Душечка, заинька, дама в кожанке... как мне тебя называть?

Человеку всегда трудно найти в жизни свою половинку, предназначенную только ему. Как не ошибиться в выборе? Психотерапевт Михаил Львович Покрасс - гость "Яблока".

- Михаил Львович, одна из наших знакомых, "сильная, деловая" женщина, трижды выходила замуж по большой любви. Как могла лелеяла и баловала своих мужчин. И... трижды развелась. Они попросту садились ей на шею. А она ведь душу в них вкладывала.
- Как Душечка, что ли? Вы сказали - сильная женщина, подарки? Но это же совсем не то, что нужно мужчинам от женщин. Как она к ним относилась, как к инструменту или полю деятельности? Растворялась в мужчинах? Да сколько убеждать - не растворяйтесь. Кому такое пустое место нужно? Моя жена говорит, что в доме муж - царь. Но она знает, что моя корона - ее каблук. Про вашу героиню могу сказать, что она человек с комплексом неполноценности. Сама себе не нравится и чувствует себя полноценной только тогда, когда нужна кому-то. Другими словами, она навязывает себя другому, как демьянову уху. И со временем сама же начинает тяготиться своим положением.
- И все-таки, почему ей все время попадаются такие?
- С нормальным мужиком у нее ничего не получится. Потому что нормальный, вернее средний, обычный мужчина подачек не принимает.
Я сам хочу сделать из нее и дочку, и маму, и любовницу. Я хочу общаться на равных. Мне не надо подачек. Те мужчины, о которых вы говорите, в быту, как правило, снисходительны - ну раз сама женщина подставляет им шею. Правда, для того, чтобы в социальном плане взять на себя женскую роль, надо быть очень уверенным мужчиной не в мыслях, а на уровне интуиции. Зачем мне чего-то добиваться, если от меня этого не требуют, наоборот, все делают за меня. А когда я ищу в другом любви, я спрашиваю: нужен ли я тебе? Я стараюсь понравиться, заслужить любовь, быть ее достойным. Мужчины, которых вы считаете рохлями, - самоуверенны, они как бы снисходительно позволяют собой помыкать. Я не настолько мужественен, чтобы позволить это женщине. Парадокс?
- А почему все три мужа одинаковы?
- Если брать общую формулу, то человек на себя выманивает такой тип людей, который он может вынести. Мужская роль против женской сути. Дама
в кожанке - это фригидная женщина. Не по природе, а по выбранной для себя функции.
- У меня есть приятель, который приходит ко мне и всегда мне объясняет, какой должна быть настоящая женщина и чего мне для этого надо приобрести. Я при этом чувствую себя полным ничтожеством.
- Здесь две темы. Первый - оценочный подход, который уничтожает любого человека. Когда спрашивают, а за что его любить. Оценка должна относиться к действиям, проявлениям, но не общей сущности любимого. Разве можно объяснить, за что мы любим друг друга, море, теплый песок, летний дождь? Я знаю замечательных людей, у которых высокая планка, и они спутали свои действия со своим существованием. Так как действия у них несовершенны, возникает постоянное недовольство собой.
Вторая тема - психологический возраст. Чем отличается зрелый человек от инфантильного? Зрелый знает, чего хочет, и умеет этого добиваться. Для зрелого человека - мир реален, и он себя ищет в нем. Незрелый - живет в ирреальности, поэтому, что бы он ни сделал, все будет непродуктивно. Возьмем детей до пяти лет. Кто заботится о них? Весь мир. Незрелый человек неагрессивен, непосредственен, обаятелен. Как он о себе заботится? Сознательно никак, а инстинктивно - берет все. К окружающим относится - никак, весь мир вокруг него. Абсолютно обаятельный человек, которого нельзя не любить. Вы любите в мужчине непосредственность. Мы любим в женщине подлинность. Вы любите, а он, оказывается, вас не замечает, он идет сквозь вас. Это Обломов. Вы при нем должны стать мамой, няней.
- А что, на ваш взгляд, нормальная семейная жизнь? Всегда полное взаимопонимание?
- Нет, наоборот. В семьях с содержательными отношениями непременно будут разборки, это здоровее, чем где не бурлит.
Там, где вы хотите выжить с любимым человеком - всегда трудно, нужна сила. С чужим нелюбимым - выжить легко.
- Выходит, все наши ошибки от нехватки подлинных чувств?
- Мы настолько несостоятельны, насколько неверно знакомы с собой, насколько инфантильны, подменяем отношения правилами. Я ее боготворю, пишу стихи, а она в постели моему другу рассказывает, какой я дурак. И я возмущен, она меня обманула. Но простите, я же к человеку подхожу, ей не мои стихи нужны, а человеческая нежность.
- Что же делать, чтобы выбор был правильным?
- К партнеру можно относиться как к фетишу. Можно воспользоваться ногами партнерши или плечами партнера. Можно вообще смотреть на партнера как на средство возбуждения себя. Это чувство люди называют влюбленностью. Можно относиться к другому, не задействуя чувства - как к инструменту, понятно, для чего он нужен. Но подлинная любовь: когда ты поглощен партнером, тогда он будет таким, какой есть. Но это уже отношение к миру, если ты не стал потребителем, который хочет насосаться больше чужого, а ты - участник любви на равных, ты хозяйка. Увы, культура, в которой мы живем, чаще делает из женщины либо мужика, либо наложницу.
- А кем - лучше?
- А что вам больше нравится?
- Получается: выбор - это всегда расчет?
- Когда-то я сказал, что браки лучше по расчету. Умеющий выбирать, прежде всего, берет в расчет необходимость в другом, то есть любовь. Если нет, то расчет бессмысленен. В немецком зоопарке голубке подсадили чужого голубя, пару разбили. А служитель заболел. Когда он пришел через сутки, то голубка выщипала последние перья из этого голубя. Ей он был не нужен. Так же и мы, люди, выбрав не того, вымещаем на нем собственный просчет.
Прилетает ко мне из Москвы дама, вся в бриллиантах. Рассказывает, что муж в министерстве иностранных дел, постоянные поездки, а ее ничего не радует, никаких физических удовольствий - полная фригидность. Я спросил: "Вы его любите?" Она на меня так посмотрела. Я понял, что могу ее и оргазму научить, только удовлетворения она получать не будет. Вся психосоматика связана с безлюбием.
- У читателя проблема: в день 10-летнего юбилея жена заявила, что никогда его не любила, а вышла по расчету. Он в недоумении: могла бы сыграть, не говорить об этом. Как ему теперь жить?
- Его самого в данной ситуации кто интересует: она или он сам, обиженный ею?
В последнем варианте выхода у него нет: он хочет насиловать женщину, которая его не хочет. Еще говорит, зачем сказала. Ему надо принять ситуацию как факт. Когда я жене скажу, что не люблю ее, она мне не поверит, она чувствует меня. Этот мужчина занят собой, никогда не интересовался, с кем он вообще. И он думает, как трудно ему. Если он откроет, что он никогда не замечал ее чувств, он на этом вырастет. По крайней мере, это поможет куда-то продвинуться. Понять, что женщина на земле существует, и права она или нет, к ней неприменимы мерки мужской морали. Она живет по закону "хочу - не хочу".
- А если, одарив женщину, он потом предъявляет счет?
- Я слышал, что гусары денег не берут. Если этот мужчина торгует собой, в роли хахаля, она им воспользовалась, но и ему заплатила. Если он в роли фетиша, который ее развлекал, ну, наверно, за это как-то платят. Ничего здесь не меняется: либо отношения строятся на чувствах, на привязанностях, либо - как рынок. Если я интересуюсь тобой, то я не подарю тебе то, что для тебя обременительно. И того, за что попрошу счет. Человек, который просит плату, заключает договор.
- Моя подруга встречается с мужчиной, который не хочет брать на себя обязательства. Продолжается года два, он уходит, исчезает, она начинает другую жизнь, он появляется, устраивает сцену, опять вместе. Потом провоцирует ссору, опять исчезает. Она все время надеется... У нее нет выбора.
- Если я бегал за зайцем, то я его жарить буду, интересы зайца не учитываются. Коль скоро она предоставила ему все решать, она - жертва, тогда терпи. Там нет ее инициативы, ее выбора. Есть вопрос - почему она так ведет себя? Чего хочет? Выйти замуж, но это не значит, что этот мужчина тоже заинтересован в браке. Ушел - приняла, пришел - приняла, она - пустое место, и тогда он из нее лепит что угодно. Сцены ревности? Наверно, она дала права на себя, заявила, что она - его. Она сейчас зеркало, такое, которое ему нравится. Она однообразна, она пуста и холодна. Вы вне игры непредсказуемы. Она монотонна, ее непредсказуемость - непредсказуемость бумажных цветов. Если она будет знать, чего хочет, и решится не соврать, она либо потеряет его, либо приобретет.
- Есть ли универсальное правило, как выбрать спутника жизни?
- Во-первых, надо, чтобы ты знала, что ты хочешь. Во-вторых, чтобы ты была внимательна к тому, с кем встречаешься - по сердцу ли он тебе и есть ли там то, чего ты хочешь. Надо быть видящей, слышащей, чувствующей. И понять с самого начала - тебе никто ничего не должен. Все, что ты хочешь получить, создай сама. В этом мире долг - дело одностороннее. Я нуждаюсь в этом мире, я нуждаюсь в этой женщине, я должен всем тебе. А ты мне не должна ничего. Не делай того, чего можешь не делать. Если можешь не быть с ним, не будь. Но никогда не вешай хомут. Только тогда ты сможешь принимать его таким, каков он есть. И любить. поделиться

Людмила Круглова, Ирина Золотарева

18.10.2002