Лучше будем чужими

Все начиналось так красиво... Свадебное платье я не доверила шить никому (я вообще всегда все придумывала и шила себе сама) - я знала, такого уж точно не будет ни у одной невесты в городе. Разумеется, никаких веночков. Шляпку с вуалью мне специально привезли из Венгрии (у нас тогда нигде было не достать). Ну вот - день свадьбы. Подруги, ребята знакомые, как водится, забаррикадировали лестничную площадку, чтобы жениха не пропустить... А Виктор раздобыл где-то телескопичку, ну, машину такую, подкатил под балкон, и его подняли прямо на наш 5-й этаж. Все: "Ах!" А он меня на руки и обратно тем же путем. Так на руках и унес.
Я от Витьки была в ударе. Он очень красивый был, самый заметный парень на дискотеках: жгучий брюнет с синими глазами. Я вообще люблю все яркое, заметное. Как я сама. Так вот...
Может, я еще совсем дура была в свои 19, но я представляла, что у нас с Виктором все и всегда так и будет - красиво, романтично, не как у всех. Я даже не могу сейчас вспомнить, с чего началось мое разочарование. Ну, первые месяцы было сплошное сумасшествие: его родители все лето провели на даче, мы жили друг другом и своей любовью, одни в трехкомнатной квартире. Чего (вернее, где) мы только не вытворяли. Мы бесились, визжали, разыгрывали спектакли с переодеваниями... Я все это говорю, чтобы вы представили наши отношения: я ненавижу обыденность. Мне всегда хотелось жить красиво. Не в смысле богатства - не ординарно, не тускло. Я почему за Виктора вышла? Мне казалось, что он как раз такой, с которым не соскучишься.
Но медовые месяцы наши кончились. Мне на занятия в первую смену - ему на работу во вторую, у меня сессия - его выпроваживают в отпуск, у меня каникулы - у него какой-то там аврал и сверхурочные... Постоянно - несовпадения. Мы все реже стали вырываться к друзьям, к любимым нашим развлечениям. Разве что в праздники, а их почему-то становилось все меньше. Я стала замечать, что мы с Виктором как-то отдаляемся друг от друга. Сначала думала, что это быт ворует нас друг у друга, не оставляя времени на главное. Все общение - между "вторым" и компотом, между стиркой и мытьем полов. Нет, я не белоручка, но когда твой любимый замечает сначала не пришитую пуговицу к его пиджаку, а потом уж твою прическу... Или ему почему-то обязательно хочется надеть именно ту коричневую рубашку, которая (единственная из десяти!) оказалась неглаженной... Или ты полдня проторчала у плиты, надеясь удивить его своим фирменным блюдом, и вдруг выясняется, что это он не ест (не любит, терпеть не может и т.д.)... В наших отношениях все меньше оставалось беспечности, радости, восхищения друг другом. Нет, в сексе все как раз было по-прежнему здорово (быть может, это и сбивало меня с толку, мешая разобраться в том, что же с нами происходит). Но во всем остальном...
Почему так случается, что мнением постороннего человека дорожат куда больше, чем самого близкого? Перёд чужим стараются проявить лучшие свои качества, блеснуть, а близкого могут обидеть невниманием, небрежностью... Вот в компании, с какой-нибудь совершенно случайной, даже не интересной ему девушкой, которую завтра не вспомнит, Виктор себе грубости, тем более хамства, не позволит. Будет предупредителен, обходителен, вежлив. А со мной... Мог резко ответить на людях, забыть подать мне руку, выходя из автобуса, первым пройти в дверь... Я никогда его не обижала, тем более в компании. Ведь всегда знаешь, чем можно ущемить близкого, но чтобы этим воспользоваться?! Никогда! А вот Виктору ничего не стоило "неудачно пошутить" на мой счет, отпустить ироничное замечание. Почему ту, которую любишь, ты не уважаешь? Если я обижалась, а я всегда очень остро реагирую на неуважение к себе, Виктор оправдывался: "Ты придираешься к мелочам!" Но мне кажется, в отношениях двоих нет мелочей. Я просто поразилась однажды его заявлению: "Мы же свои люди!"
- "Раз так, лучше будем чужими".
В общем, мы расстались. Я не была замужем и трех лет... Мне сейчас 26, у меня были и другие мужчины: секс часто сближает, но ради него заключать брак... Я сильная женщина, как все Козероги, упрямо добиваюсь своего, хоть тернистым путем, но -вперед. Закончила институт, который чуть было не забросила из-за Виктора (он считал, что мне это совсем не нужно). У меня престижная работа, я на виду, я постоянно ощущаю интерес к себе. Наконец, я просто могу сама себя содержать, прокормить - себя и ребенка своего. Конечно, у него должен быть отец. Но и ради этого жить "просто так" - мука. Зачем? Я не смогу.
А замуж меня звали. Ну не сто раз, а два-три... И на руках обещали носить, да я теперь умная, знаю, носили. Вообще-то я влюбчивая. У меня и сейчас есть друг. Чем мне Саша нравится - есть в нем этот любовный авантюризм. Он может влезть в окно, спрятать подарок под подушку. Или просыпаюсь однажды - цепочка на шее... Но вот недавно меня насторожило одно маленькое происшествие. Мы оказались в компании его старых друзей, и я почувствовала, что Александр как-то чересчур рисуется перед ними, демонстративно, по-хозяйски, меня обнимает. Так можно хвалиться вещью, новой машиной... Я не тороплюсь с решением. Я боюсь, что однажды проснусь не с цепочкой, а с цепью на шее. поделиться

Ольга

07.07.1999