Падонок

Закон какой-то против этих мерзких гомиков срочно принимать надо. Всех ребятишек развратили в нашем дворе!
Забежал мой Юзик на корт – детишки там летом тоже шайбу гоняют, стал к ним ласкаться, а, который постарше, спрашивает:
– Он у вас педик, наверно?
– Как это? – опешил я.
– А собаки все педики! Или он на кого скачет, или на него.
– Да ты что! Он благородных кровей. Ирландец!
– Очень даже интересно на благородного, – гнусаво пробубнил другой мальчишка.
– Вам бы к школе готовиться, а вы тут мелете …
– Дядь! Закурить есть? – перебил, самый маленький по росту пацанёнок.
– Я те дам закурить! Не унесёшь.
– Фи! Какой не современный дядя! – скривился маленький.
 Старший солидно высморкался и ломким баском говорит:
– Вон Шурик идёт, всё сичас объяснит.
Я смотрю, сверху с горки у магазина, спускается к корту молодой человек, лет семнадцати и лыбится нагло во всю рожу, слащаво так.
Тьфу, противно! Тельняшка на нём, брючки в обтяжку на жирных ляжках, волосы ёжиком, а в одном ухе серьга.
– Здравствуйте! Мальчиками интересуетесь? – вкрадчиво спрашивает.
– Я это… Ты это… Я собаку прогуливаю.
– Ничего, ничего, мальчики у нас не дорого. По червонцу.
– Со мной пятнадцать, – пробурчал пацанчик, – он закурить не дал.
– Не пугай дяденьку, Петя! На тебе сигаретку!
– Тьфу, на вас! – сплюнул я, – Пошли, Юзик! – прицепил я поводок к собаке.
– До свида-а-а-ния! – пропел Шурик, пакостливо улыбаясь.

Тут с женой захожу на рынок продуктов купить, а этот с серьгой подбегает, узнал меня и лыбится опять, да ещё вращает своим противным задом:
– Здравствуйте! Погодка то сегодня! Солнышко какое!
– Солнышко ничего, – согласился я.
Зачем это, я в разговор с ним вступил?
– Ты на пляж не собираешься? – обращается он.
– Чё ты мне тыкаешь? Я тебя в три раза старше!
– Ничего, ничего. Ты ещё хоть куда!
Смотрю, жена моя как-то интересно смотрит на нас.
– Слушай! – заорал я, – я нормальной сексуальной ориентации! Отстань!
Испугался, сволочь! Как ветром сдуло!
– Кто это? – спрашивает жена.
– Педик какой-то гадкий!
– Вечно ты с кем-то свяжешься!
Я же ещё виноват оказался! Не стал спорить:
– Поехали на пляж? Лето-то короткое!
– Ехай один! Мне к портнихе, платье кроить.

Ох, народу, сколько на пляже! Весь город, наверно. Стою, жару от солнца набираюсь, чтоб потом скупнуться. А этот! Опять здесь! Как из-под земли вырос.
– Я же знал, что ты на пляж придёшь!
– Тебя Шурик, что ли, зовут? – спросил я строго.
– Шурик, Шурик, а тебя как? – отвечает ласково.
– Да никак! Ты чё привязался?
– Ухожу, ухожу. Прости меня!
– Ты чё такой ненормальный? – смягчился я. – Тебе девок мало?
– Видишь я не такой, как все мужики. Поймёшь меня?
– Ну?
– Вот дай свою левую руку!
– Ну?
– Видишь, у тебя указательный палец короче безымянного.
– Ну.
– А у меня длиннее.
– Ну?
– У всех женщин он длиннее.
– Понял. Значит, у тебя женская натура?
– Да.
– Вон, что! Только, как это ты?
– Удовлетворяюсь?
– Да!
– Знаешь ведь, что у каждого мужика есть простата?
– Знаю! У меня побаливает.
– А у меня, когда мне вставляют, оргазм делается.
– Вон что! А я думал – как это браки между мужиками?
– Ты меня не осуждаешь?
– Да, ладно! Против природы не попрёшь.
– А как тебя всё-таки зовут?
– Ну, Вадим.
– Вадик… Какое сексуальное имя!
– Слушай! Ты поищи другого, мне это противно, – увернулся я от его ладошки, смотрю, уже по моей спине книзу гуляет!
Отошёл он. Понял, что не на того напал!

Вода-то! Тёплая, как парное молоко! И прозрачная – мальки под ногами плавают. Проплыл я свою стометровку, как всегда, и давай прыгать на глубинке по песку! Очень полезно, говорят. Массаж стоп. Там нервные окончания всех органов. Прыгаю, плескаюсь, вода бурлит. Допрыгался, аж плавки слетели. Только собрался подтянуть их – чувствую – бах! Кто-то как всадит в...!
– Он, это он, сволочь! – мелькнуло в мозгу, – не кому больше! Скотина! Ещё женщиной прикидывался… Как час вмажу! Падо-о-о… – вдруг, сладостно заныла предстательная железа.
– Ничего, ничего, – услышал я жаркий шёпот за ухом, – полечим сейчас железку.

поделиться

Эдуард Снежин

09.06.2006