Безответная любовь

О ней слагались стихи, песни и легенды. От неё лечатся водкой, таблетками и сеансами психотерапии (последний способ, кстати, наиболее эффективный). О ней и дальше будут писать, петь, от неё лечить. Она была, есть и будет, покуда существует человечество. Она – страшная женщина, ломавшая даже стойких. Она – безответная любовь.
Если кто-то считает, что всё вышеизложенное звучит слишком пафосно – значит, ему незнакомо это состояние. К тому же неразделённые чувства имеют одно весьма неприятное последствие – депрессию. Если кому-то удалось пережить безответную любовь без этой заразы, хватило мудрости сделать правильные выводы и силы духа полноценно жить дальше – снимаю шляпу. Именно об этом мы и поговорим, точнее, и об этом тоже.
Ситуация, на первый взгляд, тупиковая: и любить нельзя, и не любить не получается. Мне вспоминается фраза из культового фильма 80-х «Экипаж», сказанная командиром самолёта в критической ситуации: «Оставаться – погибнем. Взлетать – невозможно, отсюда вывод – будем взлетать!»
Проведя аналогию, скажу: продолжать любить – себе дороже, не любить – не получается. Отсюда вывод – любить надо и жизненно необходимо, но любить взаимно. Вы уже получили свою порцию уроков, и если сделали правильные выводы, пора становиться счастливой, может, не с этим человеком и не в этом месяце...  Если есть желание, появятся и возможности. Это трудно, но осуществимо. Как говорят врачи: “Тяжело в лечении, легко в гробу». А поскольку до гроба нам с вами ещё далеко, значит, надо жить дальше и получать от жизни удовольствие.
Может, стоит задать себе вопрос, почему именно на мою долю выпала БОЛЬ? Если это случилось один раз – ладно, с кем не бывает, такой опыт при всей его болезненности тоже в жизни пригодится. Ну, а если такое случается постоянно? Тогда это уже тревожный симптом.
Один известный американский психолог утверждает, что мы начинаем любить кого-то только тогда, когда неосознанно принимаем решение о том, что нам нужен именно этот человек, и никто другой. Получается, что мы сами выбираем того, от кого не дождёмся взаимности, и любовь будет односторонняя: вы любите, вам позволяют любить. Такая ситуация не редкость, но ни та, ни другая сторона не получает полного удовлетворения от этих отношений. Рано или поздно тот, кто позволяет любить, начнёт искать того, кого сможет любить сам, а тот, кто любит, захочет стать любимым.

Возвращаюсь к вопросу: зачем выбирать того, кто не ответит взаимностью и обрекать себя на мучения? Причины, в принципе, одни и те же, но в индивидуальных вариациях:
1) Человек считает себя недостойным любви, всячески избегая взаимности, чтобы скрыть этот факт, а также чувство собственной неполноценности.
2) Человека, как это ни странно, в какой-то мере устраивает одиночество либо состояние безответной влюблённости, потому что так привычнее, ничего не надо делать для улучшения ситуации и, соответственно, брать на себя какой-то ответственности.
Наше подсознание – услужливый друг, оно предоставляет нам то, чего мы действительно хотим. Наши слёзы о горькой и несложившейся судьбе и хиленькие попытки что-то изменить, не имея искреннего желания что-то менять – только пустые фантики из-под конфет, хоть и золочёные.

Я долгое время работала с очень эффектной, красивой женщиной по имени Тамила. В свои 47 она выглядела на 35, была умна, интеллигентна, прекрасно одевалась, готовила. И всю свою жизнь прожила без пары. Было совершенно непонятно, почему человек, который по всем показателям должен быть счастлив в личной жизни, оказался одинок. При более близком общении выяснилось, что Тамила большую часть жизнь прожила вместе с родителями, чрезмерно контролировавшими её. Даже когда она достигла 30-летнего возраста, ее отец, умный интеллигентный человек, не отпускал дочь в отпуск на море, мотивируя это тем, что порядочным женщинам там делать нечего. Она не могла позволить себе придти домой поздно, не говоря уже о том, чтобы провести ночь вне дома. При всём желании обустроить свою жизнь она более комфортно чувствовала себя в одиночестве, потому что таким образом не нужно было оправдываться перед родителями. Встречаясь с мужчинами, она думала в первую очередь не о себе, а о том, что скажут родители. В каком-то смысле она оставалась маленькой девочкой, которая не смогла вырваться из-под гнёта родственников (после смерти родителей таким опекуном стала сестра). Собственно говоря, под этим гнётом она чувствовала себя комфортно (кто-то за тебя думает, решает, не нужно брать на себя ответственность), но поплатилась за это личным счастьем. И не стоит обвинять родителей в том, что они испортили жизнь дочери – люди относятся к нам и ведут себя с нами так, как мы им это позволяем.
Тамила выбрала для себя роль маленькой девочки и так и не смогла, или не захотела, или вовремя не поняла, что из неё надо выходить. Это яркий пример «причины №2». Конечно, у Тамилы были мужчины, но из категории «бесперспективных», которые либо холодно принимали её чувство, либо были женаты.
Другая моя знакомая, Ольга, тоже влюблялась только в тех мужчин, которые были холодны с ней, и по причине №2 ей приходилось отвоёвывать каждую минуту внимания своего избранника. Сегодня он с ней – она счастлива, но завтра, послезавтра и до Нового Года включительно он оказывается занят, и Оля впадает в депрессию, всё же продолжая надеяться, после Нового Года ситуация изменится, случится чудо, и он воспылает к ней неугасимой страстью. Поступать так – значит обманывать саму себя. Если женщина нужна мужчине, он всегда найдёт для неё время. На вопрос, почему бы ей не встречаться с мужчинами, которым она действительно нравится, Оля неизменно отвечала, что со «славными парнями» ей скучно. Спрашивается, как может быть скучно с человеком, который осыпает тебя знаками внимания? Оказывается, можно. Она выросла в семье, где маме постоянно приходилось выслуживать расположение мужа, и в конце концов Ольга пришла к выводу, что такое положение вещей естественно, и её непроизвольно тянуло к эмоционально холодным мужчинам.
Нужно раз и навсегда запомнить одну вещь: мы заслуживаем любви не потому и не тем, что готовим вкусные обеды, шьём, вяжем, ведём дом, верно ждём, плачем и страдаем, а потому что мы её заслуживаем изначально, по праву рождения – как индивидуальности, как творенья Божии. Выпросить и выслужить любовь, падая в пыль и валяясь в ногах любимого, не получится, это вызовет у него в лучшем случае только презрительную усмешку. В худшем – чувство вины. А мужчина вряд ли станет жить с женщиной, перед которой чувствует себя виноватым, во всяком случае долго, равно как и женщина. Такая вот статистика.
Кто-то когда-то сказал очень интересную фразу: «Любите тех, кто любит вас, и тогда многих проблем в жизни можно избегнуть». Отчасти это так. И для того, чтобы это чудо – взаимная любовь, не прошло мимо, надо обратить внимание на некоторые особенности мировосприятия, возможно, присущие вам, и если это так, сделать несколько нелёгких, но важных шагов, чтобы исправить ситуацию.

1. «Я спрячусь за семью замками»
Для того, чтобы любовь пришла, ей это надо разрешить и впустить в своё сердце. Вы наверняка с большой неохотой пойдёте в гости туда, где вам будут не очень рады. Или не пойдёте вовсе. Так почему же любовь должна приходить к тому, кто её всеми силами отвергает? Станьте открыты для любви, искренне желайте её прихода, и она не заставит себя долго ждать. Вспомните свой самый удачный роман, проживите ещё раз все чувства, которые тогда испытывали, запомните их, и знайте, что любовь – это радость, а не боль, которую вы возможно когда-то испытали и поэтому закрылись для любви, а, может, решили, что именно так она и должна выглядеть.

2. Ломайте стереотипы
Если безответная любовь или одиночество стало для вас привычным состоянием, это говорит о том, что проблема, скорее всего, заключается не в окружающих вас людях, не в плохой карме и не в фатальном невезении, а в вас самих. Американский психолог Нита Такер выделила несколько наиболее распостранённых, так называемых «стереотипов сопротивления», мешающих строить нормальные отношения:
• Тот, кто легко доступен – неинтересен. Вы теряете всякий интерес к человеку, которому вы нравитесь? Вас интересуют исключительно недоступные люди? Конечно, если вы не можете любить того, кто любит вас, то о счастье говорить не приходится. Но этот стереотип не имеет ничего общего со стремлением преодолевать трудности. Всё дело в низкой самооценке. Вы не можете полюбить человека, у которого настолько дурной вкус, что он смог полюбить вас. Часто ли вам в голову приходят мысли на тему – не пойму, за что он меня любит? Вспомните – мы достойны любви по праву рождения.
• Вам кажется, что вы даёте больше, чем получаете. Не навязывайте партнёру роль берущего, иначе он ею обязательно воспользуется – такова человеческая натура. Если перед входной дверью лежит коврик и написано «вытирайте ноги», большинство людей так и поступит. Любите себя настолько, чтобы позволить себе любовь не только отдавать, но и брать взамен.
• Возлюбленные исчезают без всякой причины. И вроде бы вам не в чем себя обвинить, вы не скандалили, не пилили партнёра, не требовали от него многого, всегда старались избегать конфликтов. Так, может, в этом всё дело?
Всё в отношениях прекрасно быть по определению не может, и если вы не обговариваете проблемы, то они либо накапливаются, в определённый момент взрываясь, словно бомба (в вашем случае этой «бомбой» является уход партнёра), либо партнёру кажется, что ваши общие проблемы вам  «до лампочки», да и он сам тоже.
• Вы всегда связываетесь с людьми, которым нельзя доверять.
Вас когда-то обманули, причинили боль, может, даже не единожды? И вы решили, что больше никого и никогда, ни за что! Вы замыкаетесь в себе, стараясь избежать повторения. Да, таким образом можно защититься от боли, но и радость к себе вы тоже не подпустите. Вы хотите завязать отношения с человеком, но только тогда, когда на все сто будете уверены, что он вам подходит, что не обманет вашего доверия. Но если вы будете дожидаться доказательств надёжности человека до того, как завяжете с ним отношения, вы их вообще не завяжете. Для того, чтобы научиться водить, нужно, по крайней мере, сесть за руль, без этого вряд ли что получится. Вы должны пойти на риск, что вам, возможно, причинят боль, и научиться принимать её не так трагично. Другого пути нет. В конце концов, стресс – это не событие, а то, как мы его воспринимаем.

3. «Полюби себя такой, какая ты есть»
Однажды моя подруга решила выяснить, что именно отталкивает от неё мужчин, и поклялась это в себе исправить. После проведенного ею мониторинга мужских мнений, как ни странно, оказалось, что мужчин отталкивает её яркая внешность, ум, образованность. «Ты бы лицо сажей мазала, что ли, – посоветовал ей один "представитель", – рядом с тобой чувствуешь себя  Буратиной». Таня честно старалась походить на серую мышку, её хватило ровно на две недели, потом она плюнула на эту затею и снова стала ослепительной блондинкой, а не тусклой шатенкой. Образно говоря, если волка обрядить в овечью шкуру, он от этого волком быть не перестанет, так же как и овечка не превратится в волка. Глупо игнорировать или подавлять свою суть (я говорю не о недостатках, которые надо признавать и над ними работать!), намного умнее найти мужчину, которому будет нравиться ваш ум, цвет волос, громкий голос или пара лишних килограммов на бёдрах. Любите себя, и вас будут любить другие.

4. «Коротаем мы ночи длинные, нелюбимые, с нелюбимыми»
Вас отвергли, или не отвергли, но игнорируют достаточно для того, чтобы понять, что вы не особо важный человек в его жизни. И вы от отчаяния, от скуки, из мести завязываете отношения с человеком, быть может, не очень вам подходящим, быть может, не совсем свободным и т.п. Вы думаете, что это временно, до того, как вы встретите свою настоящую любовь. Но, как известно, ничто так не постоянно, как временное, вы увязаете в этих отношениях, которые, дай Бог, будут развиваться дальше, но чаще всего нет.
Никуда не ведущие отношения надо прекращать. Ведь если вы едете в метро и место возле вас занято, на него никто не сядет. Если ваши мысли заняты человеком, с которым у вас нет будущего, вряд ли вы станете думать о ком-то ещё, а если и будете, то не так активно, как хотелось бы. Если вы любите себя, хотите счастья, соберите с силами и расстаньтесь с бесперспективными отношениями. Это страшно, потому что остаёшься в пустоте и неизвестности – а вдруг не сложится вовсе, а так хоть что-то, это больно, потому что определённая эмоциональная привязанность уже есть. Но ещё страшнее когда-нибудь осознать, что увязнув в бесперспективных отношениях, вы упустили, быть может, свой шанс.

5. «Не ходи к нему на встречу, не ходи, у него гранитный камешек в груди»
Вы готовы для него в лепёшку разбиться, а у него для вас нет времени. Вы осыпаете его знаками внимания и лаской, а он лишь холодно принимает всё это. Вы обескуражены, страдаете, но дальше продолжаете в том же духе, надеясь, что ситуация изменится, и своею любовью вы растопите лёд в его душе. Но вы любите всё больше, а лёд всё толще, и вы взбираетесь по нему вверх, в кровь разбивая руки и сердце, а в результате оказываетесь ещё ниже. Но надежда на лучшее всё продолжает жить в вашем сердце. Такие надежды должны умирать сразу, потому что они ложные. Вы выбрали не того мужчину, он закрыт для вас. Женщина безошибочно чувствует, когда она нелюбима, но боится себе в этом признаться. Это действительно страшно, но признав этот факт, как ни странно, мы обретём силу, чтобы отказаться от этих отношений и начать жить заново.

6. «Дай мне хоть один шанс, и ты поймёшь – я то, что надо»
Не отвергайте сразу тех, кто изначально не произвёл на вас особого впечатления. Нам кажется, что мы точно знаем, какой тип мужчин мы любим, а какой терпеть не можем. Кто-то не любит мужчин с длинными волосами или девушек с короткими стрижками, кому-то не нравятся усы и бороды, или жёлтые штиблеты. Эта смешной повод отказать человеку во второй встрече – кто знает, а вдруг это именно Он. Моя двоюродная сестра терпеть не могла, когда мужчины носили спортивный костюм вне спортзала. Они казались ей «неинтеллектуальными». Три месяца она игнорировала выразительные взгляды парня в тёмно-синем спортивном костюме, которого всегда встречала на автобусной остановке. Именно в то время, когда она ехала домой, он будто специально поджидал её. Мне удалось убедить её хотя бы улыбнуться ему в ответ вместо того, чтобы понапрасну страдать о своём «бесперспективном». Парень оказался потрясающим человеком. В 15 лет он после аварии, в которую попал с отцом, остался фактически недвижим. Но смог не только стать на ноги, но и открыть спортивную школу, и помог не одному спинальнику.
Если человек вам не противен, не пьет, не дерётся и не ворует сумочки, может, стоить дать ему шанс, и кто знает…

7. «Расслабься и получи удовольствие»
От чего? Да от жизни, хотя кажется, что поводов да и возможностей для этого вроде бы и нет. Было бы искреннее желание, а возможности найдутся. Или, может быть, вы думаете, что вот похудею на 5 килограммов – и тогда начну любить себя и радоваться жизни, а пока подепрессую. Или найду кого-то – и он сделает меня счастливой. Это нерациональный подход, ведь в процессе достижения цели есть свой кайф, да и никто не обязан делать нас счастливыми, кроме нас самих. Радуйтесь мелочам, каждой маленькой победе над собой. Знаете, чем я гордилась вчера весь день? Тем, что смогла не только улыбнуться очень симпатичному молодому человеку, но и подмигнуть ему. Для меня такое поведение абсолютно не свойственно, мне всегда было трудно выразить свою симпатию мужчине. Чем больше мне кто-то нравился, тем больше я изображала холодность – а вдруг я ему безразлична? А вдруг обидит? Конечно, всякое может быть, может, и безразлична, а может, и наоборот, но вы никогда этого не узнаете, не попробовав выяснить. И даже если вас отвергли, спокойно воспринимайте это событие. Знаете, что в нём позитивного? Вы точно будете знать, что в отношении этого человека не стоит питать никаких надежд, а значит, не будет даром потерянного времени.

Предполагаю, что статья вызовет неоднозначную реакцию, но если после прочтения кто-то просто задумается, кто-то будет спорить, кто-то примет ее к сведению, а кто-то к действию – я буду рада. Последним напомню одну библейскую мудрость: стучите, и вам откроют. Но стучать тоже надо умеючи.

поделиться

Ксения Суворовцева

30.06.2006