Как это пережить?

Повезло той, которая не знает как это – быть брошенной, и не прошла все круги боли. Для тех, кому не посчастливилось, в качестве заместительной терапии пишу большими буквами мудрое древнее изречение – ВСЁ ПРОХОДИТ. И это пройдёт. Может послезавтра, или через месяц, или через год, или пять лет. Это уже зависит от нас самих.
Я долго не могла слышать слово “брошенная”, оно у меня ассоциировалось с чем-то унизительным, вызывающим брезгливую или удовлетворённую жалость окружающих. Теперь могу – “брошенная”, “бросить”, “бросаться”. Слово, как слово.
В тот день, когда меня бросили, ничего странного в мире не произошло: и небо как небо, и солнце как солнце, и жара не спала. Но мне было холодно до костей и абсолютно наплевать на мир вокруг, когда мой собственный рухнул, погребя меня под своими обломками. Мне казалось, что так плохо, как мне, не было никогда и никому. Естественное, присущее каждому заблуждение. Смею заверить, найдутся ещё люди, которым еще хуже.
Я закрылась, спряталась в себя, как черепаха в свой панцирь. Меня перестали интересовать люди, события, новости по телевизору, проблемы подруг, удачи и неприятности родственников. Как отрезало. Чисто внешне это было незаметно: я улыбалась, ходила в спортзал и в театры, изо всех сил стараясь не раскиснуть и делая вид, что ничего страшного не произошло. Гордая – чтоб никто и не подумал, чтоб никто не догадался. Иногда гордость – очень плохой советчик.
Но чем больше я прилагала усилий, чтобы вновь вызвать у себя интерес к жизни, запихивая горькие мысли куда-то в глубину подсознания, тем хуже мне становилось. Видимость была, интереса не было. И где-то на уровне фибров это чувствовалось – так же, как я отвернулась от мира, мир отвернулся от меня. Мне не везло, друзья и родственники перестали доверять и поверять, впрочем, как и я им, мужчины шарахались, как от прокажённой, хотя я пыталась строить какие-то отношения, заставляя себя кокетничать и строить глазки. Наверное, было что-то такое в тех глазках… Странно, но особой боли я не чувствовала. Мне было больно, когда я садилась на скамейку, где сидела с НИМ, видела истрепавшуюся афишу фильма, на который ходила с НИМ, смотрела на подаренную ИМ игрушку, ходила по улицам, по которым до утра бродила с НИМ. А потом и эта боль прошла, и стало вроде бы даже вполне ничего – мне не было ни холодно, ни жарко, ни плохо, ни хорошо, ни грустно, ни весело. Мне было никак. На что это похоже? Правильно, на депрессию. Это продолжалось ни много ни мало – три года. Куда и кому, спрашивается, вот так вот, за будь здоров, я отдала эти годы?
Почему мы так тяжело переживаем разрывы, и как помочь себе выйти из этого состояния? Предположим, почему – ясно, что же касается второй части вопроса, возьму на себя смелость кое-что посоветовать.

1. Нельзя накапливать в себе негатив, делая вид, что всё распрекрасно. Это то же самое, что залечивать последствия болезни, а не причину, загоняя вирус вглубь организма, или делать косметический ремонт в доме, когда он нуждается в постоянном, – крыша или что–то другое непременно когда-нибудь рухнет. Прислушайтесь внимательно к себе – чего вам хочется? Рыдать – рыдайте, материться – материтесь, послать его куда подальше – пошлите. Даже если это будет выглядеть не очень воспитанно – воспитанные люди чаще болеют раком. Освободите энергию! Её не обязательно обрушивать на головы ни в чём не повинных прохожих или знакомых (хотя, если найдётся такой, что всё это захочет  принять и выдержит – пожалуйста). Но можно найти более конструктивные, никому не вредящие способы: присесть сто раз, поорать в пустой комнате, три часа кряду поплавать в бассейне. Помогает.
А может, хочется взять больничный, улечься на любимом диване и, отвернувшись к стенке, пролежать день, два, неделю? Полежите. Почему-то такое поведение считается чуть ли не малодушным, а признак силы духа – улыбка сквозь стиснутые зубы да лошадиные дозы снотворного по ночам. Это называется – насиловать саму себя.
Сейчас скажу то, с чем возможно, не все согласятся: каждый человек имеет право посидеть в попе. Думаю смысл этого выражения ясен. Но! Есть существенная разница между БЫТЬ В ПОЛНОЙ Ж… и ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ПОСИДЕТЬ В ПОПЕ. Позволить себе – это процесс контролируемый, это как аккумуляция энергии для обдумывания ситуации и принятия решения. Главное, не переусердствовать и почувствовать тот момент, когда захочется встрепенуться и представить, как из-под толщи воды выбираешься к солнечному свету.
Ну а если не захочется – что ж, это ваш выбор.

2. Перестать обвинять его и всех вокруг.
Ясное дело, что он подлец, а обстоятельства сложились против вас. Но суровая правда жизни такова, что когда двое расстаются, то оба в этом в той или иной мере виноваты. Подумайте, возможно и вы вели себя не так – где-то, что-то в характере своём или его не проанализировали, недосмотрели, не уловили, проигнорировали, не учли, а может, промолчали, когда надо было топать ногами и доказывать свою правоту.
Возьмите на себя ответственность за произошедшее, это, как ни странно, поможет вам стать сильнее и легче пережить разрыв. Даже если он бросил вас с детьми и ушёл к другой, даже если он подлец и негодяй, попробуйте. Сделайте выводы из произошедшего, ведь чему-то вас отношения с ним научили, значит, чему-то научило и расставание. К тому же это отвлечёт от переживания чувств и поможет в налаживании последующих отношений. Вы ведь не собираетесь всю оставшуюся жизнь оставаться одна? Если собираетесь, это – ваш выбор.
И самое главное. То, что иногда сделать невозможно, больно, трудно, но надо. Простить. Да, да, да, и ещё раз да. Простить.
В Библии часто говорится о прощении. Библия – мудрая книга, она знает ответы на все вопросы, и то, что на первый взгляд кажется неправильным – да кто я после этого буду, если прощу его – оборачивается пользой для нас. Ведь сколько мы будем злиться и даже ненавидеть, столько и будем помнить и не отпускать себя от него. Только простив, мы очищаем некий коридор у себя в душе и на небе, по которому к нам придёт новая любовь. В захламленном “коридоре” она может просто заблудиться. Только прощать надо искренне.

3. Перестать обвинять себя.
Этот пункт нисколько не противоречит предыдущему. Очень часто мы обвиняем себя в несложившемся. Без сомнения, часть нашей вины в этом есть. Но! Гарантирую, нас бросают не потому, что мы толстые, некрасивые, глупые, умные, нехозяйственные и т.д. Любят всяких. Причина кроется где-то глубже. Возможно, мы недостаточно любим себя, считая недостойными счастья. Себя надо не обвинять, а над собой работать, чтобы в последующих отношениях не наступить на те же грабли. Лень над собой работать – болеть и плакать легче, а может, где-то даже выгоднее, потому, что все жалеют и сочувствуют, ибо им тоже лень взять себя за шкирку? Это ваш выбор.

4. Идите к людям.
Первое время никого не хочется видеть и кажется, что все вокруг враги, которые радуются вашему провалу. Очень даже может быть, но не все.
Или вам из ложной деликатности не хочется нагружать человека своими проблемами. Люди любят, чтоб их нагружали, в меру, естественно. Обязательно найдётся кто-то, кому можно рассказать, кто поймёт и посочувствует, даст совет, или, на худой конец, согласится, что все мужики коз… и сво… (только не зацикливайтесь на этом утверждении, а то в дальнейшем и правда будут попадаться партнеры из этой категории). Не отвергайте искренней помощи.

5. Делайте выводы.
Жизнь нас постоянно чему-то учит, и мы должны во благо себе научиться понимать её уроки, иначе процесс обучения рискует затянуться. И запомните: всё, что ни делается – всё к лучшему, только это лучшее надо разглядеть. Как говорят мудрые люди, в мире есть только три страшных вещи: смерть близких, потеря здоровья и плохие дети. Остальное – поправимо, если приложить определённые усилия. Возможно, вы получили этот урок, чтобы чему-то научиться и завтра встретить ЕГО.

И напоследок: если всё выше изложенное не помогло и вы всё-таки скатились в депрессию – немедленно к специалисту. Депрессия – коварная болезнь, способная сожрать месяцы, а иногда и годы нашей жизни. Зачем?

поделиться

Ксения Суворовцева

13.01.2006