КЕХА

"Здравствуй, Пьер! Очень рада, что ты хорошо знаешь русский. Меня зовут Алина. Сейчас мне 10 лет. У меня есть песик, папа и мама. Я каждый день выступаю и хочу стать балериной. Школу я не люблю, там смеются над словом "любовь" и не верят в деда Мороза. Ты тоже считаешь, что это глупо - 10 лет, и сказки в голове? А я верю, что сказка вокруг нас. Ты далеко, это хорошо, тебе можно писать все, и ты не будешь смеяться. У меня много друзей. Самые хорошие - животные. Они меня любят. Самое большое желание в жизни - жить. Еще я умею колдовать и верю в сны. А они у меня разные: чаще всего я ведьма где-то в лесу над обрывом. Говорю непонятные слова. А Мороза я видела. Он влетел в форточку на Новый год, затушил свечи и "упал меня в обморок" - это я так говорила. Это не дед с бородой- это добрый порыв ветра. Он дарит снежинки и ими укладывает дорожку к чуду. Ой, перестаю писать, на концерт опоздаю, надо еще с девчонками поболтать. Пиши.
P.S. А еще я умею открывать словами двери. Надеюсь, встретимся."


"Привет, Пьер!!! Ты приезжаешь - это здорово, я жду с нетерпением! Наша переписка длится уже 4 года, а я видела одни фотки. Только давай в августе? А то я сейчас - не поверишь! - на Алтае у бабушки. Это такое классное место! Поселок Чемал, бурная река! Вчера с подругой были на рок-фестивале. Фу... Все орут, прыгают. Улане понравилось, а мне не-ет! От этих волосатых и пахнет плохо (как можно со всей Сибири ехать на ЭТО!!), а от их музыки веет злостью на мир. Кстати, Улана - родней подруги у меня не будет! У нее есть парень, они потом поженятся! Счастливые... Я тоже мечтаю полюбить так, чтобы умереть за не оскверненную любовь. "Любовь, похожая на сон". А он мне приснился странный. Улица - душистая трава выше меня, я раздвигаю ее под лучами летнего Счастья. Они в душе, на лице, во всем. Деревянный дом, таких много. Скидываю кеды, забираюсь на крышу, молча сажусь около ребятни и закрываю глаза. Все кружится, цветы на краю искрятся, раскаленные черепицы летят над землей. И вдруг нас снизу окликает волосатый парень. Мои друзья, не двигаясь, уплывают. А я смотрю на него. Чушь? На рок-фестах пересидела! А сейчас мы с Уланой идем в горы! Вернусь, еще чего-нибудь накарябаю! Прости, больше не буду, то есть писать. Потом, как это, приедешь, расскажу.
До свидания."


"Утоли мою страсть, не томи!
Ты сама ведь недавно признала,
Невозможно казаться детьми
И играть, как ни в чем ни бывало"
Дорогая, милая Алиночка. Эти стихи из той книги, что ты подарила мне, Еремина. Пожалуй, всегда буду помнить эту поездку. Все было потрясающе! Только что за натяжные улыбки и странная задумчивость? Я, кажется, не давал повода. Это иногда было несколько неожиданно, хотя этому есть одно чрезвычайно простое объяснение и обстоятельство: теперь и ты смысл моей жизни. И это следующее письмо, рассказывающее, как я совершенно не способен мыслить нормально, жизнь моя стала несколько странной, я каждый день думаю о тебе. Ради тебя я получил аттестат "с отличием", боясь потерять свой авторитет в твоих прекрасных глазах. Ты - мое вдохновение, ты - как Венера, первая и самая ярчайшая звезда. Помнишь, как мы сидели ночью достаточно долго и говорили о жизни? Я узнал о твоей, слава Богу, безмятежной жизни, почти все. Я знаю твои закоулки души, мысли и побуждения. Но любовь - чувство, делающее человека и глубоко несчастным. Когда я уезжал... Боль физическую можно побороть, но боль душевную! Я приехал домой. Сначала я обрадовался, а потом представил, как я каждое утро встаю, что-то делаю, а тебя нет, нет, и нескоро я тебя увижу. Вечером я лежал в кровати и чувствовал, что слеза катится по щеке, первая за много лет. Я очень подавлен. Ты читаешь этот бред, а, просто прочти постскриптум.
Целую, Пьер.
P.S. I love you!!!"


"Пьер, Любовь моя!!! Почему ты не пишешь уже полгода?! Что случилось?.. О себе? В последнее время я боюсь себя, не поверишь, слушаю рок. Увлеклась философией. Замечаю, что одним людям говорю одно, забываю; другим - другое, слепо верю в эти слова, путаюсь. Ты знал, что Индия - великая страна по своей истинной культуре? У меня есть одна мысль. Она странная, но если бы мы смогли привести ее к исполнению! Ночью, пока наши тела, отдыхая, лежат на кроватях, наши души могли бы покидать тела, улетать, встречаться, общаться! Другой бы принял меня за сумасшедшую, но ты... ты меня все так же любишь?"


"Алиночка! Предыдущее письмо содержало в себе чрезвычайно много приколов. Разве то, что, очевидно, нуждается в доказательствах? Мы живем в новом Миллениуме! По идее магия цифр- 2000-01-02... должна была произвести давно определенное впечатление на людей, а уж вся психологическая энергия - на материю... Ладно, попробую поматериалистичнее. Дела О'key. Футбол, английский - как всегда, на передовую! С компом тяжелее, он затягивает. Институт - интересно до загрузки. Ничего нового. Целую, пиши."


"Пьер! Дорогой! Я уже не знаю, что пишу, что делаю, а пишу всю правду. Никогда не думала, что правда способна так мучить. Ты спохватился? После общих фраз - 6 писем за две недели? Как раньше, а прошло-то всего... 2 года (!) - или нет - мало? Я рада, ты меня любишь, а я не знаю, запуталась совсем. Ты всегда был, помимо всего, дневником - знал? У меня от тебя тайн нет. Так выслушай и это.
Сон на Алтае, помнишь?.. Я встретила Его. Знаешь, пошла на ипподром, села на лошадь и увидела. Нет, надо сначала.
Поехала в гости Алина, веселая, мечтательная. С единственной подругой отправилась в поход. Вечером сидели у костра, Улана скучала по своему парню; Алина, усмехаясь, полезла в палатку за ножом для хлеба. Сзади раздался сдавленный крик... Двое мужиков... насиловали ее подругу. Алина, не соображая, подскочила и врезала ножом одному в бок, другой убежал, а она помогла, бросив вещи, добраться Улане до села. И вечером они, как всегда, встретились над Катунью. И молчаливая подруга вдруг бросилась вниз. И Алина замерла над темной бездной с протянутой рукой. Писать дальше? Приехал, уехал Ты. Дальше? Алина пользовалась успехом. Парни подходили ближе, она убегала от кадров в лесу и зовущей к себе черной воды. И еще раз полюбила. Стыд перед тобой? Я ждала твоих писем, Твоих писем не было. А Он! Черные длинные волосы. Теперь "Я часто плачу по ночам и каялась не раз, что верила его речам и взорам лживых глаз" (Р. Бернс). Он знал себе цену, я знала, что стала одной из многих. Каждый день: глубина - нет боли и переживаний. Когда я внушила себе, что умру так же?! Сказала ему: "Не понимаю девчонок, которые гуляют, не любя. Знаешь, если ты меня бросишь, я брошусь в Катунь." Он спас от сомнений: "Зачем?" Во сне все легко."


"Ты сошла с ума? Скажи, что это один из твоих снов, бред - и я тебя прощу, все будет, как прежде! Ты утверждала, что любви на расстоянии нет, это не совсем верно: разлука для любви, что ветер для костра - слабый гаснет, а сильный разгорается еще сильнее. Мне себя не в чем упрекнуть. А ты: "Спустись на землю поскорей! Чтоб нам случайно не расстаться". А если из Бернса: "Конечно, щедрость не порок, но ты любовь и доброту даришь, как глупый ветерок, что всех ласкает на лету..." Не переноси литературу, в которой сейчас не найти оптимистичного конца, в жизнь. Уже не впечатляет."


"Пьер, помнишь, я сидела рядом с тобой, ты гладил мне волосы, прижимая голову к своей груди, и что-то говорил в свое оправдание. А я зажмурилась - ненавижу слезы. Терпела, а слова разжигали. Что-то сжалось. Лихорадочно хваталась за воспоминания, как за опору, лишь бы не выдать... Оттолкнула тебя, ладонью хлестанула по щеке, рыданьем - одним словом, крикнула тебе все. Ты не помнишь, что именно? Не помнишь. Потому что я молчала. Сидела, вдыхая невкусный запах твоей рубахи. А ты все оправдывался. Эти ненужные слова я знала наперед и молчала. То, что я только что "пережила", воодушевило меня своей наивностью. Я пошевелилась, освобождая до сих пор горящую руку. Твой вопрос: "Тебе неудобно?" И ты до сих пор чувствуешь меня лучше других? Утверждаешь об этом? Бедный.
А я еду на Алтай, в горы. Буду жить с животными - они честнее людей.
Мое состояние? Жизнь? "Воробьиная, истошная, оскаленная, хриплая, неистовая стая голосит во мне", - да, я слушаю рок. Я люблю его, я живу им.
Знаешь индийскую мудрость: "О чем человек думает в момент смерти, того и достигает в после того, как покинет тело". Прости, что покидаю тебя. Будь счастлив. Твоя Алина."


"И ты всегда врала? Даже мне?! Кто ты после этого? Меняешь привычки и слова в разных направлениях! Ты слушаешь рок?! В какую социальную среду ты попадешь через тусовки неформалов? В элиту, немногочисленную прослойку общества, людям, обладающим авторитетом и управляющим этим обществом? Тебе безразлично? Даже ради меня? Ах, да, "будь счастлив, я тебя покидаю". Хоть эти-то слова предполагают наличие смысла? Я не "жилетка". Захотелось пострадать - пожалуйста! Только без меня.
А теперь небольшая информация к размышлению:
"Свела с ума, упрямая,
Свихнулся несомненно я.
Я думал, ты мечта моя,
А ты обыкновенная..."


"Пьер... "В материальном мире кто-то наслаждается, а кто-то нет, но на самом деле страдают все, хотя одни думают, что наслаждаются, а другие осознают, что страдают." Как бы мы ни хотели жить вечно в своем родном теле, придет время, день, час, когда мы его покинем, подчинимся законам природы.
Ты этого не прочитаешь. Я пишу тебе по привычке. В глубине леса... Утром еще помнишь - было утро, вечером забываешь. Время осталось далеко позади. Домик заброшенный. Лес ночью отливает холодом невидимой луны. Каждое движение отражается в дымке на протяжении всей скомканной гирлянды оврагов. Мысли деревьев с мокрым воздухом проникают в душу, стены и даже письма. Звери меня приняли. Ночью в доме ходят тени. Тишина. День - тишина. Два - пустота. Три - молчание. Я, как гусеница, проникаю в суть сознания и вещей, как куколка, взрываю сознание и как бабочка, скоро полечу над водой. Здесь недалеко есть свой обрыв. Вид...
Может, Улана мне приснилась, а все остальное придумала, как всю мою жизнь? Да, признаюсь, выдумка....
Теперь по-настоящему - Прощай. Из отправленных тобою обратно, наших писем, выбрала 10. Эта цифра ознаменовалась нашим знакомством. Я оставлю в домике, скоро сюда приедут родственники - кто им сказал? Я никому не говорила. Есть время еще на одно? Нет... испытать раздирающее чувство полета!"


"Я должна довольствоваться только тем, что необходимо для поддержания моего тела, и не стремиться к большему богатству, чем требуется для простого образа жизни. Достигнув следующей ступени, я освобожусь, хочу понять, зачем я пришла в этот мир, и зачем я здесь, с Ним..."

* Кеха - "гора, смысл, любовь" (Алт.) поделиться

Дарьяна Антипова

<a href=mailto:Lfhmzyf@krasu.ru>Lfhmzyf@krasu.ru</a>

31.05.2002