Обещание... Или мечты о том, кого я почти "полюбила"…

(Около 2-х ночи).
Он только что закричал на весь чат: "Люди, посмотрите, какая хорошая!!! А вы дома сидите, как хомяки. Бросайте компы, бегите за девушками и парнями (любимыми), а потом - гулять в парк".
Любимыми... - у меня такого нет, и меня никто не ждет в парке, разве что опавшие листья. И все же я туда сегодня пойду. Меня давно в парк тянет. Среди деревьев чувствуешь себя маленькой волшебной феей, а не брошенной всеми куклой. Боже, о чем это я??? Я ведь счастлива! Правда, правда! У меня ведь есть этот парень в чате, эта ночь, эта жизнь... Хотя мне пока еще не отдали того единственного, без которого она теряет всякий смысл...

Где ты сейчас, как далеко от меня?.. В пределах нескольких километров или нескольких лет?.. Можно я сегодня помечтаю?.. Помечтаю о тебе, о нас... О том, что могло бы быть нами... Тебе ведь все равно, тебе ведь это ничего не стоит, ты ведь даже об этом не узнаешь - обещаю.
Господи, что же все же я чувствую?.. Или мое желание любить на столько велико, что я придумываю чувства, не испытывая их?.. Ты такой обычный... А иногда кажется, что другого такого и днем с огнем не сыскать. Я так редко прикасалась к твоему миру... А ты говорил, что столько, сколько знаю о тебе я, никто не знает; что ты мне много рассказывал. Много? - разве это много?.. А что если я хочу большего?.. Давай я сегодня придумаю себе любовь. Мою любовь к тебе. И попробую описать, рассказать, как бы это было у нас. Интересно, получится это у меня? - Ведь мы такие разные...
Я не знаю, умеешь ли ты любить. Любить меня так, как хотела бы я... Почему-то иногда где-то глубоко в груди возникает такое щемящее чувство нежности... Нужно так много, а имеешь так мало. И боишься. Боишься сделать лишний шаг, который оттолкнет тебя и сделает далеким, почти недосягаемым. Хотя ты являешься таким для меня сейчас, был таким вчера и останешься таким завтра... Можно я в мечтах зароюсь пальцами в твои волосы, встав на цыпочки и, уткнувшись тебе в плечо, вдохну запах? Твой запах... А ты говори. Не важно что - говори... Так, чтобы я впитала в себя звуки, запомнила каждую интонацию... И когда-нибудь я смогу узнать твой голос из тысячи других... Я научусь чувствовать твой взгляд, как бы далеко от меня ты не находился; научусь - обещаю.
Глаза закрывает размытая пелена влаги. Неужели, плачу?.. Как давно я не плакала... Как давно... Из стареньких колонок доносится песня. Первые слова: "Позови меня тихо по имени"... Я не могу звать тебя по имени, потому что оно не мое. Я не имею на это права. И ты не мой... Странно - слезы высыхают так быстро... А мне, кажется, надо было выплакаться. Значит не сегодня, не завтра... Не в этой жизни... Я придумаю себе другую жизнь.
Я бы не хотела, чтоб кто-то так же писал когда-то обо мне... Почему?.. Не знаю... Но не хотела бы. Появилось бы чувство тяжести от чужой любви без взаимности. Или не любви, а вот чего-то такого, чему я никак не могу найти название, все так же отметая слово "любовь". Наверное, оттого я бы никогда не сказала тебе всего этого. Бред. Но я его сохраню в своем дневнике. Потому что именно такие вещи - спонтанные - что-то еще значат в этом мире и в моей жизни, которую я слегка обозначила на твоем пути по воле случая. Не хочу быть в тягость, потому что знаю, что это такое - навязчивость. Если устанешь от меня - скажи. Будет проще, проще нам обоим. Я запрещу себе мечтать вот так, ночью... Я смогу, я знаю. Я сильная.

Через несколько часов выйду из дома и отправлюсь гулять. В парк. И пусть опавшие листья не будут шуршать под ногами идущего рядом любимого человека, в их шелесте я услышу его шаги... Обязательно услышу... Обещаю. поделиться

Vella

05.12.2003