Новый папа
Не знаю, стоит или нет об этом сожалеть, но факт остается фактом: те времена, когда семья одна-единственная создавалась на всю жизнь, канули в лету. Разводы и повторные браки стали обыденным явлением в современном мире. С одной стороны, это дает людям возможность исправлять однажды совершенные ошибки, а с другой – порождает массу новых проблем.Возможно, что вы вышли замуж второй раз. Каких подводных камней следует ожидать? Как преодолеть последствия развода и сделать счастливой свою жизнь в новом браке? Как помочь своему ребенку поладить с новым членом семьи? Впрочем, обо всем по порядку...
Две большие разницы
Казалось бы, семья, где один или оба партнера уже состояли в браке, ничем принципиально не отличается от «обычной» семьи. Однако это не так. Даже если у обоих супругов до этого не было детей, то все равно за их спинами – порушенные надежды, разочарования и душевные травмы. Все это не может не сказаться на их отношении к новому союзу. Тот, кто вступает в брак повторно, всегда оставляет за собой полуприкрытую дверь. При очередной неудаче он готов ретироваться (причем не исключено что в объятия бывшего супруга). Типичный настрой перед новым браком: «Что ж, попробую еще раз». Расстаться уже не так страшно, как раньше.
Марии 25 лет. Она вышла замуж в 20 и развелась с мужем практически через год. И если тогда перед свадьбой Мария была убеждена, что семья «это нечто незыблемое, созданное однажды и навсегда», то теперь она намерена «пробовать и пробовать, пока не подвернется что-то подходящее».
Впрочем, у человека, вступающего в повторный брак, есть выбор. Столкнувшись со знакомой проблемой, он может сказать: «О, Боже! От чего ушел, к тому пришел!» – или... тактично решить эту проблему, используя всю накопленную ранее мудрость и терпение.
Часто глобальное выяснение отношений и высказывание напрямую всех претензий к партнеру приводят к разрыву. У человека на многое открываются глаза, в том числе на собственные ошибки, но исправлять их перед партнером, который видит тебя насквозь, нет никакого желания. Тогда он делает выводы и... уходит, чтобы учесть эти выводы в новом браке. «Я воспитала для кого-то идеального мужа, – говорит 32-летняя Татьяна. – Для кого-то, но уже не для себя».
Еще один подводный камень при разрыве старых отношений и создании новых: мы, привыкнув к достоинствам прежнего партнера, считаем их чем-то естественным и ожидаем, что они будут и у других людей. А вот недостатки делают совместную жизнь невыносимой (зачастую, вполне объективно). И когда, наконец, мы встречаем человека, который устраивает нас по «наболевшим» статьям, позднее обнаруживается, что он привнес в нашу жизнь и неведомые ранее проблемы.
...Муж Ирины, по ее собственным словам, был человеком неплохим. Но... «маменькин сынок», «дома палец о палец не ударит», «весь в своих дурацких хобби» – словом, накопилось много претензий (в основном с ее стороны), и они решили развестись. Теперь Ирина замужем второй раз. «Раньше, – говорит она, – когда я читала о том, что «главное, чтобы муж был непьющим», мне это казалось таким примитивным! Все равно что – главное, чтобы с потолка не сыпалась штукатурка... Но ведь это было само собой разумеющимся! Меня же мучили проблемы совсем другого порядка. А теперь, когда этот «друг« приходит поддатым, дышит на меня перегаром, несет околесицу, я просто не знаю, как вести себя в этой идиотской ситуации...»
Словом, повторный брак – это действительно явление особое. А уж о проблемах, связанных с детьми, стоит поговорить отдельно.
«Нельзя любить чужое наравне со своим» (П. Столыпин)
Произнося эту легендарную фразу по вопросу земельной реформы, государственный муж оговорился, что это правило не распространяется на отношение к неродным детям, где встречаются примеры истинного бескорыстия.
Так ли это? Так, если ребенок был усыновлен бездетными супругами, которые давно о нем мечтали. В повторном же браке ваш партнер мечтает прежде всего о вас, тогда как вам одинаково важно найти любящего и надежного человека для себя и для своих детей. Но он сначала просто мирится с их существованием, потом пытается с ними подружиться, что уже само по себе неплохо. Ведь, несмотря на утверждение многих людей, будто они любят чужих детей, далеко не каждый из них стремится проверить прочность своих чувств на практике.
Возможно, что и вам приходится иметь дело с детьми вашего мужа от первого брака. Даже если они живут не с вами, а со своей матерью, они наверняка приходят к вам в гости. Увы, далеко не всегда эти визиты протекают «в теплой, дружеской обстановке». Дж. Лофас, одна из авторов книги «Повторный брак: дети и родители», пишет: «У меня был 19-летний опыт работы в службе теленовостей, но ни авиакатастрофы, ни террористические акты не выводили меня из равновесия так, как визиты детей моего нового мужа».
Почему так происходит? Причин несколько. Если дети еще малы, они нуждаются в периодических «одергиваниях», напоминаниях о правилах хорошего тона. В семье за этим обычно следит мама, а папа просто не привык обращать на подобные мелочи внимание. Он привел детей к себе в гости, дабы исполнить отцовский долг, и теперь только умиляется их резвости и непосредственности. Его новая супруга постепенно «закипает»: дети «стоят на ушах», таскают за хвост собаку, лезут грязными руками в банку с вареньем, а их отец даже не думает сделать им замечание! Ей до последнего не хочется вмешиваться, но когда все же приходится – ее супруг начинает за детей заступаться. В конце концов она решает просто уходить впредь из дома на это время – пусть сам занимается своими детьми!
Более старшие дети привносят в новые семьи своих родителей не меньше хлопот. Они могут подчеркнуто игнорировать и даже третировать нового члена семьи. Отчим или мачеха, начав с дружелюбия, порой наталкиваются на отпор неродных детей.
«В дневнике написано: подпись родителей – а вы мне кто?!»
«А мама мне разрешала брать без спроса!»
«Вы на моей маме женились? Вот с ней и беседуйте! А в мою комнату не заходите.»
Почему дети так себя ведут? Если их родители развелись, они до последнего надеялись на воссоздание семьи, и вы, по их мнению, появились совсем некстати. Если один из родителей умер, вам еще труднее «конкурировать» с его образом. В любом случае дети ревнуют к вам своего родного родителя, а он, в свою очередь, боится потерять их расположение. Так что будьте снисходительны и не форсируйте события. И все же старайтесь не идти у детей на поводу. В конце концов вы не обязаны их любить – они не ваши дети. А вот им следует уважать ваше положение в семье, о чем их должен поставить в известность ваш супруг.
«Договор о ненападении»
Итак, отношения в повторном браке изначально более хрупкие. Однако оба супруга, волею судьбы оказавшиеся вместе, не хотят вновь потерпеть фиаско. Они полны решимости создать крепкую, дружную, уважаемую всеми семью, и, между прочим, у них не так уж мало шансов этого добиться.
Для начала можно посоветовать сесть за стол переговоров. В переговорах должны принимать участие все члены семьи, но все же дети могут рассчитывать только на совещательный голос. Обсудите, как вы отныне будете жить? Ответьте на вопросы типа:
• в чем состоят финансовые обязательства каждого из нас?
• в чем состоят обязанности каждого из нас в обеспечении порядка в семье и воспитании детей?
• сколько каждому из детей лет и в чем должно выражаться нормальное поведение в этом возрасте?
• какие поощрения и наказания могут применяться к данному ребенку?
• какими личными правами должен обладать данный ребенок в нашей семье?
• как между всеми нами будут распределены домашние обязанности?
• каковы наши моральные обязательства друг перед другом?
• какую роль в жизни каждого из нас будут играть бывшие супруги и проживающие с ними дети (участие в их делах, финансовая помощь, встречи).
Обсудите все спорные моменты, даже самые мелкие. Установите правила внутреннего семейного распорядка: А на реплики типа «Мы раньше играли, где хотели» отвечайте, что раньше вы жили по-разному, а теперь надо решить, как вы будете жить вместе.
СОВЕТ «новому» члену семьи: никогда не беритесь за наведение порядка, пока вы не добились единого мнения с вашим супругом по поводу норм и методов его поддержания.
«Кодекс» ваших семейных взаимоотношений можно изложить в письменном виде и водрузить на какое-нибудь почетное место, например на холодильник. И соблюдать его строжайшим образом.
Это ни в коем случае не притесняет детей! Как бы они не относились поначалу к вашей новой семье, чем скорее и увереннее вы наладите семейный быт, тем комфортнее будет им самим. Человек всегда стремится к порядку и организованности!
Те дети, которые с вами не живут, а только навещают вас время от времени, также должны на вашей территории придерживаться установленных правил. Довести это до их сведения и постоянно контролировать этот вопрос должен их родной родитель – тот, к которому они приходят.
И все же дисциплинарная сторона – это не цель, а только средство создания гармоничных семейных отношений. Проявляйте больше теплоты и участия к каждому члену вашей новой семьи. Важной стороной являются общие традиции – залог стабильной жизни. Начните, например, с торжественных еженедельных воскресных обедов. Это редкая возможность собраться всем вместе и расслабиться. На эти обеды можно иногда приглашать гостей, родственников – пусть видят, как вы живете.
И еще. Всегда находите время побыть с супругом наедине. Ведь жизнь – это не только обязанности. И да сопутствует вам удача на новом повороте вашей жизни!
Оставьте свой отзыв
По вопросам публикации своих материалов, сотрудничества и рекламы пишите по адресу privet@cofe.ru
Очень интересная статья.Ко второму браку относишся всегда очень серьезно и гармоничные отношения в семье — это залог душевного равновесия,здоровья и простого человеческого счастья.