Не сомневаются, любя

История Вероники ("Вернуться к мужу или уйти к любимому?") не оставила наших читателей равнодушными.



Вернуться к мужу или уйти к любимому? Вернуться к отцу своего сына!



Еще ненаписанное, мое письмо уже представляется мне этаким бюллетенем, сводящимся к двум ответам: вернуться к мужу или выйти замуж за Володю.

Есть, конечно, третий вариант - воздержаться. Да, по здравом размышлении, все мы должны именно так и ответить. Ведь как можно решать судьбу людей, о которых ничего не знаешь? Мы, например, ничего не знаем о причинах разрыва с мужем. Неужели муж, будучи еще женихом, так уж сильно уступал этому Володе? Впрочем, не о качестве мужа речь, но все же.

"А муж, на земле оказавшийся далеко не таким, как в небе..." Эта фраза с двойным смыслом. Во-первых, муж дома (как и жена), совсем не такой, как на работе. Тем более на работе столь сложной и опасной, как у Вашего мужа, Вероника. Я как-то с удивлением понял однажды почти бессмысленность всех моих разнообразных покупочек-подарочков, начиная от красивеньких колгот и до... Ведь во всем этом она щеголяет не передо мной, а перед другими людьми, на работе. Дома же я вижу ее лишь в халате. Или без. Правда, ее радость, когда она получает подарки, пожалуй, оправдывает их. Но это к слову.

Во-вторых, вы наверняка подразумевали и то, что муж после свадьбы изменился. Но ведь изменится и Володя, пусть не сразу. К этому располагает и разница в возрасте. Может быть, эта разница сейчас даже и хороша, но лет через десять...

Нет, конечно, чего не бывает! Охватит, понесет вас обоих тихое семейное счастье. Иногда пытаюсь я представить свою жизнь с той или иной новой спутницей. Да, и опыт-то у меня уже есть самый разнообразный, и подходим-то мы друг другу как нельзя хорошо, и молоденькая она, и... Много еще чего. А не узнает она моих мыслей. Потому что выбран мой путь однажды, и буду я идти по нему, пока Судьба не сбросит меня с него. Или сам путь не кончится.

Если бы мне удалось влюбиться так, чтобы я потерял совершенно голову! Если бы я мог при этом решиться испытать отпущенного счастья, неважно на какой срок, как я решил это в 19 лет! Нет, я и раньше был достаточно рассудительным парнем, хватит мне этого и теперь. У Вас же и вообще совсем не такая ситуация. В Вашем отношении к Володе больше прагматизма. Но еще больше его было бы в восстановлении и сохранении прежней семьи. Если, конечно, это возможно.

Увы, большинство людей относится к своей даже жизни, как к некой поношенной вещи, готовы избавиться от нее, чуть появилась трещинка. Нет бы заделать, залатать - мы начинаем бить именно по этому месту. Но даже к вещи мы относимся совсем иначе - бережем, щадим раненое место. Особенно, если вещь достаточно ценная (машина, дом). Но что может быть ценнее самой Жизни, самой Судьбы? Почему тут все не так?

Ладно, если мы не бережем своей жизни. Но какое право мы имеем разрушать жизнь чужую? Жизнь поверившего в тебя партнера-супруга. И совсем уж никуда не годится, когда мы не думаем о жизни тех, кому ее сами дали - наших же детей. Мне кажется, тут все должно отступить на второй план. Все должно быть подчинено тому, чтобы жизнь эта сложилась. В этом - главный смысл жизни нашей. Ах, мы ошиблись по молодости. А ребенок-то в чем виноват? Почему он должен страдать? И что значит - ошиблись? Ведь было оно - счастье, была радость. Так что товар получен, и надо расплачиваться. В лучшем смысле этого слова. Не тянуть барщину, не платить оброк. А выполнять то, что и собирался. Выполнять честно, достойно, добросовестно, убежденно, а потому и с удовольствием.

Думается, семейная жизнь - не хрустальный бокал, который, треснув, разбившись, уже точно ни на что не годен. Это чудесный живой организм, способный к регенерации, способный излечиваться от царапин и даже довольно серьезных ран. Только организм этот должен иметь разум и волю к жизни, выживанию и процветанию. Как много людей ломается от пустяковых болезней. Но мало ли примеров, когда полнейший инвалид живет полнокровной и счастливой жизнью?

Иногда мы видим в книгах или в кино, как эгоистичная дочь (реже сын) просто-напросто ставит палки в колеса своей маме (реже папе), когда она (или, естественно, он) пытается повторно выйти замуж (жениться). Автор произведения обычно выстраивает сюжет таким образом, что нам, как правило, становится очень жаль родителя. Кое-какой здравый смысл в этом есть. Дети должны почитать, уважать родителей. Все мы дети. Большинство из нас - очень взрослые дети, понимающие давно, сколько неприятностей и, может быть, горя причинили своим родителям. Отчасти поэтому мы, как бы уступая, встаем на сторону родителя в таких историях. Встают на их сторону и настоящие дети - им тоже вполне естественно более жалко родителей.

Но вот еще какую мысль хочу высказать. А не жалеет ли автор несчастного и неправого родителя? На Руси ведь принято жалеть. Даже виновного.

Те родители трижды неправы, трижды заслуживают осуждения. Во-первых, за свой ошибочный выбор. Во-вторых, за первое изменение состава семьи (с убылью). В-третьих, за попытку второго изменения состава (с неестественной прибылью). Повторюсь, с точки зрения ребенка я - за счастье родителей. Но с точки зрения родителя, а у нас, Вероника, именно такая ситуация, я за безоблачное детство ребенка.

Очень часто дочери повторяют матерей, сыновья - отцов в их худших поступках. Мама бросила папу - это пример, который может стать традицией в поколениях. И Вы хотите стать у ее истоков?

Может, это уже традиция? Тогда тем более нужно постараться пересечь эту цепную реакцию. Неужели судьба детей, внуков, правнуков не волнует нас? Какую-то часть жизни это довольно естественно, однако время спросить с себя обязательно придет.

Мой личный пример, конечно, единичен, но все же.

До десятого класса я знал, какая у меня будет семья - как у мамы с папой. Верные супруги, любящие родители. Я был счастлив этой семьей, я успел впитать тот семейный дух, что витал по эту сторону родительских отношений. В десятом классе обнаружилось, что не все так гладко. Были женщины у папы, чем-то мстила ему мама. Узнав это, я их не осудил, наверное, ощущая себя в тот момент уже отделившейся ветвью.

Сегодня у меня два сына-студента, третий поступил в лицей. Я до сих пор не знал ничьих губ, кроме губ жены. Да, бывали у нас разные, мягко говоря, размолвки. То я не такой, как раньше, то не такой, как "в небе". Пару раз доходило до того, что последним аргументом служило мое заявление: наша первая и главная задача - обеспечить становление наших детей как личностей, не допустить никакой трагичной для них ситуации. Такая апелляция к матери, наверное, действует надежнее, хотя, кто знает?

Мой брат на два года моложе, он был в восьмом классе, и вот для него-то открывшееся в отношениях родителей стало большей трагедией, хотя он и изображал из себя равнодушного. Не знаю, конечно, в чем заключаются подлинные причины, но для него измена жене стала нормой, которая в конечном итоге привела к разводу.



Чем "дурнушки" лучше



Вероника, вы пишете: "Вы никогда не задумывались, почему сегодня столько много приятных, симпатичных, интеллигентных и бесконечно одиноких женщин?"

А что тут особенно задумываться? Нас, мужчин, просто по численности меньше. Катастрофически. А вас - весьма богатый выбор. Только "длинноногие с квартирами" - это не гарантия успеха. Вы пишете, что все-то Вас подмечают и выбирают. Значит, у Вас хорошие внешние данные, к которым я отношу не только лицо и фигуру, но и умение поговорить, вести себя. Вот и подруга подмечает Ваши качества: не хитрите, честная, доверчивая. И Вы, очевидно, знаете цену этим качествам.

Я обращусь к неведомым для меня причинам развода. Это не для ответа мне (или нам). В чем они, по - Вашему? Неужели только в том, что муж недостаточно хорош? Может, Вам не совсем нравилось его к Вам отношение? А представьте себе, что Вы не обладаете всеми теми замечательными качествами, которые числите за собой и ценить в Вас совершенно нечего?

И тогда его отношение не допускает продолжения совместной жизни? Тогда задумайтесь, представив себя совсем заштатной, затрапезной личностью, достаточно ли при этом тех поступков, слов, что идут от Вас, для того, чтобы он любил Вас?

Дурнушки тоже не все удачливы и счастливы. Просто у них заранее отсутствует хотя бы одно качество, которым можно было бы гордиться, которое можно было бы... продать за любовь. Поэтому они обычно просто любят сами, а это самое сильное средство, вызывающее ответную любовь к себе.

Если бы породистая псина знала себе цену, она бы хуже сторожила дом.

Понимаю, уважаемая Вероника, что своим письмом только осложняю Ваш выбор. А он ведь только за Вами, как бы ни советовали читатели. Если бы я знал Вашу историю лучше, я все равно не смог бы дать точного совета. Но в любом случае на первом месте стояла бы забота сыне. Я от всей души желаю Вам счастья при любом выборе, но, поверьте, в этом также состоит немалая его часть.

Если бы любовь к Володе была достаточно сильной. Если бы любовь к Володе была... Вы бы не спрашивали совета.

Как мужчина, я, конечно, считаю во всем виноватыми нас. Но сейчас я попытался занять Ваше место. Попытаться подумать с Вашей точки зрения. Вы тоже думаете - и это хорошо. Это дает надежду на успех.

Да, и думать, конечно, надо только о хорошем. Тогда его больше. И позитив имеет свойство материализовываться. Проверено.

Удачи Вам, Вероника! поделиться

Михалыч

<a href=mailto:sinii@mail.ru>sinii@mail.ru</a>

27.04.2001