Мне больно, когда ты так стоишь

Мама и папа... Папа много читает, мама много работает.
Январь. Я поехала в Великобританию. Пролив Ламанш виден в окно. Тихо и тепло. Так хорошо топят, что даже иногда жарко. Удивляет, что окна в одну раму. Окно на всю стену, выход на крошечный балкон. На нем можно только стоять. Максимум на 2 человека. Потолки высоченные, и в каждой комнате - камин, заложенный кирпичом и заштукатуренный. Гостиница многонациональная. В соседней комнате молодой человек из Аргентины. Как-то столкнулись у двери.
- Что у вас такое? (Я купила часы в виде человечка, который, если нажать на нос, говорит время.)
- Это часы.
Стоим, разговариваем в дверях.
- Да, заходи в гости.
Разговаривали долго. Я тараторила по-английски. Он кивал. Частично, как потом выяснилось, не понимал. Ну конечно, я то английский учу уже лет 18, а он всего 2 года. Он младше меня на 2 года. Учится. В каком-то институте. Вроде менеджер. Потом еще приходил через день. Говорит, что заходил пригласить меня с собой на день рожденья, но меня не было в номере. Приятно, черт побери. Почему же меня не было? Ну да ладно. Какое-то состояние умиротворенности, спокойствия. То ли от голубей и зеленой травки под окном, то ли от тепла в комнате, то ли от моря... Пролив Ламанш... Вечность и покой... Бабка-соседка постоянно подкармливает голубей, поэтому они толпятся под окном. Много дел... Важных ли? Суета...
Пришла днем откуда-то. Устала. Думаю, полежу, отдохну. А у нас-то в России это совсем не день, а совсем даже ночь. Полежала... Проснулась в 12 часов ночи. И чего теперь делать? Пошла в холл, посидеть. В столовой проходил концерт джазовой музыки. Я сижу, просыпаюсь. Закончился концерт. И тут с концерта идет мой сосед. Ты чего тут сидишь? Да представляешь, день с ночью перепутала... А, а я сегодня так устал. Пойду спать. Ну, иди. Чего же теперь делать-то? Всю ночь?
Пошла к себе и думаю: я т-а-ак его хочу, что просто сил нет. Сейчас прямо встану и пойду предлагать себя. Короче, терплю их последних сил. И тут стук в дверь. Открываю. Стоит. Шоколадку принес.
- Чего делаешь?
- Ну, заходи.
Он говорит: "Какие у тебя красивые руки..." Где-то я это слышала уже... Поднимаю голову, и он начинает меня целовать. Потом все куда-то плывет. Я, вроде, постанываю так, что даже могут услышать в коридоре. Не надо бы... Потом мы долго разговариваем. Потом он ушел.
Дня два я смотрю на него, как дикая, что, наверное, пугаю его. Несколько раз он сидит в холле, но я делаю вид, что он мне безразличен. Боюсь показать, что зависима. А зависима я очень...
На следующий день вечером одновременно открываем двери своих комнат и встречаемся. Он заходит. Говорит, что завтра уезжает. Мы больше никогда не увидимся. Я плачу. Мне так больно его терять... По-другому быть просто не могло... Он говорит, что я sensible. Путает. Это - значимая. Он хотел сказать sensitive - чувствительная. Занимаемся любовью... Он повторяет: "Си". Я думаю: "Прикольно..." Не знаю как спросить по-английски, ты кончил? (Потом, по прошествии долгого времени замечаю эту фразу в фильме, хотя, он, наверное, все равно ее не знал.) Потом долго разговариваем ни о чем. Мне очень хорошо. Он рассказывает, что пошел в душ, а потом оставил там свою одежду, а когда вернулся, душ был закрыт. Я прошу его сказать что-нибудь по-испански... Он чего-то рассказывает. Моя голова лежит у него на коленях... Он сидит... Мне очень хорошо... Потом он встает и говорит, что ему пора. Мне так хочется обнять его и сказать, чтобы он никогда не уходил. Я умру, если он уйдет. Но, я-то знаю, что не умру... Не умерла же месяц назад. Значит и сейчас не умру.
Утром он уезжает. Я фотографирую его, он - меня, целуемся, я молча поворачиваюсь и ухожу из его комнаты, чтобы потом просто помахать ему рукой издалека. Небрежно так... Больно... мне больно, когда ты так стоишь.
А месяц до того я сделала аборт. Когда я показала Ему справку из УЗИ, где было написано, "беременность в малом сроке", он показал на слово "в малом" и сказал, что тут все понятно, вроде.
Год до того... Даже вспоминать не хочется. Он говорил, как поздно мы с тобой встретились, ты самая лучшая... Он был женат. Жена уезжала надолго. Я даже не знала, как она выглядит. Мне было все равно... все равно, женат он или нет, сидел в тюрьме или нет, все равно, кто он по национальности. Я его любила. Когда он остался у меня в первый раз, я стояла на кухне, сердилась на себя. Стояла, скрестив руки. Он подошел и сказал: "не стой так, мне так больно".
Мне всегда безумно нравилась его манера говорить слово "Да" с разными интонациями. Он человек немногословный и это его "да" значило много. (Как "ку" в одном кино).
Я сама с ним порвала. Он говорил, что не расстанется со мной, пока я сама этого не захочу. Мне надо было слишком много... или все или ничего...
Потом я уехала в Англию. А когда приехала, его уже не было.
Я все еще его люблю. Но тоже, видимо, никогда не увижу.
Что это? Мое богатство или мои потери? поделиться

Это я

11.06.2004