Импульс

Господи, это тянется, кажется, целую вечность: одинокие ночи на синем диване, одинокие дни, прокуренные и вымученные, а между ними бесконечные дороги-переезды. Разве одинокие? Как-то не замечаю за тянущейся чередой своего одиночества... Если не замечаю, значит, его и нет?
Кто-то из великих древних сказал, что мы одни приходим в этот мир, одни и уходим, разве нам нужен кто-то между этими двумя апогеями эгоизма? Наверно, нужен... Мучительно, жадно, остро нужен, но лучше умереть, чем сознатьться в сей злобной слабости.
Я устаю от монотонности существования. Мои недели похожи друг на друга как фотомодельные дивы. В воскресные вечера я говорю себе, что завтра будет новая жизнь, но разочаровываться каждый понедельник уже не остается сил, и я снова бесцельно бреду до следующего воскресения. Каждого первого числа любого месяца многие садятся на диету, совершают ответственные поступки, выходят на новую работу, а у меня не хватает даже желаний, я просто устала.
Из зеркала глядят огромные серые слезы вместо глаз. Иногда я смотрю на фотографии и вижу вместо себя чужую улыбающуюся женщину. Я ни разу не видела свою улыбку в зеркале, мне ни разу не приходило в голову сменить обычное выражение лица. Поэтому у меня до сих пор нет морщин. Вы бы знали, как я завидую этим отметинкам на человеческих лицах, приметам прожитых страстишек и счастий. Их страдания оттого, что происходит, а мои же оттого, что не происходит ничего.
Когда-то невовремя, сильно запоздав, наступила зима. Потом пришла непонятная весна. И вот уже скоро лето, а кажется, что длится вечная полярная колючая ночь. Заторможенно корчится серыми облаками небо, дует холодный ветер, наконец-то выдув туманы, которые висели всю зиму, а солнца так и нет. Каждый день я одеваю что-то серое, обычно куртку, серебрянные кольца и браслеты со смутным глухим металлическим блеском, тенью хожу по улицам, незаметно растворяюсь в подъездах. Крашу волосы и ногти в пепельный цвет, но совсем не крашу губ, раскуриваю сигарету и оставляю ее тлеть.
Сегодня я опять брела по улице. Ветер, как обычно, сдергивал с неба какие-то редкие капли дождя. Люди прятались в теплых квартирах. Создавалось впечатление, что я одна вжилась в эту серость настолько, что не хотела ее покидать.
Я думала про путь, про серость, про лицемерность понятия платиновой блондинки, за которым стояло всего лишь желание скрыть собственную ординарную бесцветную мышиность, как вдруг прямо посреди закопченого московского неба надо мной показался оранжевый кукурузник. На фоне грязных туч он светился жизнью железяки на фоне природы, но именно жизнью. Я опустила глаза и увидела нереально зеленые деревья, глубоко черные лужи, ослепительно белые дома. Мир поразил меня нахальством яркости. И именно тогда я поняла, что завтра брошу курить! поделиться

Анна

24.08.2001