«Мы с тобой два берега у одной реки»

Нужна ли половая совместимость в семейной жизни?

И у мужчин бывают горькие минуты. Я себе представляю, что творится в их душе, когда неудовлетворенная женщина прямо заявляет об этом. Хорошо, если это мимолетная встреча. А если претензии слышишь каждый день?



Недавно я задержалась в гостях у подруги. Познакомилась с приятной молодой парой - дочерью и ее мужем. Девочку я знала давно: утонченная, похожая на статуэтку, очень симпатичная, с приятным разлетом миндалевидных глаз. Помню, как переживали мы с ее мамой: сложится ли у Дашки жизнь. Запросы большие, капризов хватает, привыкла, что все ее желания удовлетворяют. И как радовалась моя подруга, когда дочь сделала выбор. Парень оказался не пустомелей или красавцем-брюнетом, прочно стоял в жизни на ногах. При встрече он мне тоже пришелся по душе: интеллигентный, уверенный в себе, серьезный, занимается приличным бизнесом.

А поздно вечером, когда я вышла на кухню, мне встретился там совсем другой человек. Перед пепельницей с тремя окурками сидел какой-то потухший, с затравленным взором невротик. Наверное, он уже дошел до ручки, потому что заговорил о своей боли с незнакомым человеком, т.е. со мной. А может, другому, более близкому, он и сказать этого не смог, а выговориться хотелось.

- Скажите, может ли женщина смириться с тем, что... не получает полного удовлетворения?

Немного ошарашенная, я пожала плечами и выдала известную тираду о том, что у нас в стране секса вообще-то и нет. И процентов семьдесят пар живут, не испытывая от близости особых эмоций.

Но его вопрос был, скорее, риторическим. Он даже не дослушал ответа:

- Понимаете, меня страшит не то, что у нас проблемы в сексе, а реакция на них. Вроде бы все хорошо, прекрасно, счастливы. Я же ее очень люблю. И я не импотент, поверьте. Но ничего у нас не получается, и она уже не сдерживает своего недовольства. Ни к какому сексологу обращаться не хочет. И вот эти несколько минут убивают те многие счастливые часы, которые у нас есть. Я не знаю, что делать.



Теория несовместимости

О половой несовместимости у нас говорят немного. Раньше вообще эта тема была под своеобразным табу. Наверное, имелось в виду, что быть счастливым в сексе вовсе необязательно. Так уж мы воспитаны. И претензии по поводу неполученных оргазмов воспринимались как капризы вздорных дамочек.Конечно, это совсем не так. В идеале мы должны быть счастливы во всем. Но сегодня меня больше волнует вопрос: возможна ли нормальная совместная жизнь, когда у супругов что-то не ладится в сексе? И надо ли вообще выходить замуж при половой несовместимости? Помню, как в свое время одна из представительниц Общества старых дев убеждала, что наденет на палец кольцо только в том случае, если ее избранник будет безупречен во всех отношениях. В сексе особенно, иначе из-за чего терять свободу? Ждать своего часа она была готова целую жизнь.

Бабушка моя, наоборот, как водится на Руси, была убеждена, что стерпится-слюбится. Мужа уважать достаточно.

Точки зрения крайние. Но прежде чем снабдить их аргументами, еще немного теории.

Первое. Секс в нашей жизни занимает довольно ограниченное по отношению ко всему остальному время. Вы видите супруга примерно 60 часов в неделю (исключая сон и работу). Прикиньте, сколько часов из них уйдет на воспитание детей, прием пищи, увлечения, ссоры, просмотр телевизора, походы по магазинам и т.д. И сколько вы проведете в объятиях супруга.

Второе. Даже в отношениях идеальных пар время делает свое черное дело. Ощущения от секса на первом, десятом или двадцатом году счастливой супружеской жизни, увы, часто разнятся, как небо и земля.

Третье. Половая несовместимость - вещь очень неприятная. Но испытываете вы неудобства, как уже говорила, сравнительно немного времени. У мужчин хватает и более постоянных неприятных привычек, которые могут привести в бешенство. Это очень верно подметила одна писательница, упоминавшая, в частности, что храп супруга (вы не высыпаетесь, вы вечно раздражены), привычку ковыряться в зубах (так уж устроена жизнь, что за столом проводится уйма времени), ну и жадность, к примеру. Вы очень недолго счастливы в постели, но зато подолгу с тоской смотрите на женщин в мехах или украшениях.



Весомые аргументы

Никто не отрицает, что эмоциональная разрядка, которую женщина получает в сексе, ей крайне необходима. Больше того, сошлюсь на мнение хирургов-онкологов Владимира Грицкова и Сергея Паничева. Они - за половую совместимость и регулярную половую жизнь. Потому как в противном случае вполне можно угодить в их пациентки. Из-за стрессов и нарушения гормонального баланса.

Еще в давние времена, когда развод был делом тягомуторным, судья Валентин Александров без звука разводил супругов, если они заявляли о своей половой несовместимости. Правда, тогда надо было иметь смелость привести этот аргумент. Когда уже в наши дни я спросила, почему он это делал, мудрый судья отвечал: «Вы не насмотрелись столько драм, сколько их видел я. В таких семьях обязательно начинаются походы на сторону. У мужчин появляются внебрачные дети, позже возникают дела о наследстве, разделе имущества. Ну, не говорю уже о ревности, когда и калечат, и убивают».

Немного эмоциональную оценку дает Ирина, которую я встретила на приеме у сексолога.

- Если нет половой совместимости, я бы сказала по-другому: радости от близости с любимым человеком, - надо бить тревогу. Особенно натурам страстным. Жизнь у них превращается в ад. И мужу не хочется изменить, и природа требует. Несладко и тем, кто поспокойнее. У меня есть примеры неудовлетворенных подруг. В сорок лет это закомплексованные, несчастные женщины.

Как же исправлять ситуацию? Даже Ирина в ответ на этот вопрос пожала плечами. А реальность такова. К врачам-специалистам наших женщин (и мужчин тоже) порой на аркане не затащишь. Стыдно. Остается развод и поиск нового партнера. А это страшно, на такой шаг решаются немногие. Так и живут неудовлетворенные, накапливая в душе зло и раздражение. С возрастом их сдержанность становится все труднее.

Сорокалетний, пожелавший остаться неизвестным, мужчина говорил мне:

- Если бы в наши с женой отношения добавился полноценный секс, лучшей пары и найти было бы трудно. Но его нет, и какое-то неудовольствие владеет нами все чаще. Жена на словах чуть ли не разрешает мне встречи на стороне, но ревнует. Я тоже подозреваю, что она время от времени «разряжается». Раньше все эти нюансы как-то не очень тревожили, но прежней душевной близости уже нет.

Душевный дискомфорт чуть ли не зачеркивает десятки прожитых вместе лет. Что тогда говорить о юном муже Даши?



Так ли страшен черт, как его малюют?

Приведу и другую точку зрения - тех, кто не считает проблемы в сексе препятствием для семейной жизни. Они отдают им должное, считают, что с половой несовместимостью надо бороться, но...

Аня, 36 лет:

- Да, у меня не все благополучно в интимной жизни. Но муж об этом в лучшем случае только догадывается. Объясню, почему я не твержу об этом каждый день. Сразу найти мужчину, либидо которого полностью бы удовлетворяло твоим требованиям, один шанс из тысячи. Попробовать тысячу раз? Увольте, это уже пробой не называется. У меня в жизни было шесть мужчин и только один доставил мне удовольствие. Но ничего другого, к сожалению, он делать не умел. И когда я познакомилась со стоящим парнем, я спросила себя: колебалась бы я выходить замуж, если бы его взгляды на семейную жизнь не сходились с моими? Нет. Так в чем же дело? Совершенства и идеала не существует ни в чем. И безрассудно и безнадежно искать его в сексе. Хотя мечтать об этом мне никто не мешает.

Ольга, 41 год:

- Первый раз я вышла замуж по страстной любви. По самой-самой чувственной. Секс с мужем сводил с ума. Если он не приходил домой на обед (а мы обязательно занимались в это время любовью), я лезла на стенку. Так продолжалось три года. Хотя сразу после медового месяца я уже искала своего любимого у своих подруг, вытаскивала его из машин с девушками, терпела, когда он ночью не возвращался домой. Но все равно жизнь без него казалась адом. Я не могла представить, как смогу обойтись без секса с ним. Однако, когда невмоготу стало терпеть обман и загулы, развелись. Через два года встретила человека, который уважал, любил, боготворил только меня. Он дал мне покой и достаток, хотя с сексом были да и есть проблемы - его желания постепенно свелись до одного раза в месяц. Но живем мы уже 11 лет и, вспоминая бурную молодость, я думаю: «Неужели это была я?».

Мне кажется, что наш сегодняшний разговор не касается страстных необузданных натур, которым половая несовместимость с мужем просто противопоказана - они не смогут удержать себя в «узде». Не надо и экспериментировать. Хотя пример Ольги говорит о том, что в разное время жизни ощущение либидо у нас может меняться. Что вчера казалось невероятным и невозможным, сегодня становится нормой. И наоборот, бурные желания уступают место более спокойным и умеренным.

А что на этом счет думают мужчины?

Виктор, 48 лет:

- Если жена устраивает тебя во всем, кроме секса (хороший друг, хозяйка, мать), брак надо сохранять и пытаться проблемы как-то решать - завести хорошую любовницу. Для физической разрядки.

- А если она родит ребенка?

- Я же сказал - хорошую. Обязательно замужнюю женщину, у которой те же проблемы. Вы будете уважать друг друга и получать физическое удовольствие. А вообще, как сказал один великий математик: «Только когда я стал импотентом, я смог заниматься математикой». Это я к тому, что большие дела делаются, когда уходит секс.



Не только пламенные годы

Брак, как известно, заключают в идеале не на один год. Об этом, наверное, не надо забывать. Снова приведу цитату: «Никто не ожидает от супружеской пары в двадцатую годовщину свадьбы проявления тех же пылких чувств друг к другу, что и во вторую. А что говорить о тридцатой? Сороковой? Не будьте близорукими. Вы замуж выходите не на несколько пламенных лет, а на всю жизнь. И надо знать, что эту лямку тянуть придется долго».

Красиво сказано, особенно о лямке. Но хотелось бы даже при половой несовместимости супругов дать им хотя бы шанс. А он, как уверен постоянный консультант «Яблока» врач-сексопатолог Наиль Татлаев, заключен в нас самих. В нашем понимании, благожелательности, терпении, желании что-то изменить.

Нередко встречается вариант, когда жена мужа любит, но в интимной жизни попросту страдает. Секс для нее словно пытка: «Быстрее бы!». Она терпит, но этого мало. Надо пытаться решить или как-то смягчить проблему. Подсказать мужчине, что он может сделать. Помочь ему. Не стесняться обратиться к врачу. Мы многого не знаем, стеснены и закомплексованы рамками воспитания. Потому важно психологически убедить себя: проблемы в сексе надо решать. А не прятать их, не замалчивать. Не дожидаться, пока они взорвут изнутри всю вашу жизнь. поделиться

Ирина Золотарева

04.08.1998