Генеральная репетиция

Вы уже некоторое время встречаетесь, и обоим верится, что праздники ваших не слишком частых встреч вот-вот превратятся в непрерывный праздник. По крайней мере, этого хочется... Но одновременно, и колется. Вы сомневаетесь, что в полной мере понимаете себя. Ко всему прочему, не слишком хорошо знаете своего партнера. И, наконец, вам трудно пока представить, насколько вы подходите друг другу...

Тест "байдарка"

Чтобы решить, может ли партнер стать действительно близким человеком, и стоит ли строить с ним совместную жизнь, следует разобраться во многих вопросах. И лучший вариант – сделать это заранее. Разумные люди обсуждают свои возможные разногласия до того, как они появятся, и пока стычки и конфликты не заслонили от них главного – любви, уважения и интереса друг к другу.
Конечно, нельзя предусмотреть все возможные проблемы, но большинство – можно. Необходимо вместе ответить на основные вопросы, связанные с различными сторонами семейной жизни. Эти ответы помогут узнать, что каждый ценит, а чем пренебрегает, что любит, а от чего воздерживается, что может сделать каждого из вас счастливым, а что вызовет бурный протест. И все же любые обсуждения не имеют смысла до тех пор, пока вы оба на "собственной шкуре" не почувствуете, что значит жить вместе и решать все проблемы "по семейному".
Конечно, можно попробовать отправиться вдвоем в путешествие, как это сделали мои друзья Вика и Андрей. Будучи не робкого десятка, они выбрали довольно экстремальное испытание, уплыв вдвоем на байдарке туда, где не ступала нога цивилизованного человека. Добравшись до места сплава на лесовозе, влюбленные благополучно двинулись в путь и за первую неделю умудрились поссориться всего один раз. Но по мере удаления от цивилизации, взаимное раздражение росло как на дрожжах. Завершить испытание досрочно у жениха и невесты не было ни малейшей возможности, поскольку в радиусе нескольких сотен километров не было ни единой живой души. Вынужденные волей-неволей быть вместе целый месяц, молодые люди терзали друг друга нещадно. В итоге, Вика и Андрей возвращались в Москву молча и, сойдя с поезда, разошлись, как в море корабли. Конечно, каждый из них получил шанс проверить, кто рядом – нытик или стоик, растяпа или мастер, надежный партнер или безответственный разгильдяй? А заодно проверить себя. Однако, рассорившись, мои друзья так толком и не поняли, как бы они жили в самой обыденной атмосфере. Ведь человек может проявлять мужество и стойкость в борьбе с природной стихией, но оказаться совершенно беспомощным в решении обычных бытовых дел.
Поэтому наилучшим способом узнать своего будущего супруга "в деле" будет "брак № 0" или Генеральная репетиция семейной жизни в условиях, наиболее близких к реальности.

Нулевая точка отсчета

Брак №0 – испытание семейной жизнью в самых естественных условиях: быт, добыча денег и пищи, ежедневное общение и так далее. Он принципиально отличается от совместного проживания или гражданского брака тем, что люди изначально договариваются о том, какое время и при каких условиях он продолжается.
В определенном смысле генеральная репетиция занимает промежуточное положение между совместным проживанием и семьей.
Совместное проживание изначально не подразумевает крепких душевных и сугубо житейских завязок между людьми. Все просто: живет один, другой присоединяется, и никаких дорогостоящих глобальных перестроек не происходит. Поэтому если вдруг планы "сожителей" со временем изменились, то разъезд не будет таким уж потрясением.
Устраивать семью – совсем другое дело. Создавать семью, значит – строить общий мир: и душевный и материальный. Пробный брак (№0) по сути ближе к настоящей семье, так как партнеры стараются продемонстрировать друг другу свои лучшие качества. У них есть цель.

Попытка не пытка

Ради семьи мужчина и женщина нередко меняют место жительства, работу, образ жизни. Пробный брак не предполагает глобальных перемен, хотя и требует от партнеров определенного самоограничения и ориентации на общую цель. При совместном проживании обычно свобода максимальная: приходи и уходи, когда хочешь и куда хочешь, лишь бы у тебя был свой ключ, чтобы другим не мешать. Семья связывает супругов невидимыми узами. Каждый вынужден отпрашиваться, отчитываться и более интенсивно координировать свою жизнь с партнером. Точно так же и в пробном браке.
При совместной жизни редко возникают проблемы с обязанностями: тебе надо, ты и беспокойся. Традиционная семья строится на ответственности: что надо одному, надо и обоим. И в этом пробный брак аналогичен семье.
Совместная жизнь и семья серьезно отличаются по стоимости обустройства и проживания (включая и душевные издержки). Совместная жизнь – дешевле, так как практически обустройства там нет: приехал и живи. Однако жить оказывается накладнее, в сравнении с семьей, поскольку у каждого все свое, и часть вещей зря дублируется, а другая часть – не стыкуется. Хорошо обустроенная семья на единицу вложения дает гораздо большую прибыль, но создавать ее куда дороже. И еще дороже – расходиться... Пробный брак занимает промежуточную позицию. Он подразумевает, что люди пытаются приспособиться друг к другу в отведенное себе для этого время. Но в то же время партнеры пока не делают особенных усилий для семейного обустройства.

Секс не причина

Почти во всех цивилизованных странах пробный брак считается естественным и разумным. Но в нашей стране многие не вполне ясно представляют себе его смысл.
Начнем с того, что пробный брак не должен превращаться в "пробный секс". Его цель не в этом. Например, если вы не думая о возможных последствиях, начнете "пробовать" то с одним, то с другим, то обретете не семью, а душевные травмы, разрушенные судьбы, и, не исключено, что еще и детей, лишенных отца.
Некоторые ошибочно видят смысл пробного брака в проверке полноценности сексуальной жизни. Однако физическую совместимость, даже если вы и не имели еще сексуального опыта с партнером, можно прогнозировать. Но для полной гармонии одной физиологии мало, вы должны подходить друг другу и психологически, а это уже труднее. Именно для этого-то и нужен пробный брак. Если будет понимание в других вопросах – будет понимание и в постели.

Главное – договориться

Первое условие благополучного течения брака № 0 – правильное представление "супругов" о том, чего собственно хочет каждый из них. Вряд ли из отношений выйдет толк, если у партнеров возникает несостыковка представлений. Например, как это было у Лены и Николая.
Лена считала, что у них настоящая семья и выкладывалась "на полную катушку", мечтая о муже-опоре, доме-крепости и, разумеется, ребенке. Зато Николай был уверен, что свободен и просто живет вместе с хорошей, хозяйственной девушкой. Не несмотря на то, что оба были замечательными людьми, очень скоро их отношения потерпели полное фиаско. Лена превратилась для Николая в отъявленную хищницу-охотницу за богатым женихом, а он для нее – в обманщика, изменщика и мерзавца. В их ситуации пресловутая свобода пробного брака, не будучи в достаточной степени обговоренной, переросла в "свободу все бросить". Но это не беда. Было бы гораздо хуже, если бы неравные отношения Лены и Николая сохранились и со временем переросли в совместное проживание без обязательств, где одна сторона постоянно бы страдала, а другая чувствовала себя вполне комфортно и позволяла себе все, что захочет.

Проба пера

Никита и Наталья познакомились на приемных экзаменах на филологический факультет МГУ. Он был из Краснодара, она с Урала. Еще на первом курсе звездному роману красивой пары завидовали все. Ко второму молодые люди решили жить вместе. Ни денег, ни образования, ни жилья у них, разумеется, не было. Также, как и четких представлений о семье. Действовали Никита и Наталья интуитивно – сняли комнату и, как люди практичные, заранее обговорили условия совместной жизни – кто за что отвечает, на что обижаться, на что нет... Их брачная проверка будет длиться до конца учебы и, конечно, – никаких детей. Жили они дружно. Вместе подрабатывали, вместе готовились к сессиям, вместе уезжали на летнюю практику. И сами не заметили, как дожили до окончания института. Друзья уже готовились погулять на свадьбе, но тут произошло неожиданное... Перед последним экзаменом Наталья, понимая, что в перспективе у нее – либо уехать в Краснодар, либо вернуться на Урал, подыскала себе более выгодную партию среди однокурсников-москвичей. Несомненно, она была благодарна Никите за те годы, которые они прожили вместе, но желание остаться в Москве и сделать удачную партию оказалось важнее. Но, к слову сказать, Никита тоже не остался "у разбитого корыта". Спустя несколько месяцев он, благодаря своему усердию, добился места в аспирантуре и вскоре женился на дочке декана.
Обычно "генеральная репетиция" заканчивается настоящим браком. Но зачастую – с совершенно другим партнером. И не удивительно. Ведь часто в пробный брак вступают не столько для того, чтобы определить совместимость с конкретным партнером, сколько проверить самих себя – а способна (способен) ли я на семейную жизнь? Убедившись в том, что семейная жизнь не так уж страшна, люди вступают в брак с тем, "кто выгоднее", "кто не видел, как я делаю ошибки" и т.д.
На самом же деле желание "начинать семейную жизнь с чистого листа", а "черновик" пробного брака забыть, как страшный сон, не очень разумно. Если мужчина и женщина в целом успешно (пусть даже и с ошибками) провели генеральную репетицию, это значительно увеличивает их шансы на дальнейшую благополучную семейную жизнь. А с новым "кандидатом" велика вероятность наделать новых ошибок, и все опять придется начинать сначала.
Не секрет, что скоропалительные, необдуманные браки редко оказываются удачными. Но особенно актуален брак №0 для зрелых, успешных, состоявшихся людей. У "богатых и знаменитых" обычно складывается свой довольно жесткий стереотип жизни, продиктованный в том числе и интересами собственного бизнеса или карьерой. Притирка таких партнеров друг к другу обычно бывает довольно болезненной, и в этом случае "генеральная репетиция" просто необходима.
Конечно, каждый должен решать сам, нужен ли ему пробный брак или нет. Но если взвесить все плюсы и минусы и учесть заранее возможные подводные камни такого эксперимента, – результат может быть прекрасным. Поэтому чаще всего игра стоит свеч!

Брак без брака

1. Для чистоты эксперимента в период пробного брака постарайтесь со всеми проблемами справиться сами, а не пользоваться помощью заинтересованных (или незаинтересованных) сторон – родственников, друзей, знакомых.
2. Сразу же оговорите друг с другом, сколько будет длиться ваш эксперимент. (Оптимальный срок, по мнению психологов, – полгода.) Это делается для того, чтобы отношения "не зависли". В конце оговоренного срока вы должны решить: либо ваш брак регистрируется, либо вы расходитесь. Ведь цель вашего эксперимента – полноценная семья, а не какие-либо другие отношения. Но если оба партнера вполне осознанно и ответственно считают, что брак – не для них, но расставаться не желают, то в этом нет ничего дурного. Важно, чтобы результат устраивал обоих.
3. Чтобы разобраться в ваших взглядах на семейные отношения и определиться с моделью семьи, которую вы хотите построить, обсудите волнующие вас темы. (При этом главное, чтобы ваши взгляды не столько полностью совпадали, сколько могли сосуществовать, а вы могли бы договориться.)
Все, о чем вы договорились, вы можете зафиксировать письменно в некоем подобии брачного контракта. Но следует помнить, что жизнь меняется, и многое из того, о чем вы договорились, со временем может стать неактуальным. Договоритесь пересматривать свой "контракт" в зависимости от обстоятельств.
4. Позаботьтесь о контрацепции. Если появляется ребенок – брак автоматически перестает быть пробным. И лучше избежать незапланированной беременности, чем потом расхлебывать ее последствия.
5. Не настраивайтесь изначально на положительный результат любой ценой. Если, выяснилось, что вы не сможете гармонично жить одной семьей – не воспринимайте это, как трагедию, и найдите мужество спокойно расстаться. Тем более не стоит делать выводов, что вы совсем не способны к семейной жизни. Вы непременно найдете другого человека и построите хорошую семью, если сумеете правильно воспользоваться приобретенным в пробном браке жизненным опытом.

Как отрепетировать секс:
1. Обратите внимание на свои ощущения, когда вы вместе танцуете, обнимаетесь, целуетесь и – как для вас пахнет тело партнера (естественно, без косметики). Если во время танца вы получаете удовольствие, объятия – притягивают, поцелуи трепетны и нежны, а запах ваш, родной – можете не беспокоиться.
2. Если его глаза, когда смотрят на вас, ласкают и с удовольствием "раздевают", у него будут такие же активные руки в постели.
3. Если у него сухие поцелуи – то он, скорее всего, холодный любовник. Неприятно слюнявый – не возбудит. Набрасывается с зубами – грубый и неуклюжий. Ловкий язык – прекрасно.
4. Если вас возбуждают даже самые ранние его ласки – чудесно. Дисгармония вам не грозит, по крайней мере, с точки зрения физиологии.

Это стоит обсудить:
• Допускаете ли вы, что ваш(а) супруг(а) имеет право иногда, пусть ненадолго, покинуть вас и некоторое время жить отдельно?
• Должны ли супруги быть вместе всегда или у них может быть своя личная жизнь, в том числе, и свои друзья и свой отдельный досуг?
• Согласны ли вы с тем, что каждый из вас не является собственностью другого?
• Что каждый считает изменой и верностью, что допустимо и что недопустимо в отношениях? (Чем более конкретным будет обсуждение, тем в большем выигрыше будут обе стороны, так как меньше недоразумений может последовать.)
• Какие обязанности в семье берет на себя каждый, и вообще существуют ли обязанности или каждый делает то, что ему самому нужно?
• Какое место в вашей жизни занимают работа и образование, и какое место они будут занимать, если возникнет семья?
• Как будут строиться отношения с родственниками?
• Каковы ваши заработки, достаточны ли они? Как хранить и тратить деньги? Возможны ли незапланированные покупки, как на них реагировать?
• Где жить? Как обставлять квартиру?
• Кто делает покупки, кто готовит, как распределяются домашние дела? Кто поддерживает порядок? И что для каждого значит "порядок"?
• Какие особые пожелания и требования у каждого относительно питания, режима дня?
• Сколько вы хотите детей, когда? А если незапланированная беременность? Кто и в какой мере будет заниматься ребенком?
• Ваши воззрения на воспитание, обучение, карьеру будущего ребенка?
• Как, где и с кем проводить досуг?
• Как вы планируете в условиях семейной жизни поддерживать отношения с друзьями?
• Если возникают проблемы в сексуальной жизни, готовы ли вы обсуждать их открыто и обратиться к специалисту?
• Какой режим сексуальной жизни для каждого желателен?
• Какие манеры или вредные привычки вызывают у вас раздражение? Как будете реагировать? Что ожидаете в ответ?
• Какие знаки внимания вы считаете важными? Обязательными? А какие неважными?
• Как реагировать, если у партнера плохое настроение? Что бы предпочитал каждый?
• Как реагировать на опоздание, невыполненные обещания, несоблюдение уговора?
• Ваши основные принципы?