Не он! А может, все-таки...

Была зима, лед сковывал каждое движение, но не движение сердца. И оно неслышно стукнуло при встрече, и я этого не заметила. Как странно и может даже глупо сейчас вспоминать свои недавние мечты. А собственно, почему глупо? Эти мечты были на грани реальности.
Кто может сказать, что был так близок к исполнению своей мечты? Я думаю, мало кто... Но тем не менее, я не смогла перешагнуть через эту черту, а до нее оставалось всего несколько шагов...
Почему иногда так хочется ощутить тепло любимого человека, каждый раз замирать и чувствовать нестерпимое счастье от прикосновения его руки, слышать "ты мое солнышко" или "маленькая моя, я тебя никому не отдам", улетать от этого в неизвестный никому, кроме тебя самой, мир и наслаждаться, наслаждаться простым ощущением его тела рядом с собой. Просто знать, просто понимать, что в жизни все-таки есть любовь, настоящая любовь, и в каждом новом облике она доступна только двум людям на земле – мне и ему! Но почему в такие мгновения разум уходит в сторону и уступает дорогу желаниям?
Да, я так и не узнала, что же такое любовь... Во мне было только желание, безудержное желание отдаться в сильные мужские руки и наслаждаться тишиной. А в этой тишине слышать стук его сердца. И можно было бы отпустить свою душу на волю из-за невозможности всецело объять это поглощающее чувство. Она полетела бы к своей второй половине и только тогда бы обрела вселенский покой!
Но... этого не случилось. И причиной этому обыкновенная мужская трусость. Мне даже хочется верить, что ты просто струсил, а не игрался моими чувствами, иначе такое разочарование перенести было бы гораздо сложнее.
Я не могу сказать, что мне сейчас плохо. Я, наоборот, пытаюсь понять, почему душа так спокойно и ровно дышит и не пытается задушить меня депрессией или стрессом, как обычно бывает в таких случаях.
Наверное, потому, что мне нужен был не ты, а мужчина – не знаю, почему я увидела в тебе мужчину, для меня это загадка – но тем не менее это так. Хотя я ловлю себя на мысли, что желание мое имеет еще очень огромную силу, и стоит только тебе сказать: "Солнышко, прости, я такой дурак, ты мне нужна" – и я сдамся без боя. Боже, как мне хочется и не хочется этого одновременно! Да, я точно знаю (несмотря на все слова), что ты чувствуешь ко мне, и, если все то, что ты мне говорил, имеет силу, то все мои мысли окажутся пустыми, и я буду рада этому. Но я все же не верю, что ты способен произнести такие слова.
Так все-таки кто же ты? Что томится у меня в душе и просится наружу к тебе? Что же ты разбудил во мне: желание любви или все-таки любовь? Кто ответит мне на этот вопрос? Наверное, никто, раз я сама задаю его... Что это было – бессмысленная попытка соединить два одиноких сердца или бездарно упущенный шанс судьбы? Или не упущенный? Сейчас, наверное, все зависит от тебя: сможешь ли заново завоевать мое доверие. Я даже могу ответить на этот вопрос и за тебя, и за себя – ДА! Но захочешь ли, не струсишь ли снова?
А теперь самое смешное – ты никогда не прочитаешь все это. Для себя я решила: если ты действительно мой мужчина, то ты сможешь сделать так, чтобы я в тебе не разочаровалась, а вот если нет... тогда... А что тогда? Ведь есть где-то на свете, в этом прекрасном мире, в котором может рождаться такое потрясающее чувство, как любовь, все-таки МОЙ мужчина!!!