные дети. Даже самый долгожданный и желанный ребёнок призван удовлетворить какое-то наше желание. В этом нет ничего предосудительного, но, на мой взгляд, именно в этом и кроется причина наших дальнейших огорчений.
Наверно, дети и в самом деле бывают неблагодарными, но вряд ли они родились такими. Детская неблагодарность или послушание - это результаты родительских усилий или, наоборот, пренебрежения обязанностями. Но и это, в конце концов, вторично! Не все же родятся талантливыми педагогами! Корень наших разочарований находится в том, что наши дети не такие, какими мы хотим их видеть! Они другие! То родится мальчик вместо девочки, то девочка вместо мальчика. Ты хочешь, чтобы он в музыкальную школу ходил, а у него слух средненький и желания никакого. Или стремишься пустить сына по дедовским стопам, а он слышать ничего не хочет про высокие материи, сидит в подвале с сомнительными личностями и гнусавит что-то под гитару. Ты относишься к нему как существу разумному и всё понимающему, а он вдруг такие глубины отчужденности продемонстрирует, что хоть стой, хоть падай, как говорится. И это твой ребёнок! Радость, гордость и надежда...
Родительская любовь позволяет принимать своё чадо со всеми недостатками и считать его замечательным вопреки очевидности, но эта самая любовь не дает возможности избавиться от желания сделать ребёнка счастливым. Хорошее желание, только вот очень часто счастье у детей и родителей очень разное. Я, конечно, старше, опытнее своей дочери и лучше знаю, что ей для счастья надо, а она, бестолковая, мне про какие-то ботинки на платформе твердит. Я её в музей тащу, а она предпочитает в Квейк целый день резаться. Как тут не огорчиться от такой ограниченности духовного развития! А если я настаиваю, она огрызается: - Ну, мама, - говорит, - я сама знаю!
Хочется оградить детей от ошибок, которые мы совершили, хочется дать им мудрость сразу, а не получается. Они хотят своё собственное понимание иметь и расплачиваться за свои ошибки, а не за наши. Невозможно малышу втолковать, что стол твердый, пока он не ударится пару раз сам и ценой полученной шишки не осознает, что это такое - "твердый". И так во всём: сначала синяки, а потом и душевные травмы. Но свои! И хочется оградить их от ненужных ушибов. Мы-то ведь уже их набили, зачем же детям повторять пройденный путь? А они повторяют или идут по жизни другим путём, часто нам непонятным.
Глядя на свою дочь-подростка, я часто задаюсь вопросом: откуда это? кто научил? с кого пример взяла? И знаете, что интересно? Довольно часто нахожу корни её привычек, манер или словечек в себе или в муже. Только за собой мы их не замечаем, а ребёнок как зеркало: принял и отразил, но немножечко исказил. Но всё равно отразил нас, значит, берут-таки пример с родителей! Это можно заметить в поведении, но не так явно прослеживается в душевных качествах. Однако я больше, чем уверена, что сторонний наблюдатель может нам рассказать о похожести детей и их родителей гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.
Сама я поняла, что моя дочь - это не я в детстве, только когда она пошла в школу. Промучилась года два, а потом махнула рукой и решила для себя, пусть растёт такая, как есть, лишь бы была счастлива и человек хороший, а остальное - пустяки, из-за которых не стоит ни себе, ни ей настроение портить. И ссоримся мы с ней очень редко (тьфу три раза!), хотя частенько ловлю себя на том, что я бы сделала многое не так, и время бы проводила по-другому, и куртку такую не надела бы. Но это я. Она смотрит на жизнь иначе. И это её право.
Оставьте свой отзыв
Использование материалов сайта возможно только с письменного разрешения редакции.
По вопросам публикации своих материалов, сотрудничества и рекламы пишите по адресу privet@cofe.ru
По вопросам публикации своих материалов, сотрудничества и рекламы пишите по адресу privet@cofe.ru
Как часто родители хотят «достичь в детях » того, чего не добились в собственной жизни, забывая о том, что дети это не они сами в таком возрасте, а совершенно другие люди, личности.
Как часто мамаши диктуют своим детям: я знаю, что тебе нужно для счастья! При этом учитывают лишь собственное представление о таковом. Вот вам и запутанный по жизни человек! Душа стремится к одному, а маманя требует другого, игнорируя и попирая душевные устремления своего чада. Что нужно человеку для счастья, может знать только он сам.