Движение общественного цинизма

Долгое время я искала понятие, что же все таки значит красивое и такое загадочное слово – гламур. Не правда, ли звучит красиво и так... гламурно. Так вот, не сформулировав четкое и меткое определение, я попыталась действовать посредством ассоциативности. Не знаю, как у вас, а у меня сразу в воображении рисуется Ксюша Собчак, и Маша Малиновская. И опять же, блеск, светские разговоры, и конечно же, молоденькие девушки, так сказать, послушницы, которые сознательно решили посвятить свою жизнь служению отечественному шоу бизнесу (подвиг, несомненно вызывающий у меня умиление), где главная заповедь звучит примерно так: да не отказывай своему продюсеру, давай ему когда угодно, где угодно, сколько угодно, и не только продюсеру своему, но еще и помощнику, оператору, костюмеру, гримеру, косметологу, осветителю, его ассистенту, другу ассистента, а также менеджеру, тур оператору, его брату (если это будет нужно), аккомпаниатору, и многим, многим, многим другим, милая девушка, если от них хоть чуть-чуть будет зависеть твоя судьба и успех ближайшего концерта. Однако давайте же разберемся, что значит в полной мере заморское непонятное слово – гламур.
В режиме он-лайн я провела опрос – как считаете именно вы, что есть гламур. Версий было много, но ни одна из них не удовлетворила мои ожидания.
Буду кратка, я все-таки нашла соответствующе определение.
Итак, гламур – это когда на вас меха и бриллианты, а ж… помыть забыли. Ноу комменз.
Это было предисловие, и тем, кто сумел прочитать страничку сию, и не выкинул в мусорное ведро это издание, слова благодарности я не говорю, так как ничего вы не узнали такого, что потрясло бы ваше воображение, господа, и в дальнейшем ничего похожего на высокий жанр классической литературы Вы не найдете, уверяю, читая даже между строк. Тому же, кто, разозлившись на автора, выматерившись, забросил издание в мусорное ведро, и пошел дальше продюссировать, а по совместительству трахать какую-нибудь овцу, я говорю, раз эти строки уже не читаются: пошел в ж...
А те, кто не только не помянет меня крепким словцом,  дочитает все до конца,  будет разделять мое мнение, понимающе кивать в знак согласия, и даже заочно влюбится в меня, для тех я говорю следующее: ВАМ НЕЛЬЗЯ ВСТУПАТЬ В МЕЖДУНАРОДНОЕ ДВИЖЕНИЕ ОБЩЕСТВЕННОГО ЦИНИЗМА, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! Немедленно отложите это мерзкое чтиво, потому как такие неиспорченные люди на то и неиспорченные, и не для того вы живете на свете, чтобы читать Инну Блювштейн и портиться на глазах. Живите без меня, да прибудет с вами сила устоять против моей сумашедшей харизмы. Вы еще не отложили? Ну аллах с вами, читайте, и помните: если с вами случится страшное – вы станете похожи на Инну Блювштейн, (в плане, разумеется, взглядов на жизнь), то она, то бишь я, за это никакой ответственности не несу.
И вот, как вы уже догадались, я возвращаюсь к "гламурной" категории граждан, которые не послушали вразумлений моих, и дочитали до той строки (ну надо же!) где я вас, пардон, ПОСЫЛАЮ. Так это была шутка, и как раз таки вы, дорогие мои испорченные сомыслители и законченные циники попадаете в группу, которая, в свою очередь, автоматически попадает в списки активных деятелей движения, ибо вы и только вы способны поддерживать кампанию на должном уровне. Поехали!

Примечание автора.
Во избежание несчастных случаев, я настоятельно рекомендую детям, беременным женщинам, и просто слабонервным людям (у которых есть шанс вылечится) не читать меня на ночь. Но больным шизофренией в последней стадии сии действия не возбраняются, потому как вам, дорогие шизики, уже все по хрену, и даже Блювштейн не сможет смутить крайне мутные уже, ваши умы.

Итак, цинизм. Ежели кто думает, что циником можно стать, то глубоко, друг мой, вернее, не мой, вы заблуждаетесь. Цинизм должен содержаться уже в момент рождения в крови. Он, должен, подобно элементам крови, эритроцитам, лейкоцитам, тромбоцитам, образовывать с перечисленными веществами составляющее крови. Нет, это не фантазия, это – реальность. И элемент этот имеет свое название: цинизит. Видите, как все просто? Но ученые, исследовав давно и надежно человеческий эликсир жизни, не обнаружили это вещество. Значит ли, что его и нет? Ничего это не значит! Я предлагаю сомневающимся о наличии в крови своей цинизита граждан, пройти небольшой тест, который безошибочно определит, имеется ли таковой у вас, или нет. Но, думается, что готовясь к анализу, вы тем самым уже имеете 10% цинизита, поскольку только циничный человек согласится пройти тест на имеющийся у него УРОВЕНЬ, ведь вы уже уверены в том, что как таковой цинизит присутствует в вашей крови.
Итак, пройдя эти несложные тесты, вы узнаете, каков уровень цинизита присутствует именно у вас, кто в этом виноват и что делать.

Тест для женщин
Вопрос1: национальность
А. Да!
Б. русская
В. другая

2. Ситуация: вам представляется такая возможность: стать знаменитой телеведущей, журналисткой, и иметь самые высокие рейтинги передач, бешеную популярность, но в оплату ежедневно (верней, еженощно) оказывать интимные услуги, короче, трахаться с Сергеем Мавроди, и еще с десятком самых ему подобных. Кого ты будешь представлять на их месте?
А. Александра Гордона
Б. Андрея Малахова
В. У меня плохо с фантазией, если кого и представляю, то только людей друг другу.

3. Имеешь ли ты машину?
А. имею
Б. я же не извращенка
В. угу, и еще одну буду покупать, к новым перчаткам!

За каждый ответ Б и В смело можешь ставить себе ноль баллов, ЭТО НЕПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ, за каждый положительный ответ А десять. Посчитав результаты теста, ниже ты увидишь результат. 
      
0 баллов – детка, читай лучше Чарльза Диккенса, или Эрих Мария Ремарка... ну нет у тебя цинизита, нет!

10 -20 баллов. Безусловно, ты попала в свою команду. В твоей кровушке содержится 50% цинизита. При вкачивании доппинга может произойти увеличение процента, но людям с таким количеством цинизита опасно чрезмерное злоупотребление книг Инны Блювштейн, поэтому, во избежание передоза советую не слишком увлекаться, и не активничать. Удачи!

30 баллов. Поздравляю! Наилучший результат! Уровень цинизма колеблется от 80 до 96%. Ты таки не ошиблась в выборе! Гордона тебе прощаю, но если что, представляй-ка ты лучше людей друг другу...

Тест для мужчин проводить не имеет смысла, объясняю почему: товарищи, неужели среди вас можно найти хоть одного, лишенного этого замечательного качества? Я думаю, нет, поэтому зачем тратить напрасно ваше, да и мое время, на составление этого ненужного теста?  

О телевидении

Рыба портится с головы, а демос – от телевидения, и того очаровательного сброда, что каждый день, улыбаясь как идиоты, трахают наши мозги своими длинными и очень плодотворными речами. Если у вас, образно говоря "критические дни" – это относится и к мужчинам, то не факт, что слово – такой, знаете сперматозоид в области вещания не попадет  к вам в голову, не пройдет к самому мозгу (если он у ВАС ЕСТЬ) и не начнет оплодотворяться. Телевидение полностью оттрахало мои мозги, да и ваши тоже, и не надо говорить, что тот образ жизни – вечное безделье и образ поведения пропагандирующих гламур не заставило вас задуматься – а почему бы мне так не жить? Почему с экранов не сходят очередные реальные шоу, и реклама, гласящая о наборе новых участников, зачем им то все это надо? Я слышала версию о том, что наша страна через тридцать лет американизируется, но господа, если западный менталитет приемлет конкретный образ жизни, это не значит, что нужно идти по следам за Америкой и в ответ на их Перис Хилтон представлять с гордостью Собчак! У каждой страны свои герои, и потом наравне с Америкой мы никогда не будем стоять по той простой причине, что между следующими странами идет задержка в развитии на двадцать лет, соответственно, Америка опережает Россию.
Если говорить совсем откровенно, кому же не хочется хотя бы на денек или на два пожить так, как живут светские львицы отечественного производства?

А теперь я подбираюсь к самой больной теме. Так как я уже говорила, телевидение совершило над нашими мозгами запрещенные действия, но у этих действий существует продолжение, как от качественного секса появляются дети, от качественного ЕЖЕДНЕВНОГО впаривания своеобразного ГЛАМУРНОГО образа жизни, в головах наших рождается дитя – мысль, которую сами того не осознавая, каждый день мы взращиваем и воспитываем по всем правилам. Происходит все это на уровне подсознания, а сознание принимает участие только когда закуривая очередную сигарету с ментолом,  затягиваясь, и выпуская голубоватый дым, в голову приходит мысль, что занимаемый в данный момент мой социальный статус мог бы быть на уровень, а то и два выше... Все, что идет с экрана телевизора, выглядит таким недоступно-сияющим, но и ТАМ тоже люди, не совсем простые, повторюсь – УМЕЮЩИЕ ТРАХАТЬ мозги – кто умело и продуктивно, ну а кто грубо, непрофессионально. А почему Я не могу пополнить армию иллюзионистов в сфере СМИ? День ото дня, неделя за неделей, месяц за месяцем эта мысль растет, становится все сильнее и сильнее, за ней следует ряд вопросов, на которые нет ответов.
И вот, вопрос уже созрел – и не просто какой-нибудь там, а самый главный.

Как стать знаменитым?

Ниже приведена инструкция для тех, кто хочет, но увы, все никак не сможет стать звездой. Полный успех даже в случае провала гарантирован. Следуйте советам Блювштейн, и о вас заговорят!

Существует множество способов, все они актуальны и в основном рассчитаны на успех. Господа, способ первый – он же входит в основу всех остальных инструкций, и является прочным фундаментом для продвижения вас по службе, и быстрого роста вашей популярности и рейтингов. Если вы обращали внимание, после каждого ток-шоу появляется заставка, в которой приглашают всех желающих звонить по указанному номеру и записываться на съемки в качестве аудитора-теоретика. Я советую записаться на максимальное количество телепередач, и причем в каждый офис звонить и записываться по два-три раза, дабы освежить память менеджеров. Тут срабатывает рефлекс мгновенного вспоминания, что дает вам шанс попасть туда как можно скорее – не через год и два, а немного раньше. Если вы все-таки попали на какую-либо телепередачу в качестве простого зрителя (однако, это уже победа, потому что только на первый взгляд записаться туда легко – для этого, конечно же, нужно еще и дозвониться в офис студии, что сделать не так то просто, телефон почти все время занят), нужно вцепиться мертвой хваткой в данный вам микрофон, и при удобном и неудобном случае во время съемки программы комментировать все ситуации, причем говорить надо много уверенно и долго, так как иногда куски с мямлями вырезают, поэтому ваше главное оружие в студии – это подвешенный язык (не забудьте предварительно подвесить его как следует). Сейчас в стране свобода слова, и задача облегчается тем, кто может высказать свое мнение в оригинальной форме и приятно удивить, или неприятно поразить публику нецензурным выражением, якобы случайно проскользнувшей в вашей правильной и красивой (как у священника) речи. Но какой бы хороший ни был бы из вас оратор, слова производят далеко не такое впечатление как ДЕЙСТВИЯ.
А, еще! Очень постарайтесь попасть не просто на съемки, но и в прямой эфир! А какие действия, спросите вы? Все зависит опять же от вашей находчивости и сообразительности. Можно поразить внешностью, обрив голову, например, и сделать на лбу милую татуировку в виде мух, сидящих на куче дерьма, что весьма недвусмысленно символизирует конкуренцию в сфере шоу-бизнеса, и заранее попросить осветителя, чтобы свет падал так, что бы вашу наколку увидели все телезрители нашей страны, а так же ближнего и дальнего зарубежья, периодически показывая ваш лоб крупным планом. Однако, договорится с этими му#$ками весьма сложно, но можно, в особенности если вы – девушка. Девушка, помни! Чем больше ты постараешься дать, тем чаще будет периодичность показа твоего лба, и кто знает, может быть, именно ты станешь основоположницей нового стиля. 
Если у вас неровный череп, или же вы имели честь родиться мужчиной, то с внешностью дело обстоит немного сложнее. Брить череп только в том случае, если он у вас ровный, если же нет, то делать этого категорически нельзя! Не буду объяснять, почему, надеюсь, и так все ясно.

...Ежели кто еще и не понял, господа, что я над вами издеваюсь, я смело заявляю – я над вами издеваюсь. Вопросы есть?
 
Продолжение

поделиться

Инна Блювштейн

<a href=mailto:baskakova_i91@mail.ru>baskakova_i91@mail.ru</a>

13.07.2007