Без ума от любви

Влюбилась



Он ни на кого не похож. У него даже глаза другие, чем у кого бы то ни было. Мягкая улыбка, еле заметный акцент. У меня не получается его не замечать. Невольно, когда он проходит в какой-нибудь из соседних кабинетов, хочется поднять глаза и посмотреть. Я напоминаю самой себе

школьницу, которая увлеклась мальчишкой, сидящим за соседней партой. Настроение меняется как ветер, то хочется плакать от осознания факта возможной ненужности ему, то летать от радости, потому что проходя мимо, он улыбнулся. Приходится выдавливать из себя желание работать, а не думать о нем. Случайно столкнувшись с ним, я краснею и не могу связать двух слов. На праздновании дня рождения фирмы я едва сдерживала желание сказать ему что-то вроде "Уйдем отсюда. Пойдем куда угодно, главное - вдвоем..."

Наверное, я сошла с ума... Ну ведь бывает же, когда нестерпимо хочется, когда не можешь спокойно жить, думать, ходить, работать. Когда вовсе не думаешь о будущем. Когда нужно, чтобы именно в эту минуту было хорошо, а там дальше - уже и не важно... Может, это и есть истинное счастье?! Ощущения мига, который нужно только заметить, поймать...

У него оказывается, еще и семья есть! Господи, помоги! (если возможно в этой ситуации просить у него помощи). Я стараюсь вырвать его с корнем из души, сердца, мыслей - и все равно, глядя на него почти каждый день, загоняю себя все дальше и дальше. Теперь я знаю, что такое испытывать сумасшедшее влечение - это чувство напоминает судороги во всем теле, начиная от области солнечного сплетения.

Надо что-то сделать, только вот не знаю, что именно. Он мне необходим.

Просто я так хочу...



Strangeness





Ненавижу и люблю



Я ненавижу тебя... Ненавижу за ту боль, что ты приносишь мне каждый день... каждый день, когда тебя нет со мной. Я ненавижу тебя всей душой и всем сердцем в эти минуты. Но стоит только тебе появится, просто сказать "Приветик" - и все проходит. Проходит боль, ненависть, проходит ощущение постоянной утраты. И я опять счастлива. Опять с тобой.

Сколько же может это продолжаться? Как закончить это ужасное состояние полной зависимости от поступков и слов другого человека? Как перестать любить? Как заставить себя не любить тебя? Я молю бога, чтобы это прошло, прошло как сон, и чтобы больше никогда не чувствовать столько боли... боли и страха всё потерять. Что потерять? ТЕБЯ!

Ты дал мне жизнь, ты дал мне счастье чувствовать себя живой, и ты же убиваешь меня. Но я никогда не думала, что настолько больно жить, жить и любить. Почему люди так много говорят об этом? Почему они так ищут любовь? Зачем? Это ли не проявление мазохизма?? Самого настоящего? Живешь себе хорошо и спокойно, и все же не хватает ведь чего-то. Хочется чего-то ещё. Ну вот и получаешь... Вот это всё...

НЕНАВИЖУ!! Могу повторять это сто раз!! НЕНАВИЖУ!! И люблю... Как это уживается одновременно во мне одной? Я просто кладезь каких-то идиотских чувств. Я же говорила тебе, что глупость - моя вторая личина? А ты сомневался... Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЛЮБИТЬ! НИКОГДА!!! Хочу спокойно жить. Ну почему другие могут, а я нет? Почему каждая моя любовь - вот такая идиотская? Почему я не могу полюбить нормального человека? Почему после первой любви мне пришлось приходить в себя восемь лет? ВОСЕМЬ ЛЕТ! А как будет сейчас? Кто поможет мне бороться с этим? Никого нет, кроме меня самой. А мне с этим быстро не справиться.

Я могу сто раз кричать всем, как ненавижу, но я знаю... знаю, что люблю, люблю безумно, и прощу все, потому как люблю. И потому никакого света впереди. Одна тьма, беспросветная. Но, Господи, что за счастье, когда ты рядом! Как безумно прекрасно всё, что связано с тобой. И как же сильно я боюсь это потерять!

Я хочу быть с тобой, я хочу с тобой жить. Я хочу проводить с тобой вечера и ночи. Хочу засыпать и чувствовать твои руки на себе, хочу просыпаться и знать, что ты рядом, что стоит мне только протянуть руку - и ты обнимешь меня. Хочу готовить тебе еду, хочу ждать и встречать тебя с работы, хочу проводить с тобой выходные, хочу видеть, как ты занимаешься с сыном, хочу, если ты не будешь против, участвовать иногда в ваших занятиях... Я люблю все, что связано с тобой. И я знаю, вернее я просто уже люблю твоего сына просто потому, что он - это ты... только маленький.

Я помню, ты спросил меня, как я вижу себя в будущем? Чем я хочу заниматься и как жить? Я говорила тебе что-то о работе и вообще о жизни... Но чем больше я знаю тебя, чем больше я общаюсь с тобой, тем больше понимаю, что хочу я на самом деле немного другого. Я хочу от тебя ребенка! Я безумно хочу нашего с тобой ребенка. Я впервые так чувствую. Я впервые в жизни хочу ребенка. Теперь я могу понять, почему женщины этого хотят. Раньше мне это было непонятно. Я хочу этого человечка - маленького тебя. И даже если ты не сможешь быть со мной, у меня все равно останется частичка тебя. Я хочу, чтоб у нас была семья. Я хочу быть с тобой всегда! И это не пройдет, сколько бы ты мне об этом не говорил и не убеждал... И я никогда не смогу тебя ненавидеть по-настоящему, потому что безумно люблю...



kisses





А я хотел жениться



Где-то слышал, что одни любят, а другие - позволяют себя любить. Я с ума сошел от встречи с ней, моей Аленкой. Глазищи серые, а в них бесята резвятся. Еще подумал: с такой подругой не соскучишься. То она кроткая, тихая, то вулкан смеха. То рабыня, то королева. Никаких претензий, никаких серьезных планов. Правда, у нее. А у меня-то планы появились. Везде она - в мыслях, мечтах, снах, без нее - никуда. Догадывался, что не любит, а лишь позволяет себя любить, но поделать ничего не могу. Жениться хотел, сначала робко, потом все более настойчиво. И в один прекрасный день потерял ее. Узнал, что теперь она позволяет любить себя другому. Я сильный, переживу, только душа опустела. Девушки, милые, не позволяйте себя любить, а любите лучше сами. А если нет этого чувства - не мучайте других.



Виктор поделиться

18.07.2003