Неравный брак


Китайцы вывели формулу идеальной разницы в возрастах супругов: возраст Его и Ее суммируется и делится на пять. Полученный результат и есть формула гармонии в семье, независимо от того, кто старше - муж или жена. Но психология - наука непростая. На одной арифметике счастья не построишь. Психолог Наталья Моцане отвечает на вопросы.



- Чем объяснить людское любопытство к неравным бракам, ведь понятие возраста весьма относительно?

- И в то же время - конкретно, для этого достаточно заглянуть в паспорт. Любое неравенство в скрытой или явной форме осуждается обществом. Это относится и к браку. Однако законы природы сильнее общественных, и человек сознательно или бессознательно бросает обществу вызов.

- Мой опыт общения с такими парами показывает их благополучность. А что думают по этому поводу психологи?

- Психологи как раз думают иначе. Известный и доказанный факт, что любая большая разница в социально-демографических особенностях людей ведет к более трудному привыканию их друг к другу, к худшему взаимопониманию. Поэтому конфликтные ситуации в браке с большой возрастной разницей (15 и более лет) происходят чаще, значит, и вероятность развода выше. Все-таки каждому возрасту свойствен свой круг интересов, темп и ритм жизни. То, что еще не испытано одним, для другого - пройденный этап.

- Тем не менее, я знаю множество пар, когда молодые девочки выходили замуж за состоятельных мужчин, и по сей день счастливы.

- Многие семьи строятся по "детско-родительскому типу". В таких отношениях одному из партнеров очень важно чувствовать покровительство - как помощь, так и порицание - в разных аспектах: социальном (положение в обществе, престиж), материальном (полный достаток и широкие возможности тратить деньги), чувственном (забота, сексуальная опытность).

"Неравные браки" возникают не только на "детских сценариях" и на меркантильной основе. Другой тип таких браков связан с восхищением. Как

правило, противоречия в таких семьях возникают спустя несколько лет совместной жизни.

- Хорошо, уступлю науке и приведу два примера, связанных с разводом в "неравном браке", но отличающихся стадией конфликта. В обеих семьях разница в возрасте достигала двадцати лет. Первая семья прожила в идеальном, по мнению окружающих, союзе 15 лет. Но в результате жена ушла к другому, а муж не понимал: "На кого променяла?! У нее же все было!" Во втором случае брак распался через две недели после свадьбы...

- Причины распада семьи с 15-летним стажем могут быть следующими: во-первых, если отношения между супругами строились по "детско-родительскому" сценарию, то, возможно, бывший "ребенок" "вырос" и сам стал претендовать на главенство в семье. И вторая причина в том, что от благополучной и размеренной жизни, оказывается, тоже можно устать. Недаром в народе говорят: "Милые бранятся - только тешатся", то есть элемент повседневных житейских проблем и совместное их решение укрепляет семьи.

Что касается второго примера, то можно назвать это ярким доказательством несостоятельности подобного брака, и в то же время столь быстрый развод связан с очень конкретными причинами и общие фразы здесь ничего не объяснят. Вероятно, имело место то, о чем вы говорили - относительность возраста. Младший из супругов на деле оказался взрослее и сумел принять решение, не превращая супружество в многолетнее мучение.

- До сих пор мы говорили о браках, когда мужчина старше женщины. Но в жизни нередки и противоположные союзы. Однажды в электричке услышала браваду о любовницах молодого, но уже "окольцованного" человека. Он сказал, что "возвращается к своей старой вешалке", то есть к жене. Однако психологи утверждают, что семьи, где жена старше мужа, прочнее противоположных, дескать, мудрость женщины - жены и матери в одном лице - цементирует подобные союзы.

- Одну из причин вы уже назвали: жена и мать в одном лице. Иногда подобный брак - это средство получить в возможность самореализации. Это относится и к союзам, где мужчина старше. Один из партнеров имеет много амбиций и претендует на какие-то свои достижения (от сексуального гиганта до известного бизнесмена). А такой "солидный" партнер - хороший трамплин, он сразу дает то, что самому пришлось бы достигать годами.

- Вот мы и дошли до брака по расчету. Он сейчас очень популярен...

- Такой брак - это хорошо просчитанное соглашение. Беда только в том, что могут появиться настоящие чувства, любовь, и тогда расчет может превратиться в трагедию жизни. Такой брак всегда связан с манипуляциями своей личностью, чувствами, это роль, принятая по принуждению. Долго ли она может исполняться? Приведет ли она к срыву, эмоциональной тупости, а может, к счастливому концу, когда все-таки полюбишь выбранного по расчету мужа (жену)? Так что брак по расчету - это прерогатива людей малоэмоциональных, а в противном случае - это романы на стороне, подозрения, обман. Так появляется чувство глубинного неудовлетворения друг другом и, как следствие, пациенты для психотерапевтов.

- Мы не коснулись области, где возраст из понятия относительного превращается в очень конкретное - это интимные отношения между супругами.

- Если говорить только об интимных отношениях супругов в "неравном браке", то противопоказаний не очень много. Существует один из ста случаев, когда сексуальные партнеры не подходят друг другу физиологически, да у и эти проблемы можно решить по обоюдному согласию. "Неравные браки" часто заключаются под воздействием "закона биологических ножниц". Сексуальность, опыт, безбоязненность у женщин с возрастом растет, у мужчин же некоторые факторы с возрастом уменьшаются. Понятны проблемы таких браков, когда один из супругов просто стареет.

- Но, несмотря на сопутствующие проблемы, такие семьи создаются. Как их сохранить?

- Для устойчивости "неравных браков" важно, чтобы у супругов было нечто общее, что их объединяет и удерживает вместе: ребенок, планы на будущее, возможно, общий капитал, близость интересов. Если этого нет, то вполне реальны просто параллельные отношения, не несущие удовлетворения никому.

- Боюсь, что нашу беседу читатели воспримут как однозначно отрицательное отношение к неравным по возрасту бракам...

- Ну, почему же? Все-таки мы живем по закону "минимального сожаления", а именно - делаем то, о чем меньше всего пожалеем. И разные люди делают разный выбор.



Лариса Щебренко, lara@pochtamt.ru поделиться
27.09.2002

    Мне 44 безумно влюбилась в парня, которому 22. Завязались отношения (он настоял). Думала поиграю, позанимаюсь сексом для здоровья, попользуюсь молодым телом (тем более «тело» непротив, а только «за») и всё. Не тут-то было! Он оказался мудрым не по годам,очень заботливым, строгим и в тоже время добрым, щедрым и т.д. и т.п.Короче, его перевели служить в другой регион и он уехал. … Я думала с ума сойду. От боли, тоски, печали, одиночества и ещё фиг знает от чего. Расставались на всегда. Он приехал через 16 дней. Сказал очень скучал, тосковал, ничему не рад. Побыл у меня 4 дня и опять уехал. Скажите-что делать? Опять разрывается сердце! Отлично понимаю, как это всё выглядит глупо…А сверстники мои кажутся мне дряхлыми, мрачными, обозленными нытиками. Посоветуйте как жить дальше. Мой парень мудр не по годам. Поэтому о браке речь даже не заходит.

    Мы знакомы год, ему 21, мне 38, я мать 3 детей и я люблю его и он меня, влюблен и чтобы я не делала, он не отступает, единственное его желание женится на мне, он заботлив, умен, он друг для моих детей..ситуация крайне напряженная, что делать я просто незнаю. Это не глупо, чего стоят наши прогулки, разговоры, интерес не пропадает, я думала это все невозможно, а вот сейчас…

    В браке с разницей 16 лет уже 6 лет. Ей сейчас 32 мне 48. Считаю пока у тебя есть социальный статус, не плохо зарабатываешь, здоров, ни чего не грозит. По законам природы конечно постареешь быстрей, здесь с возрастом, когда будет за 60 и 70 могут быть «подводные камни», да ещё высокая смертность мужского пола.
    Но если это уже случилось, надо жить и не ныть. Двигаться вперёд!

    Вышла замуж по любви.Мне 25,ему 45.В браке 6-й год.Есть совместный сын.Это его первый ребенок.Познакомились,когда мне было 18.Он выглядел моложе своих сверстников.Был»сексуальным маньяком» (я его так называла),но мне сильно и не хотелось.Теперь же всё наоборот.У нас это бывает редко,а мне хочется.Он уже не то,что был раньше и живот вырос.Иногда хочется пообщаться с мальчиками своего возраста.
    Есть большой плюс — он меня не контролирует.Я хожу,куда хочу.Главное-знать меру.
    Я в своей жизи ничего менять не буду,но кто собирается вступить в такой брак,хорошо подумайте.

    С вами Татьяна я полностью согласна.
    Мне 25 ему 50! Мы вместе 6 лет.
    Чувства чувствами, а нужно реально смотреть в будущее. Сейчас я очень сожалею………….. Жаль, что нет машины времени………….
    Детей у нас нет и уйти мне очень тяжело. Не знаю, что и делать дальше? 🙁

    Мне 20 моей будущей жене 30 её мама не разрешает выходить замуж за меня. Она по этому поводу очень страдает, незнаем что делать как убедить МАМУ??????

    Я в браке 6 лет, разница с мужем 11 лет-он младше. Все начиналось очень хорошо, точь в точь как у Ольги. Он был заботливым, интересным, умным, во всем мне помогал, был другом моему сыну. Нам было вместе очень здорово, но все это в прошлом. Сейчас я понимаю, что даже наличие определенного качества ума не компенсирует молодому парню жизненного опыта в отношениях с женщиной. Сейчас я наблюдаю совершенно другого человека, который просто живет со мной потому что ему удобно и это при том, что я никогда его не опекала. Он хорошо зарабатывает, самостоятелен. Но он оказался не готов к тому, что семья это ответственность, корректность в отношениях, домашние дела и другое. У нас появился общий ребенок, но в воспитании ребенка тоже появились проблемы. Он не понимает, что каждое сказанное им слово ребенок впитывает как губка. Сейчас все идет к разводу. Поэтому милые женщины, если у вас большая разница в возрасте, подумайте очень хорошо.

Оставьте свой отзыв

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ознакомлен и принимаю условия Соглашения *

*

Неравный брак


Когда женщина выходит замуж за человека намного старше ее, то, как правило, народная молва объясняет причину такого союза желанием молодой жены стать в скором будущем богатой вдовой. Журналист Светлана Жданова моложе своего мужа Георгия Ратнера, зав- кафедрой и клиникой хирургии, профессора медицинского университета, на 30 лет. У обоих за спиной по два брака. Но союз с Ратнером, по словам Светланы, брак не по расчету, а по любви, и возраст мужа ей совсем не мешает. Ратнер молод душой, интересен в общении и, невзирая на возраст, успешно справляется с супружескими обязанностями.



"Я быстро перерастала отношения с ровесниками"



- Ходят слухи, что вам всегда нравились мужчины старше вас. Почему?

- Во мне всегда была сильна потребность в общении с людьми, которые значительно больше меня знают, умеют, за которыми я могу тянуться, которые мне открывают какие-то новые горизонты. Именно этого я искала в близких людях. Поэтому все мои приятели, подруги, друзья были старше меня. Наверное, можно было бы это объяснить потерей отца в раннем возрасте, хотя кто его знает... Были у меня и мальчики-сверстники. Но мы встречались недолго - я быстро перерастала отношения с ровесниками.

- Насколько мне известно, брак с Георгием Ратнером у вас не первый...

- Если сказать точнее, то третий. Мы встретились в одной компании. Ратнер - человек компанейский, рассказывал что-то очень веселое... Вообще знали мы друг друга уже давно. Просто изменилось качество нашего общения. До встречи с Георгием я была в тяжелой депрессии из-за смерти второго мужа, полгода жила в каком-то бреду. После нее я стала возвращаться к жизни.

- Как Ратнер за вами ухаживал?

- Этому человеку свойственна удивительная свежесть чувств, какое-то мальчишество. Это поражает до сих пор. Я каждый день открываю в муже что-то новое, и это замечательно. Как-то произошла совершенно потрясающая история. Мы были в Израиле, а нам надо было слетать на Кипр на международную медицинскую конференцию, куда был приглашен Георгий. И все бы ничего, но у нас были просрочены визы. А получить новые в Израиле очень сложно. Нужно было куда-то ехать рано утром, становиться в какую-то очередь, что-то объяснять... И тут Ратнер говорит: "Зачем нам новые визы, давай просто слегка подправим дату в старых". Для меня это немыслимо - как это так, в документе что-то исправлять. В общем, я уперлась на своем, а он на своем. Мне сделали новую визу, а он себе в паспорте карандашом подправил число... Можете себе представить, что я пережила, пока мы проходили контроль. Но ведь никто даже и не заметил его подделки! После этого, я думаю, можете представить, как этот человек проявляется в отношениях личных. Это фонтан, букет, фейерверк, это авантюры, которые щекочут нервы.

- Наверняка Георгий привлек вас и состоятельностью в профессиональном плане...

- Да. Я с огромным трепетом отношусь к профессионалам своего дела. А Георгий Ратнер именно такой человек. Он очень много работает с современной литературой, читает медицинские журналы, хотя, казалось бы, зачем ему все это. Ведь он уже всего достиг.



"Главный у нас в семье - Ратнер"



- Вам не страшно было выходить замуж в третий раз? Ведь многие, обжегшись, предпочитают не испытывать судьбу вновь.

- Я не собиралась выходить за Георгия замуж, точно так же, как и он не собирался на мне жениться. Но после нескольких лет совместной жизни с ним я поняла, что хочу официально быть его женой. Мне захотелось, чтобы он надел мне кольцо на палец, штампа в паспорте. Еще мне очень хотелось взять его фамилию, но он объяснил мне, что это будет смешно, потому что я никогда раньше не меняла фамилию. Я с ним согласилась.

- Кто у вас в семье глава?

- Собака. У Георгия Львовича всю жизнь были фокстерьеры. Так что жены приходят и уходят, а фоксы остаются. Вообще я, конечно, лукавлю. Главный хозяин в доме, конечно, Ратнер.

Он хозяин не потому, что чувствует себя главным, а потому, что я его таким вижу. Хотя если я считаю, что что-то должно быть так, а не иначе, то я это делаю. Но это неоднозначно - я могу уступить.



"Глаженье меня раздражает"



- А как распределены бытовые обязанности?

- Я терпеть не могу что-то тереть, скоблить. Каждый раз, когда начинаю заниматься уборкой, думаю завести домработницу, но что-то никак не получается. Хотя нет проблемы ее найти. Георгий Львович блестяще стирает белье в машинке. А я даже не знаю, как ею пользоваться. Он мне много раз объяснял, но я все равно не понимаю. С большим удовольствием я стираю руками, потому что мне приятно возиться в воде, хотя мне жалко тратить на это время. Глаженье меня просто раздражает. Исключение - мужские рубашки. Вообще я не думаю, что устройство быта - это что-то важное.

- А как обстоит дело с приготовлением еды?

- Мне доставляет удовольствие готовить что-нибудь новенькое. Но сейчас я делаю это редко. Во-первых, потому что много времени отнимает работа, а во-вторых, Ратнер абсолютно неприхотлив в еде и обожает ходить в гости. Поэтому зачем упираться, если можно просто сходить в гости и заодно с кем-нибудь пообщаться. Видимо, это меня и развращает.

- Как вы совмещаете работу и семью, и как распределяет свое время Ратнер?

- Мы просто не грузимся своей занятостью. Моя работа и мой ритм жизни - это все я. И Ратнер это понимает. Также и я поняла, что все время, что он отдает работе, - это то, что именуется им. Я никогда не вижу его усталым. Может, потому, что он приходит домой, как правило, раньше меня и успевает отдохнуть к моему приходу... Я просто не знаю этого. И еще каждому человеку иногда хочется, чтобы его утешили, пожалели. Георгий меня об этом никогда не просил. Может, он чувствует, что я не приму никакой слабости. Но, скорее, это свойство его характера. Он ни на кого не вешает своих проблем и рассчитывает только на свои силы. Неутомимость у него, по-моему, заложена в генах.

- Как в вашей семье разрешаются конфликты?

- Лаской, только лаской. Вообще Георгий - первый мужчина в моей жизни, который способен сказать "извини". Хотя, как правило, виновата в наших конфликтах бываю все-таки я.



"Разница в возрасте мне не мешает"



- В вашей семье возникала проблема ревности?

- Что касается меня, то, пожалуй, с ревностью я относилась только к его прошлому. А так... Ревность, на мой взгляд, - оборотная сторона собственничества. Поэтому она мне не свойственна, так как я никогда не рассматриваю человека как собственность. Также не рассматриваю как собственность я и себя. Мне кажется, Ратнер в этом смысле тоже свободный и развитый человек, и чувство ревности ему не свойственно. Хотя я не знаю, как это у него было в прошлой жизни. Ведь первую жену Ратнер буквально увел от мужа, его вторая жена была моложе его на 36 лет. А еще он человек увлекающийся, и в его жизни было много женщин.

- Чего бы вы принципиально не могли простить ему и себе во взаимоотношениях с ним?

- Пожалуй, нет такой вещи, которую я не могла бы ему простить. Себе я не смогла бы простить безответственности по отношению к нему. Это бы осталось занозой навсегда. Ведь безответственность в конечном итоге ведет к предательству.

- Как вы проводите свободное время?

- Обычно отдыхаем на даче. Но Георгий - человек специфический. Что для него отдых? Он ведь сейчас книжку пишет. А так - гуляем с собакой, читаем, ходим в театр, на симфонические концерты. А однажды он меня сводил на концерт "На-На". Я была чрезвычайно удивлена, но на концерт пошла, о чем не жалею. Получила массу новых ощущений, которые до этого мне были совершенно незнакомы. Еще любит музыку "кантри" и обожает духовые оркестры. Громкое прослушивание последних я терплю, потому что понимаю, что духовой оркестр должен звучать громко.

- Вы всем своим интервью говорите, что вам 30 лет разницы в возрасте с мужем никоим образом не мешают, и все-таки...

- Если бы разница мешала, то ничего бы не было. Тогда отношения не сложились бы или были шероховатыми и сейчас близились бы к концу или вовсе уже закончились. Я не лукавлю и просто не знаю, как убедить людей в том, что мне эти 30 лет действительно не мешают. Сексуальная жизнь сегодня доставляет мне гораздо больше удовольствия, чем в молодости. Разница в жизненном опыте? Никакой мужчина не станет жить с женщиной только потому, что она на 30 лет его моложе. Самое главное - в развитости людей, в совпадении их устремленности, способности друг к другу пристроиться. Я очень завидую долгим бракам, чего, к сожалению, в моей жизни уже не будет. Может, у этих людей была не очень счастливая в обывательском понимании жизнь, но они настолько понимают друг друга... Муж становится вторым "Я" жены, и наоборот. Это счастье - когда часть тебя живет в другом человеке и в тебе живет часть другого. И достичь этого можно только временем и кропотливой духовной работой. Я бы очень хотела, чтобы мы с Георгием прожили вместе 50 лет. Хотя этого времени нам, конечно, не хватило бы. Просто я чувствую, что Ратнер именно тот человек, который смог бы стать моей второй половинкой. поделиться
Эльвира Савкина
15.09.2000

    Хорошая статья! Грамотно написана.

    Интересн- о-о-о! Меня интересуют тема, неравных браков.

    Вы, дорогая моя, так и остались недоразвитой девочкой, пребывая рядом с людьми, намного старше вас. Полагаясь на них во всем, вы играли в маленькую девочку, которой не надо было самой шевелить мозгами, а лишь гордо оглядываться по сторонам — ну,мол, кто рядом со мной, взгляните! Кто вы, а кто Я?! А на самих стариков-орденоносцев вам было глубоко фиолетово. Продолжайте охотиться дальше — авось, глядишь, еще повезет. С молодыми и симпатичными хлопотно ведь, они и налево сходят и капризов ваших не потерпят, да и сможете ли вы их удержать,во-вторых, заманить — во-первых. Вас можно понять.

    Видимость семьи, видимость любви, видимость известности, видимость таланта — отчего же не быть двумя половинками, стремящимися к видимости. Вполне.

Оставьте свой отзыв

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ознакомлен и принимаю условия Соглашения *

*

Использование материалов сайта возможно только с письменного разрешения редакции.
По вопросам публикации своих материалов, сотрудничества и рекламы пишите по адресу privet@cofe.ru