Женские блудни

или как по-свински стать львом

– В общем, надо хрюкать, – добавила она, делая последний глоток из своего, кстати, тоже неслучайно подобранного стакана. – Да, так гласит учение Симорона: если вам страшно – хрюкайте, если плохо и грусть сдавливает – рычите в позе льва. Освободитесь от всего, перейдя в другое, параллельное, состояние, – заключила Валя и была такова, оставив нас с Веркой в полном замешательстве.
– Если все проблемы можно решить, только издавая поросячий визг, то я действительно выпала из жизни, – иронизировала моя подруга.

Итак, мне надо всего лишь порычать, изображая льва, и книжная справедливость восторжествует в моей жизни. Зарплата увеличится хотя бы вдвое, а мистер А. образумится и вернется? Ведь он ушел. По-английски. Бросил, если вам угодно. И весь этот месяц показался мне наказанием за все мои и, возможно, все человеческие, грехи, начиная со времен Адама и Евы. Просто хрюкнуть?! Неужели этим вообще кто-то занимается?
Все эти мысли, точнее поток сознания, сопровождали меня всю обратную дорогу из офиса домой. Офис?! Это отдельная глава в моей жизни. Любопытно, и мистер А., и моя работа появились примерно в одно и то же время. Мое, уже болезненное и настрадавшееся сознание определило, что это, конечно, карма. Редакция, в которой я числилась корреспондентом, хотя еще по совместительству была менеджером по рекламе, была полна домашнего уюта. Офис находился в жилом доме – понимаю, что этим в наше время удивить никого нельзя, но то, что там все должны были щеголять непременно в домашних тапочках (каблуки портили имущество), все объясняло с первых дней… Приписать все это к провинциальному мещанству было бы полным кощунством, и это всего-навсего было бы сладкой ложью.
И что, просто хрюкнуть? Мой мужчина оставил меня, кстати, по-свински. И это он, скорее, должен визжать… Конечно, я хотела быстрее найти ему замену, более выгодную, и продемонстрировать свою находку, чтобы мистер А. был задушен своей же жабой. Но, как известно, такое бывает только с актерами на съемочной площадке…
В общем, в этот вечер я стояла перед зеркалом и хрюкала… Результат меня просто потряс – я смеялась, впервые за целый месяц. Дальше – больше. Я встала в позу льва, подняла голову вверх и зарычала. Не помню, как долго это продолжалось: меня прервал телефонный звонок. Это был он, мистер А.
Молниеносность результата ввела меня в состояние глубокого транса, поэтому во время всего разговора я оставалась в позе льва.
– Привет, малыш, это я. Как поживаешь?
– Привет. Все отлично. По-львиному.
– Прости, не понял, как?
– Полагаю, ты звонишь не для того, чтобы повторять терминологию первого класса? Чего надо?
– Ого, теперь я понимаю, что значит по-львиному. Может, встретимся, поохотимся вместе?
– Я отлично справляюсь без тебя, пока.
И положила трубку. В первый раз за все наши отношения я проявила свой характер. И как это, оказывается, здорово быть львицей. Вот чего мне не хватало в жизни – львиной хватки во всем…

Говорят, что все события, люди и дела приходят в твою жизнь неслучайно, что это закономерность извне. Может, в тот день Валя заговорила об этих прекрасных теперь для меня животных тоже по необходимости. Не знаю, но одно точно – с тех пор я реже грущу и чаще смеюсь. И все события в моей жизни стали интереснее, насыщеннее и разнообразнее. Теперь я перестала удивляться, почему каждый месяц Валя заключала договоров намного больше, чем все остальные менеджеры – она умела отпустить все и жить свободно.
Я решила, что в профессиональной сфере тоже что-то нужно менять, и как можно скорее. Для начала – командировка. Так через недельку я мчалась в противоположном направлении от своей редакции и города. Там я и познакомилась с ним (по работе). Его звали Дима. Нет, бурного романа со счастливым концом не было, но нервы мистеру А. мы все-таки хорошенько потрепали. И поделом ему. Мы с Димой часто выбирались вечерами куда-нибудь в центр. Молодой, импозантный, успешный мужчина – тот, с кем всегда приятно находиться в обществе. Если бы изначально знать, куда может завести простое хрюканье во время стресса, многие проблемы решились бы сами собой.
Тогда был поздний вечер. Мы выпили с Димкой по бутылке шампанского, ушли из ресторана последними, но очень довольными. Каково было мое удивление, когда я увидела фигуру мистера А. у подъезда. Я тут же попросила Диму о приятном для обоих одолжении: поцеловать меня пылко и страстно. Он все уловил буквально с ходу и выполнил мою просьбу в лучшем виде. Я даже на время забыла истинную причину происходящего…
Вот, казалось бы, сбывается моя мечта про то, как моего экс-мужчину душит его же беспощадная жаба. Да только той радости, которую я представляла себе, не было. Да, это было то, что я так долго ждала, к чему я стремилась несколько месяцев и то, над чем я работала все это время. Это было долгожданное равнодушие к мистеру А.

17 декабря 2008 года
Он мистер Р. – игрок и гурман. Он всего лишь хотел сделать удачный ход, флиртуя со мной. Решил, что я – всего лишь очередная партия в шахматы, что я – его будни, и другой роли для меня не найдется. Определенно, как будто все мужчины планеты сговорились убить мою веру в них окончательно и бесповоротно…
Что я в нем, собственно, нашла? Мне стыдно признаться, но я все же раскрою секрет того, как можно покорить женщин. Словами… Да, истина, что мы любим ушами, имеет место, к сожалению, быть. Пока я опомнилась, поняв, что попала в ловушку, эмоциям моим не было предела при встрече с ним. Я поняла, что за сладкими и звучными речами и обещаниями не будет никаких действий. Но факт то, что я до этого все-таки доросла, меня радует сегодня, хотя от этого почему-то не легче.
23.00. На улице кружатся беззаботно снежинки. Красиво. Но почему по щеке предательски стекают слезы, горячие и жгучие? Мне больно? Да, сегодня я остро чувствую одиночество, о котором говорил еще Сартр. Почему мысль, что я все уходит необратимо, и все так зыбко в мире, уже не страшит меня. Я черствею?
Р… Своим поведением доведет скоро меня до какой-нибудь истерической сценки, которой ему очень не хватает, видимо, в жизни. Все, начинаю новую жизнь, точнее, выбираю новую тактику поведения с ним. Будем бить его же оружием: безразличие, игнорирование и полное равнодушие во взгляде.
Опять придется доказывать, что я сильнее, чем этот герой. Но что поделать, ведь эта игра становится буднями любой женщины, которая хочет выжить в мире мужчин. И я даже решительно настроена хрюкать, изображать льва и рычать на всех, хотя вовсе не отношусь к семейству кошачьих.

Апрель, 2008 год
Я поняла, что наступать дважды на одни и те же грабли – это, по крайней мере, так же банально, как дважды одеть одно и то же платье на вечеринку к друзьям… Мне хватило мистера А. с его предательством – а нет, опять потянуло на игрока, культ которого – флирт до последнего вздоха со всеми, кто хоть смутно напоминает женщину. Да, я влюбилась именно в такого мачо, бездарно попалась в сети, без всякого труда с его стороны, кстати. Я, как школьница-отличница, которая думает, что в мире все такие же правильные, просто развесила уши и стала мечтать о нем. Какой позор… Каждый день я шла на работу и ждала, когда же наконец-то он соизволит сделать первый шаг… Не дождалась. И в один обычный для меня, но не для него, вечер я вновь решила проявить львиную хватку… и послать этого индюка-мачо к черту. Стоило только принять такое решение, как Бог открыл мне глаза на другого мужчину, который всегда был рядом со мной. Он и был в моей жизни, но его вроде и не было… Пока я отвлекалась на Р, наказывая и истязая сама себя бичами несбыточных надежд, мой друг наблюдал за нашей игрой в кошки-мышки и ждал, чья возьмет.
Первый раз в жизни я выбрала молодого человека не по душе, а как принято говорить, по разуму. И это, я вам скажу, того стоит. Попробуйте обязательно, но надолго вас не хватит, определенно. Он – назовем его Джином – любил меня по-настоящему. Я даже не знала, что так меня могут любить и ценить. На фоне наших новых отношений образ наглого и лживого Р. растворился и исчез где-то там, за далеким горизонтом.

Май, июнь, 2009 год
Эти два месяца стали для меня временем осуществления всех моих желаний. Мой добрый Джин всеми силами старался быть лучшим, каждый день упорно доказывал мне это, исполняя все мои капризы и повторяя о своих светлых чувствах. И я поняла, что вот она, та самая любовь, о которой все взахлеб пишут в книгах, которую упорно репетируют на многих сценах. Вот она – та любовь, о которой грезят все женщины, начиная со школьной скамьи, та любовь, на которой держится семья. И ты чувствуешь себя той единственной, которую никогда не предадут, которой никогда не солгут. Тебя просто любят! А ты? Ты наслаждаешься этим прекрасным даром первые два месяца, купаешься в этой нежности, пытаясь ответить взаимностью. Каждый день повторяешь себе, какой он прекрасный, выбиваешь из чувства благодарности к нему ответную любовь. Но ее почему-то нет. Затем ты начинаешь говорить себе, что это нечестно и подло, что ты должна любить его. А потом все по кругу. Дальше – хуже: каждый раз, когда тебе говорят о любви и доказывают это своими поступками, ты чувствуешь себя последней дрянью, потому что Купидон забыл или не захотел пустить стрелу и в твое сердце тоже.
И я сдалась. Конечно, не сразу, еще около двух месяцев я пыталась вытащить из себя эту самую любовь. Потом поняла, что все тщетно, что мои и без того слабые нервы сдают, и я просто стала неадекватно реагировать на его подарки, признания и чувства. Осознание того, что еще немного любви с его стороны – и я впаду в глубокую депрессию (не люблю это слово, но назовем вещи своими именами) меня привели к определенному решению.
Я ушла… Это было нелегко. Всегда сложно признаться себе в чем-то, но зачем обманываться. Я не любила его, и жить с ним в его квартире, как он хотел, у нас бы не вышло. Всегда трудно сделать такой серьезный шаг. Мы ведь привыкли к тому, чтобы все решилось само собой, привыкли избегать ответственности, чтобы в дальнейшем обвинить кого угодно, но не себя.

Июль – август, 2009
Мне пришлось сжечь все мосты и уйти с прежней работы. Согласитесь, смелое решение, когда вокруг все обсуждают кризис, как будто поговорить больше не о чем. Мы с Джином не могли оставаться больше в одном офисе. Кстати о Р. Он, конечно, был в курсе наших отношений, как и весь офис. Извелся, страдал и проиграл это сражение. А я ушла оттуда без всякого сожаления, потому что знала, что все лучшее в этом офисе было моим.
Проявить львиную хватку – значить победить свои страхи о вечном одиночестве, обуздать тревоги о своей карьере и открыть перед собой новые возможности, где обязательно будет любовь и радость побед.