Неравный брак

Китайцы вывели формулу идеальной разницы в возрастах супругов: возраст Его и Ее суммируется и делится на пять. Полученный результат и есть формула гармонии в семье, независимо от того, кто старше - муж или жена. Но психология - наука непростая. На одной арифметике счастья не построишь. Психолог Наталья Моцане отвечает на вопросы.



- Чем объяснить людское любопытство к неравным бракам, ведь понятие возраста весьма относительно?

- И в то же время - конкретно, для этого достаточно заглянуть в паспорт. Любое неравенство в скрытой или явной форме осуждается обществом. Это относится и к браку. Однако законы природы сильнее общественных, и человек сознательно или бессознательно бросает обществу вызов.

- Мой опыт общения с такими парами показывает их благополучность. А что думают по этому поводу психологи?

- Психологи как раз думают иначе. Известный и доказанный факт, что любая большая разница в социально-демографических особенностях людей ведет к более трудному привыканию их друг к другу, к худшему взаимопониманию. Поэтому конфликтные ситуации в браке с большой возрастной разницей (15 и более лет) происходят чаще, значит, и вероятность развода выше. Все-таки каждому возрасту свойствен свой круг интересов, темп и ритм жизни. То, что еще не испытано одним, для другого - пройденный этап.

- Тем не менее, я знаю множество пар, когда молодые девочки выходили замуж за состоятельных мужчин, и по сей день счастливы.

- Многие семьи строятся по "детско-родительскому типу". В таких отношениях одному из партнеров очень важно чувствовать покровительство - как помощь, так и порицание - в разных аспектах: социальном (положение в обществе, престиж), материальном (полный достаток и широкие возможности тратить деньги), чувственном (забота, сексуальная опытность).

"Неравные браки" возникают не только на "детских сценариях" и на меркантильной основе. Другой тип таких браков связан с восхищением. Как

правило, противоречия в таких семьях возникают спустя несколько лет совместной жизни.

- Хорошо, уступлю науке и приведу два примера, связанных с разводом в "неравном браке", но отличающихся стадией конфликта. В обеих семьях разница в возрасте достигала двадцати лет. Первая семья прожила в идеальном, по мнению окружающих, союзе 15 лет. Но в результате жена ушла к другому, а муж не понимал: "На кого променяла?! У нее же все было!" Во втором случае брак распался через две недели после свадьбы...

- Причины распада семьи с 15-летним стажем могут быть следующими: во-первых, если отношения между супругами строились по "детско-родительскому" сценарию, то, возможно, бывший "ребенок" "вырос" и сам стал претендовать на главенство в семье. И вторая причина в том, что от благополучной и размеренной жизни, оказывается, тоже можно устать. Недаром в народе говорят: "Милые бранятся - только тешатся", то есть элемент повседневных житейских проблем и совместное их решение укрепляет семьи.

Что касается второго примера, то можно назвать это ярким доказательством несостоятельности подобного брака, и в то же время столь быстрый развод связан с очень конкретными причинами и общие фразы здесь ничего не объяснят. Вероятно, имело место то, о чем вы говорили - относительность возраста. Младший из супругов на деле оказался взрослее и сумел принять решение, не превращая супружество в многолетнее мучение.

- До сих пор мы говорили о браках, когда мужчина старше женщины. Но в жизни нередки и противоположные союзы. Однажды в электричке услышала браваду о любовницах молодого, но уже "окольцованного" человека. Он сказал, что "возвращается к своей старой вешалке", то есть к жене. Однако психологи утверждают, что семьи, где жена старше мужа, прочнее противоположных, дескать, мудрость женщины - жены и матери в одном лице - цементирует подобные союзы.

- Одну из причин вы уже назвали: жена и мать в одном лице. Иногда подобный брак - это средство получить в возможность самореализации. Это относится и к союзам, где мужчина старше. Один из партнеров имеет много амбиций и претендует на какие-то свои достижения (от сексуального гиганта до известного бизнесмена). А такой "солидный" партнер - хороший трамплин, он сразу дает то, что самому пришлось бы достигать годами.

- Вот мы и дошли до брака по расчету. Он сейчас очень популярен...

- Такой брак - это хорошо просчитанное соглашение. Беда только в том, что могут появиться настоящие чувства, любовь, и тогда расчет может превратиться в трагедию жизни. Такой брак всегда связан с манипуляциями своей личностью, чувствами, это роль, принятая по принуждению. Долго ли она может исполняться? Приведет ли она к срыву, эмоциональной тупости, а может, к счастливому концу, когда все-таки полюбишь выбранного по расчету мужа (жену)? Так что брак по расчету - это прерогатива людей малоэмоциональных, а в противном случае - это романы на стороне, подозрения, обман. Так появляется чувство глубинного неудовлетворения друг другом и, как следствие, пациенты для психотерапевтов.

- Мы не коснулись области, где возраст из понятия относительного превращается в очень конкретное - это интимные отношения между супругами.

- Если говорить только об интимных отношениях супругов в "неравном браке", то противопоказаний не очень много. Существует один из ста случаев, когда сексуальные партнеры не подходят друг другу физиологически, да у и эти проблемы можно решить по обоюдному согласию. "Неравные браки" часто заключаются под воздействием "закона биологических ножниц". Сексуальность, опыт, безбоязненность у женщин с возрастом растет, у мужчин же некоторые факторы с возрастом уменьшаются. Понятны проблемы таких браков, когда один из супругов просто стареет.

- Но, несмотря на сопутствующие проблемы, такие семьи создаются. Как их сохранить?

- Для устойчивости "неравных браков" важно, чтобы у супругов было нечто общее, что их объединяет и удерживает вместе: ребенок, планы на будущее, возможно, общий капитал, близость интересов. Если этого нет, то вполне реальны просто параллельные отношения, не несущие удовлетворения никому.

- Боюсь, что нашу беседу читатели воспримут как однозначно отрицательное отношение к неравным по возрасту бракам...

- Ну, почему же? Все-таки мы живем по закону "минимального сожаления", а именно - делаем то, о чем меньше всего пожалеем. И разные люди делают разный выбор.



Лариса Щебренко, lara@pochtamt.ru поделиться

27.09.2002

Неравный брак

Когда женщина выходит замуж за человека намного старше ее, то, как правило, народная молва объясняет причину такого союза желанием молодой жены стать в скором будущем богатой вдовой. Журналист Светлана Жданова моложе своего мужа Георгия Ратнера, зав- кафедрой и клиникой хирургии, профессора медицинского университета, на 30 лет. У обоих за спиной по два брака. Но союз с Ратнером, по словам Светланы, брак не по расчету, а по любви, и возраст мужа ей совсем не мешает. Ратнер молод душой, интересен в общении и, невзирая на возраст, успешно справляется с супружескими обязанностями.



"Я быстро перерастала отношения с ровесниками"



- Ходят слухи, что вам всегда нравились мужчины старше вас. Почему?

- Во мне всегда была сильна потребность в общении с людьми, которые значительно больше меня знают, умеют, за которыми я могу тянуться, которые мне открывают какие-то новые горизонты. Именно этого я искала в близких людях. Поэтому все мои приятели, подруги, друзья были старше меня. Наверное, можно было бы это объяснить потерей отца в раннем возрасте, хотя кто его знает... Были у меня и мальчики-сверстники. Но мы встречались недолго - я быстро перерастала отношения с ровесниками.

- Насколько мне известно, брак с Георгием Ратнером у вас не первый...

- Если сказать точнее, то третий. Мы встретились в одной компании. Ратнер - человек компанейский, рассказывал что-то очень веселое... Вообще знали мы друг друга уже давно. Просто изменилось качество нашего общения. До встречи с Георгием я была в тяжелой депрессии из-за смерти второго мужа, полгода жила в каком-то бреду. После нее я стала возвращаться к жизни.

- Как Ратнер за вами ухаживал?

- Этому человеку свойственна удивительная свежесть чувств, какое-то мальчишество. Это поражает до сих пор. Я каждый день открываю в муже что-то новое, и это замечательно. Как-то произошла совершенно потрясающая история. Мы были в Израиле, а нам надо было слетать на Кипр на международную медицинскую конференцию, куда был приглашен Георгий. И все бы ничего, но у нас были просрочены визы. А получить новые в Израиле очень сложно. Нужно было куда-то ехать рано утром, становиться в какую-то очередь, что-то объяснять... И тут Ратнер говорит: "Зачем нам новые визы, давай просто слегка подправим дату в старых". Для меня это немыслимо - как это так, в документе что-то исправлять. В общем, я уперлась на своем, а он на своем. Мне сделали новую визу, а он себе в паспорте карандашом подправил число... Можете себе представить, что я пережила, пока мы проходили контроль. Но ведь никто даже и не заметил его подделки! После этого, я думаю, можете представить, как этот человек проявляется в отношениях личных. Это фонтан, букет, фейерверк, это авантюры, которые щекочут нервы.

- Наверняка Георгий привлек вас и состоятельностью в профессиональном плане...

- Да. Я с огромным трепетом отношусь к профессионалам своего дела. А Георгий Ратнер именно такой человек. Он очень много работает с современной литературой, читает медицинские журналы, хотя, казалось бы, зачем ему все это. Ведь он уже всего достиг.



"Главный у нас в семье - Ратнер"



- Вам не страшно было выходить замуж в третий раз? Ведь многие, обжегшись, предпочитают не испытывать судьбу вновь.

- Я не собиралась выходить за Георгия замуж, точно так же, как и он не собирался на мне жениться. Но после нескольких лет совместной жизни с ним я поняла, что хочу официально быть его женой. Мне захотелось, чтобы он надел мне кольцо на палец, штампа в паспорте. Еще мне очень хотелось взять его фамилию, но он объяснил мне, что это будет смешно, потому что я никогда раньше не меняла фамилию. Я с ним согласилась.

- Кто у вас в семье глава?

- Собака. У Георгия Львовича всю жизнь были фокстерьеры. Так что жены приходят и уходят, а фоксы остаются. Вообще я, конечно, лукавлю. Главный хозяин в доме, конечно, Ратнер.

Он хозяин не потому, что чувствует себя главным, а потому, что я его таким вижу. Хотя если я считаю, что что-то должно быть так, а не иначе, то я это делаю. Но это неоднозначно - я могу уступить.



"Глаженье меня раздражает"



- А как распределены бытовые обязанности?

- Я терпеть не могу что-то тереть, скоблить. Каждый раз, когда начинаю заниматься уборкой, думаю завести домработницу, но что-то никак не получается. Хотя нет проблемы ее найти. Георгий Львович блестяще стирает белье в машинке. А я даже не знаю, как ею пользоваться. Он мне много раз объяснял, но я все равно не понимаю. С большим удовольствием я стираю руками, потому что мне приятно возиться в воде, хотя мне жалко тратить на это время. Глаженье меня просто раздражает. Исключение - мужские рубашки. Вообще я не думаю, что устройство быта - это что-то важное.

- А как обстоит дело с приготовлением еды?

- Мне доставляет удовольствие готовить что-нибудь новенькое. Но сейчас я делаю это редко. Во-первых, потому что много времени отнимает работа, а во-вторых, Ратнер абсолютно неприхотлив в еде и обожает ходить в гости. Поэтому зачем упираться, если можно просто сходить в гости и заодно с кем-нибудь пообщаться. Видимо, это меня и развращает.

- Как вы совмещаете работу и семью, и как распределяет свое время Ратнер?

- Мы просто не грузимся своей занятостью. Моя работа и мой ритм жизни - это все я. И Ратнер это понимает. Также и я поняла, что все время, что он отдает работе, - это то, что именуется им. Я никогда не вижу его усталым. Может, потому, что он приходит домой, как правило, раньше меня и успевает отдохнуть к моему приходу... Я просто не знаю этого. И еще каждому человеку иногда хочется, чтобы его утешили, пожалели. Георгий меня об этом никогда не просил. Может, он чувствует, что я не приму никакой слабости. Но, скорее, это свойство его характера. Он ни на кого не вешает своих проблем и рассчитывает только на свои силы. Неутомимость у него, по-моему, заложена в генах.

- Как в вашей семье разрешаются конфликты?

- Лаской, только лаской. Вообще Георгий - первый мужчина в моей жизни, который способен сказать "извини". Хотя, как правило, виновата в наших конфликтах бываю все-таки я.



"Разница в возрасте мне не мешает"



- В вашей семье возникала проблема ревности?

- Что касается меня, то, пожалуй, с ревностью я относилась только к его прошлому. А так... Ревность, на мой взгляд, - оборотная сторона собственничества. Поэтому она мне не свойственна, так как я никогда не рассматриваю человека как собственность. Также не рассматриваю как собственность я и себя. Мне кажется, Ратнер в этом смысле тоже свободный и развитый человек, и чувство ревности ему не свойственно. Хотя я не знаю, как это у него было в прошлой жизни. Ведь первую жену Ратнер буквально увел от мужа, его вторая жена была моложе его на 36 лет. А еще он человек увлекающийся, и в его жизни было много женщин.

- Чего бы вы принципиально не могли простить ему и себе во взаимоотношениях с ним?

- Пожалуй, нет такой вещи, которую я не могла бы ему простить. Себе я не смогла бы простить безответственности по отношению к нему. Это бы осталось занозой навсегда. Ведь безответственность в конечном итоге ведет к предательству.

- Как вы проводите свободное время?

- Обычно отдыхаем на даче. Но Георгий - человек специфический. Что для него отдых? Он ведь сейчас книжку пишет. А так - гуляем с собакой, читаем, ходим в театр, на симфонические концерты. А однажды он меня сводил на концерт "На-На". Я была чрезвычайно удивлена, но на концерт пошла, о чем не жалею. Получила массу новых ощущений, которые до этого мне были совершенно незнакомы. Еще любит музыку "кантри" и обожает духовые оркестры. Громкое прослушивание последних я терплю, потому что понимаю, что духовой оркестр должен звучать громко.

- Вы всем своим интервью говорите, что вам 30 лет разницы в возрасте с мужем никоим образом не мешают, и все-таки...

- Если бы разница мешала, то ничего бы не было. Тогда отношения не сложились бы или были шероховатыми и сейчас близились бы к концу или вовсе уже закончились. Я не лукавлю и просто не знаю, как убедить людей в том, что мне эти 30 лет действительно не мешают. Сексуальная жизнь сегодня доставляет мне гораздо больше удовольствия, чем в молодости. Разница в жизненном опыте? Никакой мужчина не станет жить с женщиной только потому, что она на 30 лет его моложе. Самое главное - в развитости людей, в совпадении их устремленности, способности друг к другу пристроиться. Я очень завидую долгим бракам, чего, к сожалению, в моей жизни уже не будет. Может, у этих людей была не очень счастливая в обывательском понимании жизнь, но они настолько понимают друг друга... Муж становится вторым "Я" жены, и наоборот. Это счастье - когда часть тебя живет в другом человеке и в тебе живет часть другого. И достичь этого можно только временем и кропотливой духовной работой. Я бы очень хотела, чтобы мы с Георгием прожили вместе 50 лет. Хотя этого времени нам, конечно, не хватило бы. Просто я чувствую, что Ратнер именно тот человек, который смог бы стать моей второй половинкой. поделиться

Эльвира Савкина

15.09.2000