Призрак

Я люблю призраков. Я всегда любила призраков. Призраки... Тот взгляд, когда Он уходил в первый раз. Мне было не по себе от этого взгляда, но я не могла знать, о чем он. Я его избежала. Я всегда чего-то избегала. Кто даст ответ, верно ли это? Верно ли то, что мы избегаем ненужного нам? Может, мы просто не умеем понимать и чувствовать, что на самом деле наша жизнь... Что именно этот момент предназначен нам.
Этот взгляд я любила потом. После того, как поняла, что любила. Сначала помнила. Долго. Потом я любила призрак. Но призрак был живым. Он был человеком, и Он вернулся. Это было счастье - может, огромное и не призрачное. Но в тот момент был просто обычный день. Этот день сменяли другие дни, сделавшие постоянным Его присутствие. Эти дни сделали Его присутствие должным. Ложным. Он говорил со мной, спорил, смеялся. Он обижался, Он помогал мне, Он ругал меня. Он ненавидел меня. Он терпел меня. Он согревал меня от холода, и я Его тоже. Я - тоже.
Я люблю дождь. Я обожаю ливни. Такие теплые, вечерние. Я всегда мечтала выйти под ливень и долго, долго идти. Идти, чувствуя, как струи закутываются в волосы, с ресниц стремительно пробираются вниз, под одежду. И одежда становится тяжелой, а к телу прилипает невыносимая лень. И главное, чтобы твою ладонь держала теплая рука. Моя ладонь и другая ладонь - это один кулачок, там собираются капли и становятся теплыми. Они становятся нашими. Только мы можем их стряхнуть, разомкнуть руки, и тогда капли станут, как все.
Вода... Только я никогда не выходила под ливень. Никогда. Я не знала, чья рука должна держать мою ладонь. Жалость об этой мечте преследует меня.
Призрак... Тот взгляд, когда Он увидел меня счастливой. Я наплевала на этот взгляд. Я не избежала его. Нет, я его просто не заметила.
Боль... Грань обиды и смирения. Я вспоминаю этот взгляд, самый дорогой. Я не знаю, какого цвета у Него глаза. Я знаю, что они мне говорили. Знаю теперь - тогда я не слышала. Он давал мне советы, Он ругался со мной, Он был рядом. Только слова были грустные и обреченные. Взгляд куда-то между плечей, его пальцы пытались случайно, дольше обычного, задержаться на моей руке. Потом я была несчастной, разбитой. Он угадывал мое настроение. Он видел мое несчастье и счастье. А я никогда, никогда не различала это в нем. Никогда.
Если бы только можно было тогда оказаться где-то между землей и небесами, где-то посреди океана или пустыни. Где нет ни прошлого, ни будущего. Где ты ясно понимаешь все и всех. Тогда бы я не любила призраков.
Мне сказали, что с ним что-то происходит. Мне сказали, и я на него смотрела. Смотрела и начинала Его видеть. Ему было плохо. Он не знал, что делать со своей жизнью, чувствами, со своим сердцем, со своей грустью. Я была наказана за свою слепоту. Моя жизнь и моя радость уходили вместе с Ним. Тот, кто видит то, что хочет видеть - это и получает. Вместо меня. А мне остается любить призрака.
Мне снился сон. Там была детская, наивная игра. Нужно постучать по земле на рассвете, и тогда появится волшебник, который исполнит твое желание. Когда пришла моя очередь, я долго молчала и сказала, что не знаю, чего мне желать. Он смотрел на меня с сожалением, долго смотрел и исчез. Теперь, если бы этот сон повторился, я знаю, чего мне желать. Я знаю, что мне просить. Просить у земли и у неба, у солнца и у луны, у дождя и у ветра. Я знаю - я хочу смотреть в Его глаза. поделиться

Летний дождь

26.11.2004