Не уходи!

Прощальное письмо



Как не хочется быть вычеркнутой из твоей жизни и памяти, остаться для тебя просто ошибкой, как и другие, женщиной, с которой ты угробил 15 лет, прижил детей, и которая хорошо знает английский. Страшно. Ты для меня останешься несбывшейся мечтой о счастье. И человеком, который дал мне двоих чудных детей. Человеком, который просто не смог сказать: "Прости, я не могу дать тебе того, что тебе нужно".

Я НЕ ХОТЕЛА, ЧТОБЫ ТЫ УХОДИЛ! Я просто хотела, чтобы ты услышал меня... Услышь меня хотя бы сейчас.

Для меня семья - это место, где все друг другу рады, и где самые дорогие тебе люди, независимо от минутных обстоятельств. Где тебя поймут и простят, где не безразличен ни ты, ни твои действия и мысли. Где тебя поддержат в принятии решения, посочувствуют, если с тобой что-то плохое. Потому, что знают, что чтобы не происходило, главное остается - самые дорогие - здесь. (А если, увы, здесь уже не самые дорогие, то все равно - дорогие, которые всегда с тобой. Хотя бы в душе.)

А происходить всякое может.... От легкого флирта, над которым вместе посмеются, до тяжелого сноса крыши, когда гори все синим пламенем, когда рвешься к объекту желания душой и телом, а все, кто мешают - враги номер один. Это я тоже проходила. (И если бы люди спрашивали друг друга, что происходит, выслушивали, гладя, и отвечали: "Бедная мой/моя, скрутило тебя? Мне страшно потерять тебя, и жалко тебя ... Ничего, милый/милая, Бог даст, и это переживем. А нет - просто помни, ты очень много значишь для меня... Все будет хорошо.", как было бы ... по-другому.)

Тебе хотелось, чтобы дома тебя ждал ужин, и дети радовались твоему приходу, и я выходила тебе навстречу, и можно было поболтать и покурить на кухне....

Мне хочется большего. Мне-то кажется, что семья - это не просто существование людей-соседей, неплохо уживающихся вместе. Семья - это когда помимо неизбежной рутины, есть праздники, которых все ждут. Поездки, места, встречи, новые занятия, и еще - предвкушение узнавания детьми того, что мы уже знаем. Будни образуются сами по себе, обязаловка, нудная или нет, она просто есть. А праздники надо создавать. (Помнишь, как мы ездили в Ленинград и Прибалтику, как жили на втором озере компанией, как устраивали праздник открытия сезона для детей на Илети? Как придумывали "поиски клада" - день рожденных подарков?) Вряд ли ты относился к этому, как к никому не нужным хлопотам, только усложняющим жизнь. И вряд ли ты правда считаешь, что ВСЕГДА, когда люди вместе так долго, как мы, им не о чем разговаривать. Ведь жизнь идет, мы меняемся, происходят события, возбуждая новые чувства и мысли. А еще растут и постоянно меняются дети - неиссякаемый источник тем.

Дело скорее всего в другом. Не веришь ты, что жизнь дана в радость. В людей не веришь. Не можешь поверить, что радовать, даже чисто эгоистически, приятно. Ты даришь розы и получаешь удовольствие от признательности, от того, что человек тронут... Так и со всем остальным... Ты придумываешь радость и в награду получаешь благодарность... Ты даришь свое доверие и награда - признательность. Даришь понимание и прощение - получаешь сознание того, что ты великодушен, и это оценено. Только раскрой глаза и увидь, что жизнь прекрасна, что ее нужно жить, а не безнадежно доживать.

Я не представляю себе настоящей семьи без тебя. (Да и дети ни с кем не будут чувствовать себя так, как с тобой. Видел бы ты, как горько плакал Борька...) Мне все казалось, что ты все поймешь, я протяну руку - и ты примешь ее, и счастливее нас никого на свете не будет. И я выплачу у тебя на груди все годы непонимания, обид, недоразумений, грехов и ошибок. И ты. И мы наконец поймем друг друга. Но я шагала к тебе и натыкалась на воздвигнутую тобой стену неверия (она кажется мне стеной из стеклоблоков), ты за ней, безразличный и чужой... и не мне ее разбить... Я расшиблась об нее. Дай бог, чтобы я ошибалась. Что дело действительно во мне, и кому-то другому это под силу. Хотя, по-моему, единственный, кому это может удаться - ты сам.

Когда-то мне казалось, что если не получается, что в одном месте и страсть, и понимание, и дети, можно и по частям. Да нет, можно, конечно. Только целого это никогда не заменит. Целое я представляла только с тобой.

Удачи. Прощай.



Trisha, agnes@i-set.ru





Сергею



Ты повернулся ко мне спиной и уходишь, уходишь от меня. Медленно и не оглядываясь. А я пытаюсь бежать за тобой и не могу. Ловлю воздух и пустоту, теряю равновесие... Я падаю, перед глазами несколько дней нашего знакомства, когда я думала только о тебе, а ты не знал об этом и не замечал меня. Эти дни мелькают и проносятся, как кадры немого кино. А я падаю и пытаюсь закричать "вернись"! Из горла - тихий шепот или хрип. Я не слышу, ты не слышишь. Слезы наворачиваются на глаза, коленки разбиты в кровь, кожа с ладоней содрана. Нет! Не уходи! Но все бесполезно.

Волосы спутал ветер, а ты уже далеко, и ты не вернешься. Вернулся бы, если бы увидел мои слезы. А я плачу в первый раз после нескольких лет. Но ты не обернешься, ты уже не увидишь меня. Ты думаешь о другом. Я хватаюсь руками за что-то. Думаю - трава, но это - колючий снег. Он режет руки, но я ничего не чувствую. Ты постоянно был вдалеке от меня, но я все время мечтала быть с тобою рядом. Я писала сценарии твоей жизни, но ты ломал их, не читая. Я и сама жила по сценарию. Играла роль, которую придумал ты. Но я менялась, менялась, пытаясь доказать, что я достойна тебя. Когда ты разговаривал со мной или случайно встречался со мной взглядом, я жила. Теперь в меня некому верить. Как будто снег царапает по сердцу. Мне не хватает воздуха, мне нечем дышать. Синь неба затягивает, зовет за собой. В нем мне видятся твои глаза, твои до безумия красивые глаза, от которых я всегда сходила с ума, когда видела их. Они манят меня.

Моя серая жизнь без тебя... Зачем мне она? Для кого она теперь? Тебе я не нужна. Я иду, протягивая руки к небу. Но я должна жить, должна ради других. Если не нужна тебе, значит, нужна кому-то еще. Сколько буду искать его? Не знаю. Всю жизнь. И всех буду сравнивать с тобой. И все не выдержат этого сравнения. Я буду ломать чужие жизни, ломая свою, и буду играть в Игру, в страшную Игру, которую придумал ты...

Кровь стекает по моим рукам, слезы застилают глаза, а из горла рвется крик. Но ветер сушит слезы, кровь коркой засохла на ранах, крик вырывается хриплым стоном, я понимаю, что жизнь продолжается. Без тебя. И я встаю, медленно бреду по мокрой тропинке, сохранившей отпечатки твоих ног... Я буду шагать по бритвам, мои ступни будут изрезаны острыми лезвиями, но я не обернусь. Я выдержу и это. Я сильная. Спустя годы, когда я буду лежать в кровати без сна, из памяти донесется твой голос. Я вздрогну, и слеза скатится на подушку.

Случайно встречу тебя на улице и не узнаю. А ты обернешься и посмотришь мне в след, если узнаешь. Я буду чувствовать этот взгляд на спине всю жизнь. Он не даст мне расслабиться, не позволит сдаться, поможет выстоять. И за него я благодарна тебе. Прощай.



Наташа поделиться

14.02.2003