Скупой рыцарь


Этот вопрос постоянно не дает мне покоя. Каков Он - субъект мужского пола? Отчего я не могу его понять? Попробую чуть-чуть приоткрыть завесу неизвестности.

Мы, женщины, тоже не просты, в каждой своя загадка, но понять нас можно. Искренность. Уважение. Понимание. Щедрость и еще немного... чуть-чуть... Вот ключ к каждой из нас, даже самой загадочной.

Я достаточно долго живу на этом свете, а понять Мужчину не могу. Быть может, он - вовсе и не загадка, а аксиома? И принимать его нужно без доказательств, каким бы он ни был?



Был у меня ухажер, такой простенький, неказистенький, лысенький, небольшого росточка, как говорят - "метр с кепкой". Не обольщайтесь вы на таких простеньких. И в них "Г" - Гордости, ох как много! Я бы сказала, в избытке. Но это я не сразу поняла.

Надвигался праздник 8 марта. Каждый день он твердил: "Знаю, что тебе подарить, знаю, что тебе понравится". Я умею радоваться самым простым вещам, и он это заметил, тонкая натура. Кружечка, статуэточка, куколка... Однажды я при нем покупала сахарницу со слониками, так он обратил внимание, с какой нежностью я держала ее в руках.

Почему-то я каждый раз вспоминала шутку своей близкой подруги: "Я же обещал тебе подарить? И еще пообещаю". И что же? А ничего. Все так и произошло. Не решился он ничего подарить. Сама виновата, зачем каждый раз отвечала: "Не придумывай, ничего не надо. Ты и так мне через день шоколадки приносишь". Он искренне поверил моим словам. Маленький мой! Просто обожаю, когда они прикидываются простодушными дурачками. Любить умеют - любой ценой, но... не за любую цену.

Решила я его перевоспитать. На все праздники и просто без повода стала ему преподносить небольшие подарки - знаки внимания.

Долго и терпеливо приучала, объясняя ему, что я женщина, которая желает внимания и тонкого подхода. Тяжело, медленно, но все же поддавался он некоторой дрессировке. Львы, крокодилы - с ними гораздо проще, в этом я уверена. Однако, как оказалось, дрессировка не терпит перерывов.

Уехала я в отпуск, мы долго не виделись. Только вошла домой - мой Маленький звонит. Умирает от желания, я это чувствую через трубку.

"Сейчас же, сию секунду, хочу-хочу! Не могу дождаться. Выезжай! Вылетай! Только я пустой... Ни копейки". - Эти слова я уже не слышу, наверное, не хочу слышать? Мысленно я уже с ним. "Жди, уже еду".

Автобуса долго нет... "Такси, такси!" Через десять минут - чмок-чмок. Обращаю внимание - нет с ним привычного мешочка с шуршащей шоколадкой. Вспоминается последняя фраза - "пустой". Проходим все киоски. Шоколадка в этот раз мне не светит. Мороженицу тоже оставляем без внимания.

- Что, и мороженого не будет?

- Понимаешь, вчера сыну 36 тысяч одолжил. Ни копейки. Поехали к тебе.

Вперед, в наше любовное гнездышко. Приехали.

- Что, и кушать не будем?

- Меня месяц дома не было. Ты же знал, что я только с поезда, даже холодильник не успела включить.

"Не понял, а как же на голодный желудок любить?" - это он не сказал, это я прочитала в его глазах. Не могу промолчать, осторожно, почти шепотом, процедила: "Так что, с 36 тысяч нельзя было для любимой женщины и на мороженое выкроить?"

Долгое молчание... Чувствую, переборщила. Сейчас начнет одеваться. Нет уж, пришел, так работай. Потом решу, последняя эта встреча или предпоследняя...

После того, как все произошло, пытаюсь продолжить начатый разговор о внимании к себе.

- Раз я одинокая, значит, любого принимай, и радуйся?

- Нет, нет, конечно, я не прав. Ты права, права-права...

Встал. Быстренько оделся. Чмокнул. Исчез на целый месяц, видимо его Гордость я уязвила.

Ну как мне, таких как он, особей назвать, чтобы не обозвать? Мужчина, мэн, сэр - эти определения не подходят.



Поверьте, я не горю желанием обвинять мужскую половину, я давно научилась в самые грустные моменты включать улыбку, как броню или дымовую завесу.

Но Его, обладающего умением не замечать, не терять бдительность, даже на пике увлечения, оправдать не могу. Моя подруга часто удивляется: "Ну почему у них именно на мне всегда деньги кончаются?" Ее мужики ей частенько рассказывают, как на днях погуляли на славу, или сколько денег на семью истратили.

Гуляем мы с ней однажды по проспекту, рядом - двое, с виду - мэны или сэры, а не мужики. Слово за слово - познакомились. Через несколько дней опять случайно столкнулись. Судьба? Для закрепления дружбы приглашаем их в гости (от них ведь не дождешься).

Копошились, виртуозничали, мудрили с натюрмортами на почти праздничном столе. Не хватало только цветов. Принесут, сомнений нет. "Мой" - симпатяшка! Да и второй тоже ничего. Пока ждем, обсуждаем, что они захватят, кроме цветов - наверное, конфеты и шампанское, а может, коньяк? А у нас и лимончика нет.

Опаздывают минут на сорок, мы все глаза в окно проглядели. А может, они адрес потеряли? Наконец, звонок. Остановились мы перед зеркалом, друг на друга взглянули. Хороши! Открываем дверь, видим две довольные физиономии. Протягивают бутылку самой паршивой водки и, не раздеваясь - к столу. Ахнули: "Салаты!" Быстренько сбросили плащи, не вымыв руки, приступили к трапезе. О чем говорили? Не помню. Опустошить успели и свою, и нашу бутылочку. Мы уже давно забыли об ожидаемом шампанском, цветах и прочих глупых женских фантазиях. Мечтать не вредно. Разошлись, договорившись о следующей встрече.

В этот раз мы поступили по-другому: накрыли стол только букетиком цветов. Вот и весь натюрморт. Решили понаблюдать их реакцию. Потом разберемся, по обстоятельствам. Ждем. В прошлый раз мы научились ждать, не удивляемся опозданию. Нас уже трудно чем-либо удивить, а тем более расстроить. Но все-таки по своей наивности тайно надеемся на лучшее. А вдруг мы плохо думаем о них?

Звонок. На пороге - те же лица, с совершенно свободными руками: никаких цветов, авосек, пакетов и даже бутылок. Розовые мечтания ожидающих их пассий развеялись, как дым. Не раздеваясь, мужчины направились к столу. На мгновение замерли, и в унисон спросили: "А где салаты?"

Мы с подругой повалились на диван с хохотом, переходящим во всхлипывание. Наши кавалеры обиделись и к выходу пошагали, тоже свою Гордость имеют. А мы, отдышавшись, встали, закрыли дверь, поглядели в зеркало, друг на друга, остались собой довольны. И неожиданно хором спросили друг друга: "А где салаты?" Родные души! Радостно чмокнулись и пошли на кухню пировать. Разве не было повода?



Пару лет назад после долгого периода вынужденного одиночества познакомилась я с довольно представительным человеком. Ухаживание продолжалось по нынешним понятиям достаточно долго. Как я уже говорила, восхищаться я умею любыми мелочами. Тортик - 10х15 см. Чай "Липтoн" - мини-упаковочка - в руках этого "сэра" меня просто умиляла. Все его знаки внимания были настолько убоги, что весь небольшой период нашего общения меня не покидало ощущение собственной неполноценности. Но для своего же блага я пыталась его оправдать. Успокаивала себя чтением популярной литературы. Моими советчиками и спасителями стали: Лууле Виилма, Луиза Хей, Жикаренцев, Гурангов и т.п. Их книги стояли на самом видном месте, чтобы быть всегда под рукой. Я постоянно твердила себе, уговаривала: "Ты не должна обвинять другого. Меняй свое отношение к нему, если не можешь изменить его".

Приглашает меня мой ухажер на лыжную прогулку. Я сумела настроиться на лучшее. Очарованная им и самовнушением, почти начала влюбляться.

Погода выдалась замечательная. Все было в радость, и я предвкушала предстоящее удовольствие. Накатались. Напотелись. Проголодались. Скорее бы домой. Нет, сюрпризы на сегодня не закончились. Приглашает в буфет. Ассортимент там был не богат: сок, чай, сосиски, печенье, вафли и красная икра. Последняя меня просто напугала. Переживаю, как бы в расход не ввести? Сижу, долго жду. Я заметила, что он всегда подолгу стоит у витрин. Видно, без калькулятора теряется в подсчетах. Наконец, появляется с улыбкой, двумя стаканами кипятка и пакетиком чая. Исчезает. Ну что же так долго? Наверное, все скупил? Хочу сосиски с кетчупом! Хочу, хочу… И его хочу! Пришел. Нет сло-о-о-в... Положил на стол пачку печенья "Наша марка". У меня сразу пропал аппетит, и от чая я отказалась.

С прогулки ехали молча. Доехали до магазина. Он отключил тепло в машине (экономии нет предела) и пошел за покупками. Вижу в окно магазина: опять застыл у прилавка. Какие мысли овладевают им в эти минуты? Может, он медитирует? У меня уже зуб на зуб не попадал. Я говорила себе: "Что сидишь? Кроме воспаления легких, что еще тебе здесь ловить?" Только решила покинуть машину, мой милый, наконец, появляется. Что это? Вижу полнехонький пакет у него в руках.

Поднимаемся ко мне. Щелкая зубами от голода и холода, иду наливать горячую воду в ванну. Мой дорогой начинает распаковывать мешок. Вытаскивая покупки, комментирует: "Мяско, молоко, йогурт, творожок, колбаска, сырок - это домой, должен же я оправдать свое опоздание? И с очаровательной улыбкой подает мне тортик, все тех же своих "любимых" размеров, и неизменный чай "Липтон". "Ты просила майонез для твоего фирменного борща? В-о-о-от! Выполнил вашу заявку".

Я не смогла утаить своего удивления. Верите, сколько жила, и не подозревала, что бывают такие малюсенькие упаковочки. Он явно ожидал от меня неимоверного восторга. А если бы вы видели, как он ее вытаскивал со дна пакета: жестом иллюзиониста, с большим пафосом, с великим достоинством, завершая чмоком в щечку.

Поставив подогревать все, что было в холодильнике, я поплелась греться в ванну.

"Как примириться с этим отношением к себе, с этой скупостью? Как с этим убожеством общаться, и при этом себя уважать? Оправдывать? О, нет. Забракуй. Не можешь? Нет? Принимай таким, каков есть, и мучайся". Начинаю копаться в себе, ругать свой характер: находить его противным, невыносимым, гадким, занудным. Опять вижу в своем госте массу достоинств. Пожалела, пригладила, поняла, оправдала, подняв его на пьедестал, вконец уничтожив себя. "Хочешь любить? На-на-на, получай".

До чего дошла - вспомнила недавно прочитанную статью про расценки на проституток (в этой же статье говорилось, что постоянная любовница в среднем обходится дороже). Помню точно цену привокзальной - 5 долларов. Бывают и 100, и выше, бывает и дороже 1000 долларов. Интересно, к какой категории я могу себя отнести по тем расходам, которым обхожусь своему кавалеру? Очень интересно получается, по его тратам я и на помоечную проститутку не тяну. Сколько он ко мне ни приходил, ни разу его тариф не подымался выше 2-3 долларов.

Хочется залечь на дно ванны и буль... буль... пока! П-о-к-а-аа!! Все еще булькают вопросы, которые меня не покидают. "Господи! Надоумь! Что я не так делаю? Как мне измениться? Как научиться себя уважать? Чем я для него "не такая"? Почему я для него не мечта? Не подарок? Ведь он меня хочет? Желает? Но хочет, чтобы я ему доставалась даром? А может, в этом и есть его праздник? Его мечта? Так в чем же его винить? Ну что тебе еще нужно, противная ты баба? Глупенькая, не понимающая мужчин, себя, весь мир. Срочно меняй себя, свое отношение ко всему, с чем не согласна. Пришел. На лыжную прогулку вывел. Чаем напоил? Кто виноват, что не захотела? Вот ведь царица... Кулек припер? Хочет. Хочет? Хочет!" Сейчас еще раз громко повторю. "Хо-чет, ждет, уже несколько минут. Признавайся, кто тебя еще желал за последние 3 года? Нет, не вспоминаешь? А потом, кого бы ты сейчас хотела? Не встречала такого? А этот? Скрасил твое одиночество".

Так я начинаю выводить себя на другую волну, волну полнейшего милосердия. А как по-другому? Начинаю себя точить: "Выходит, милейшая, ты - зануда противная? Другим и таких упаковочек не приносят. Теперь будешь знать о существовании этакой симпатичной веселенькой расцветки упаковки майонезика".

Поборолась сама с собою. Победила. Так, наверное, не только я умею. Омылась напоследок прохладной струей из-под душа. Вышла на свет Божий с новым настроем, чтобы приготовить праздничный стол. Как привыкла: много, красиво, вкусно. Иначе - буль-буль и оставайся на дне. Нет-нет, хочу жить, хочу быть - если не сильно любимой, то просто желанной! Насколько продержится он - ныне мой - скупой рыцарь. Ой, не спугнуть бы...

Кажется, сумела подготовить себя на предстоящий cекс-сеанс. Сейчас получу отпущенный заряд - и до следующей встречи. Двух-, трехмесячного, а может, полугодового воздержания. Так скоро разучишься не только желать, но и уметь. Как их, мужчин, винить? В наше время уже на 9 девчонок не 10 ребят приходится. Поверьте моему опыту, сейчас на 1000 женщин не отыщешь и одного порядочного мужика, а уж мэна или сэра?? И подавно.

Что-то меня заклинило... Зачем настраиваться на безысходность? Хочу верить: еще настанет мой день и час. Мой настоящий рыцарь меня ищет, он где-то рядом. Где ты, моя половинка? А-у-у! Верю, надеюсь, жду.

Так много нас, по-своему необыкновенных женщин, ждущих своего счастья, которые хотят любить широкого человека, не цепляющего за свои карманы. Любите нас, мужчины! Не жадничайте. Будьте расточительны! поделиться
Людмила Фельдблит
21.06.2002

    Бедная писательница. Хочет и рыбку сьесть и выпить и на мужика сесть. А если у него денег мало . Детей кормитть надо. Сама то обеспеченная небось. Секс то получила. Положила бы мужичку для детей пирожок . . И ему приятно и детям.Основная задача писателя —обобрать безжалостно до нитки окружающий мир для себя.

Оставьте свой отзыв

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ознакомлен и принимаю условия Соглашения *

*

Использование материалов сайта возможно только с письменного разрешения редакции.
По вопросам публикации своих материалов, сотрудничества и рекламы пишите по адресу privet@cofe.ru