В поисках работы

Искать работу по объявлению не очень приятно. Гораздо приятнее, когда ищут тебя и наперебой предлагают соблазнительные варианты, которые ты неторопливо и с достоинством отвергаешь, зная, что будут еще соблазнительнее. Но, увы, жизнь твоя вдруг поворачивается так, когда ты понимаешь: 1) Не предложат, 2) Может быть, когда-нибудь предложат, но ждать невозможно. И - ничего не поделаешь - покупаешь газету объявлений. Или срываешь многообещающий листок с двери своего подъезда...

Мышеловка, она же грабли

Объявления о приеме на работу нужно читать внимательно даже в условиях сытого стабильного рынка. В нашей стране, где все смешалось, особенно. Тех, кто сможет воспользоваться вашей растерянностью, достаточно. Не знаем, стоит ли тратить силы на возмущение по их адресу: они-то ведь себя уже нашли.
Тысяча волшебных у.е. плюс "транспортные", "социальные пакеты", "пенсионные льготы" - вы впитываете эти сладкие слова и верите, что не все еще потеряно. Прочь, кризис! Спокойно. Обуздайте ваше воображение и не спешите хвататься за телефон.
Лозунги из разряда "Для всех", "Для молодых и энергичных", "Для серьезных и честолюбивых", "Для желающих заработать быстро и прилично", риторические вопросы "Нет денег? Хотите иметь?", ликующие восклицания "Это ваш шанс!" и налет солидной респектабельности ("Работа в инофирме") должны вас насторожить сразу. Обещание сумасшедших денег при полном отсутствии сведений о характере работы - первый признак того, что вас приглашают за бесплатным сыром в мышеловку. Второе, что должно заставить вас задуматься, таинственность. Например, расплывчатые формулировки вроде "организационно-кадровая работа", "работа с людьми", "административная работа". Позвонив потенциальным работодателям по телефону, вы не узнаете, что же все-таки они предлагают. Вы будете полчаса добиваться четкого и ясного ответа, но так и не получите его. Зато вас будут навязчиво приглашать на собеседование (интервью, презентацию, переговоры и т.п.). Цель? Добиться того, чтобы вы пришли: телефонный разговор - это одно, а личная встреча - совсем другое. Там под натиском обаятельных улыбок, проникновенных честных взглядов и ласковых обещаний вы ведь можете и сдаться... Итак, рискнув принять предложение, вы, скорее всего, попадете в "офис", расположенный в обшарпанном зале какого-нибудь ДК имени Призрака Коммунизма, закутке ближайшего ПТУ или другом не менее романтическом месте. Работа, которую вам предложат, не что иное, как пресловутый многоуровневый сетевой маркетинг (МСМ, в англоязычном эквиваленте - MLM). Для начала вам придется расстаться с некоторой суммой за право стать "сотрудником фирмы" (эта операция может называться "покупкой лицензии", "паевым взносом" или "страховочным фондом"). Разумеется, голая правда будет закамуфлирована тысяча и одной трескучей фразой, завернута в красивый фантик обещаний грядущего процветания и перевязана бантиком грошового презента - значка, буклета, открытки.
Приемов у МСМ много, и это отдельная песня. Напомним только, что первым на российском рынке раскинул сети ставший нарицательным "Гербалайф". Теперь - обратите внимание - его дурная слава привела к тому, что большинство объявлений яростно открещивается от принадлежности к скомпрометировавшей себя фирме. Что, однако, не мешает новейшим "средствам для похудания", "стабилизации обмена веществ", "общего омоложения организма" и прочим панацеям быть все тем же непотопляемым "Гербалайфом".
Следующая по популярности мышеловка - предложение стать "менеджером по продажам в солидной фирме". Вы должны знать: скорее всего, вас нанимают в коробейники, которых злые нетрудолюбивые языки называют пэндерами (от английского pander - сводник). Если вы готовы с тяжелыми сумками (косметики, зонтиков, сковородок) обивать пороги офисов и не замечать досадливых гримас несговорчивых покупателей - удачи! Но вы ведь, кажется, хотели стать менеджером?
Еще один признак сомнительной фирмы: объявление, которое содержит упоминание только о дневном заработке - от 200 до 500 рублей. Имейте в виду: обещанные деньги - не зарплата, а ваши комиссионные, процент от гипотетической выручки. Более того, работодатели вовсе не ожидают, что вы "выполните план". Вам суют в руки товар - и с Богом! Логика простая: кто-нибудь что-нибудь да продаст. Если к вечеру вы заработали рубля полтора, то это ваши проблемы.
Теперь - о капканах для соискателей надомной работы. Тут действует все тот же классический принцип: утром деньги - вечером стулья. При любых вариантах - деньги вперед. Согласившись на "обработку корреспонденции", вы получите плохую ксерокопию с призывом перевести по почте (или прислать в конверте) на адрес абонентского ящика Иванова-Петрова-Сидорова небольшую сумму - рублей в пятьдесят. Обоснование: вы высылаете деньги для того, чтобы фирма могла выслать вам "пакет документов с подробными условиями работы". Дальше события могут развиваться по двум вариантам. Первый и нетрудоемкий: вы отправите деньги, и этим все закончится. Второй: на самом деле придет увесистая бандероль. Условия работы будут заключаться в следующем: растолкать по конвертам содержащиеся в ней рекламные проспекты и листовки, наклеить марки, надписать адреса и отнести на почту (конверты и марки, естественно, за ваш счет). Вы добросовестно растолкаете, наклеите и отправите. Через пару месяцев трепетного ожидания зарплаты вы, наконец, поймете: вас не только использовали в качестве бесплатного рекламного агента, вы за эту честь еще и заплатили.
Сделав попытку найти злодеев и высказать им все, вы узнаете только одно: некогда они абонировали на почте ящик, который уже десять раз после того сменил владельца.
Самая изящная модификация мышеловки: вас обещают обучить какому-либо приятному ремеслу (бисероплетению, резьбе по дереву, вышиванию, вязанию, лепке из пластилина). Согласитесь, это выглядит неподозрительно, и вас действительно научат. Конечно, вы заплатите за обучение деньги и вынуждены будете купить все необходимое (бисер, дерево, пластилин и пр.) здесь же. Но настроение у вас наверняка поднимется, когда вас уверят: сбыт фирма возьмет на себя. Только лепите (плетите, режьте)!
Потом выяснится, что товар берут только на реализацию. Когда вы получите за него деньги - неизвестно. Ваши учителя будут разводить руками и с сожалением констатировать: что поделаешь, ваши произведения не имеют спроса. Лучше надо плести (лепить, резать).
Другой вариант: после учебного курса фирма просто растворяется в воздухе - возможно, даже оставив ваши произведения у вас. Согласитесь, это кажется наиболее гуманным способом отъема денег без грабежа и насилия. Вы приобрели ремесло? Вот и зарабатывайте им!
Есть особая группа объявлений, где акцент делается не на профессиональные качества, а на "европейскую внешность", "приятную наружность", отсутствие комплексов и прочую "коммуникабельность". Это самые бесхитростные предложения. Ваш выбор!

Резюме присылать по факсу

Очень часто работодатели требуют этого в своих объявлениях. Но еще чаще не объясняют, что именно они хотят узнать из этих резюме.
Итак, сначала было резюме. А уже потом - интересная работа, высокая зарплата и отпуск на Мальдивах. Как же составить эту столь важную бумагу?
Биографические сведения надо изложить по возможности кратко, так, чтобы резюме не превратилось в "Дневник одного гения". Обыкновенный объем - одна страница компьютерного текста. Стоит напомнить, что выглядеть этот листок должен аккуратно.
С чего начать? Подробно расскажите о своем образовании - как основном, так и дополнительном (второе высшее, курсы повышения квалификации, иностранных языков, компьютерные и пр.)
Затем перечислите все предыдущие места работы и должности, которые вы там занимали. Указывать это рекомендуется в обратном порядке: начинать с последнего места работы и заканчивать первым.
Потом упомяните те дополнительные навыки, которыми вы овладели в процессе работы (например, освоили несколько компьютерных программ, приобрели опыт руководства и т.д.)
В конце резюме без ложной скромности укажите, на какую должность вы претендуете и какой работой собираетесь заниматься. По желанию можете декларировать желаемый уровень заработной платы (к примеру, от 300 у.е.) Не забудьте сообщить свой телефон и удобное для вас время связи.

Подозрительные лыжи

"Плохие анкетные данные" - это больше не тетя в суринаме, не дедушка-полицай и не детство в оккупированной зоне. Карьерному росту может повредить... ваше хобби. Если вы вяжете гетры - затаитесь. Вяжите по ночам, запершись в кладовке. И главное, никогда не признавайтесь в анкетах, что любите вышивать крестом.
Будьте готовы: сегодня потенциальные работодатели, почувствовав себя хозяевами на рынке труда, часто требуют, чтобы бесправные соискатели сообщали им о своих хобби, склонностях и прочих личных пристрастиях.
"Каков ваш зодиакальный знак?" - вопрошает анкета. Естественно, тут не соврешь. Правда, если заранее знаешь, что твой будущий начальник - Телец, совершенно не воспринимающий Водолеев, которым ты как раз и являешься, можно прикинуться и Козерогом. Но ведь зоркий кадровик и в паспорт заглянет, и сверится с астральной картой! Рискованно.
Что же касается увлечений, то тут, как выяснилось, самое большое количество подводных камней. Никогда заранее не угадаешь, что может не понравиться привередливому боссу. Например, вы любите вышивать крестиком. Такое трогательное, ничему и никому не угрожающее занятие. Казалось бы... Однако шеф с презрением отвергает вашу кандидатуру: по его мнению, увлекаться "крестиками" может только завзятый индивидуалист, а ему такие на дух не нужны. Это же касается и того, кто любит играть на музыкальных инструментах в одиночку (на гитаре или флейте) Типичный эгоист!
Внимание! Пристрастие к шахматам тоже может быть истолковано как воинствующий индивидуализм.
Некоторые работодатели приходят в ужас от увлечения пением в хоре: подобное, с их точки зрения, просто патология.
Медицине также известен случай, когда одного хорошего бухгалтера не взяли на работу только за то, что он оказался страстным футбольным болельщиком. Хозяин фирмы не понял, что общего может быть у человека, приставленного к отчетам и балансам, с азартом и неистовством стадиона... Заметим, соискатель не говорил о том, что увлекается игрой в казино на доверенные ему фирмой деньги! Он всего лишь признался в искренней любви к "Спартаку". А зря.
Непросто найти работу бывает и тем, кто любит побаловаться дзю-до, каратэ или сумо. Одни начальники приветствуют подобные увлечения, видят в них признак сильного, цельного, мужественного характера. Другие видят в этом только агрессивность и готовность врезать по физиономии.
О горные лыжи! Признак обеспеченной, красивой, цивилизованной жизни! Многие современные руководители обожают этот вид спорта и отдыхают исключительно в Альпах. А потому рассматривают кандидатов на вакансии, имеющих такое же пристрастие, как людей одной с ними группы крови. Но некоторые начальники смотрят дальше: а если мой сотрудник, поехав в эти самые Альпы, вдруг сломает ногу и окажется прикованным к постели, на недели выпав из производственного процесса?
Итак, стоит ли откровенничать с кадровиками, начальниками и анкетами? На возможный провокационный вопрос о ваших увлечениях, возможно, следует отвечать так: "Работа, работа и еще раз работа!" Но... не сочтут ли вас опасным карьеристом, намеревающимся подсидеть своего босса? Или болезненным трудоголиком, неспособным на простые человеческие чувства? Короче, тупик. А может, просто присмотреться повнимательнее к любознательному начальнику и, заметив его пытливый интерес к вашей частной жизни, поискать другого? поделиться

Людмила Криуля

25.01.2002