Нужен ли нам тот, кого мы выбрали

Случалось ли вам задавать себе следующий вопрос: "Почему наши отношения так далеки от совершенства, хотя партнёр(-ша) практически полностью соответствует моим запросам?"
Причины могут быть разные, однако большинство их кроется в подмене реальных ожиданий мнимыми. Об этом и пойдёт речь ниже.
Для начала стоит заметить, что под реальными ожиданиями понимаются те ожидания, при реализации которых человек получает то, что он хотел. Например, Мария Ивановна хочет счастливой семейной жизни, для достижения счастья в семье ей необходим мужчина, который бы любил её. Соответственно реальным ожиданием Марии Ивановны будет любовь её мужа. Мнимое или ошибочное ожидание - это предположение о том, что при осуществлении определённого набора условий поставленные цели будут достигнуты, в то время как это не соответствует действительности. Вернёмся к Марии Ивановне, которая от многих своих подруг слышала, что самое главное в муже - это чтобы он детей любил. Естественно, что выбирая мужа по второму критерию, наша героиня достигнет семейного счастья только в случае невероятного везения, когда избранник будет сочетать в себе качества, удовлетворяющие и мнимым, и реальным ожиданиям.
Очевидно, что Мария Ивановна для психологии то же самое, что и идеальный газ для физики. Эти упрощённые модели можно использовать для определения принципов поведения, взаимодействия и т.д., но не для практического применения. Ведь реальная жизнь настолько сложна, что просчитать все влияния не то что на человека, а даже на воздушный шарик попросту невозможно. Однако не стоит отчаиваться, потому что существует определённая доля погрешности, влиянием которой можно пренебречь.
Попробуем разобраться, а почему же, собственно, мы действуем, исходя из мнимых ожиданий? Какая сила заставляет нас поверить в реальность, которая не соответствует действительности, а, следовательно, является мнимостью? Ведь, действительно же, никто сознательно (из более-менее разумных представителей общества) не будет опираться на мнимые ожидания. Зачем? Ну, разве что из эксперимента, не более.
А в реальности? В обыденной жизни соответствие результата и ожиданий - это большая-большая редкость. И вот почему.
Между реальными и мнимыми ожиданиями существует значительное неравенство в отношении их применения. Существует ряд условий, влияющих на то, какие ожидания попадут в программу действий каждого человека. Для разных людей и условия будут различными, но в то же время можно выделить несколько более или менее общих. Ниже они будут перечислены, сейчас лишь ненадолго вернёмся к неравенству. А состоит оно в том, что для задействования реального ожидания необходимо выполнение всех условий, а для мнимого - невыполнение хотя бы одного. Попробуем рассмотреть это более подробно по каждому условию.

Адекватное мировосприятие

Надо воспринимать мир таким, какой он есть. В природе, в обществе, в психологии человека есть определённые закономерности, и не знать или не признавать их будет признаком отрыва от реальности. Конечно, очень трудно определить закономерности, особенно в человеческой психологии, но на то нам и даны помощники: знания других людей и собственный жизненный опыт. Приведём несколько примеров. Есть поговорка: "бывших наркоманов не бывает". Это означает, что если ваш избранник - бывший наркоман, и вы свято верите в то, что он больше не прикоснётся к наркотикам, то это признак неадекватного мировосприятия. И шагом к изменению будет если не разрыв отношений с этим человеком, то хотя бы признание того, что он может сорваться в любую минуту и что вероятность этого очень высока. Другой пример: один из будущих супругов умён, но у него заниженная самооценка, и он с большим трудом отстаивает своё мнение; другой, напротив, менее развит интеллектуально, но переубедить может хоть самого дьявола. Рассчитывать на то, что ребёнок в этой семье будет так же умен, как и первый супруг, и есть мнимое ожидание.
Как исправить неадекватное мировосприятие? Здесь два выхода: либо развивать свои интеллектуальные способности, либо воспользоваться интеллектом другого человека (друга, психолога, автора какой-либо книги), у которого есть эта способность.
По поводу примеров хотелось бы сделать небольшое замечание, которое относится и к вышеуказанным, и к тем, которые будут приводиться ниже. Все выводы делаются на основании только описанных условий. Если вводить новые условия, то и выводы могут поменяться на противоположные. Например, если в последнем примере ввести условие, что ребёнок подавляющее большинство времени проводит с очень умной бабушкой, то вполне возможно и другое развитие интеллекта ребёнка.

Способность противостоять общественному мнению

Одной из самых распространённых причин подмены ожиданий является неспособность противостоять общественному мнению. Очень часто люди действуют по средним стандартам или копируют запросы других людей на себя. Прочитав где-нибудь очередной список наиболее часто упоминаемых требований женщин к мужчинам или наоборот, какая-то, уже совершенно конкретная девушка со своими личностными особенностями, начинает искать себе умного, искреннего, доброго, любящего, симпатичного и т. д. молодого человека. Только вот совершенно непонятно, почему автоматически делается вывод о том, что то, что нужно большинству, нужно и ей самой. Да пусть хоть 99,99...9% женщинам нужен искренний мужчина - если данной девушке искренность не важна или совсем не нужна, то и не надо искать такого мужчину. И также надо не обращать внимания на крики знакомых, твердящих об ужасах неискренности в семье. Никто не спорит, что для них это действительно кошмарно, а вот для той девушки это может быть приемлемо.
Или второй, не менее распространённый вариант, когда, глядя на счастливую и гармоничную пару, другие люди начинают себе искать аналогичного спутника жизни. Почему не подвергается сомнению то, что Саша Иванов - идеальная пара не для всех женщин, а только для Ани Петровой? А ведь это так и есть, тем более, что окружающим видна только внешняя сторона их жизни, а внутренняя хранит ой, как много неизвестного.
Как бороться с общественным мнением? Надо чётко уяснить, что средние ожидания и есть свои собственные, которые могут совпадать лишь на какую-то величину, но никак не полностью. Ведь средней женщины и среднего мужчины не существует.

Честность с самим собой

Это условие очень близко к предыдущему. Как часто нам хочется хорошо выглядеть в чужих и собственных глазах! И начинается пускание пыли в глаза и т.п. А потом мы и сами начинаем верить в то, что говорим другим. Только вот в результате такого самообмана мысль о том, что с нашим избранником будем жить мы, а не наши родственники, друзья, знакомые, потихоньку забывается. И что же получается? Девушка желает, чтобы при малейшем "косом взгляде" со стороны посторонних мужчин её кавалер сразу же лез в драку, но боится признаться себе, что хочет жить с таким вот громилой. Особенно, если сама воспитана в лучших традициях интеллигентной семьи. А потом при каждом заглядывании на неё расстраивается, что её спутник не предпринимает никаких действий.
Будьте честны сами с собой, не занимайтесь самообманом! Ищите тех, кто вам действительно нужен. Хотите себе в жёны глупенькую и красивую куклу - не тешьте себя мыслью, что на самом-то деле вам нужна умная и добрая; если предпочтение отдаёте очкастой зубрилке - не тратьте время на дискотечную красотку; если в мужчине (или в женщине) для вас главное кошелёк - не думайте о высоких чувствах. Даже если вы хотите в объекте своих желаний самое невероятное сочетание качеств (например - богатый, любящий, внимательный, мужественный, неревнивый, умный, незанудный, хозяйственный, щедрый и много чего ещё), всё равно надо выбирать, исходя из них, а не из тех сочетаний, которые лучше выглядят. При этом необходимо соблюдать условие адекватности мировосприятия. И чем больше непротиворечивых качеств вы для себя определите, тем точнее будет достижение цели.
На всякий случай подчеркну, что под "непротиворечивыми" подразумеваются качества,непротиворечивые вообще, а не с точки зрения среднестатистического сочетания качеств. Экономность во всём не сочетается со щедростью во всём. Тем не менее, можно найти человека щедрого для своей семьи и экономного для внешнего мира. Хотя по статистике эти качества сочетаются очень редко.

Умение формулировать запросы (хотя бы на уровне чувств)

Это, наверно, самое сложное. Если бы можно было так просто понять, что же на самом деле нужно, то и проблем бы не было. Тем не менее, надо к этому стремиться. Многие девушки хотели бы себе умного кавалера, однако мало кто из них задумываются на этапе поиска или знакомства о том, что ум бывает разный, и каждый хотел бы видеть своего спутника жизни именно с таким интеллектом, который необходим именно ему. Одной нужен умный муж в плане воспитания детей, другой - муж, который может обеспечить семью, третьей - умный академик или деятель искусства, и т. д.
Если не получается это сделать на словах, то надо хотя бы понять эмоционально. Вроде как: "Я понимаю, что это молодой человек недюжинного ума, но точно чувствую, что мне нужно что-то другое". И желательно почувствовать, что же именно другое нужно. И, конечно, не успокаиваться на формулировке "да, я чувствую, что мне нужно" - ведь это всё-таки эмоции, которые мы так нередко неправильно трактуем.

Правильное ранжирование по важности

Как было указано выше, желательно наиболее подробное описание воплощения своей мечты. Но если человек не исключительный идеалист, то становится очевидным, что 100% осуществления своих запросов не достичь. Поэтому надо узнать, чем же можно пожертвовать, а что должно непременно присутствовать в человеке, с которым планируется провести довольно значительное время своей жизни. Но и этого недостаточно. Есть множество качеств (из требуемых нами), которым допустимо реализоваться не полностью, а лишь на какую-то часть. Например, рост: пусть он (молодой человек) и не дорос до 185, но 180 тоже ничего, а вот 150 совсем никуда не годится.

Умение прогнозировать развитие событий

А вот это искусство. Даже после нескольких лет общения о партнёре можно узнать ТАКОЕ, после чего с ним захочется порвать все отношения. Научиться предсказывать пытались всегда, но до сих пор не изобретено (наверно, и не будет изобретено) верного способа. И всё же некоторые методы применять можно. Для человеческих качеств необходимо использовать правило взаимосвязанности многих качеств. Например, разговаривает матом - не стоит ожидать от него джентльменского обращения. Опять же, не забываем о том, что всегда бывают исключения, которые мы, может быть, и ищем. Поэтому надо оценить несколько качеств и их взаимосвязи.
Т.е. сформировать некие предположения о том, что может появиться в данном человеке через некоторое время.

Таким образом, перед нами есть некоторая программа действий. У каждого она может чем-то дополниться и модифицироваться. На первый взгляд она кажется очень сложной и муторной, особенно для тех, кто не очень любит копаться в себе. Но, во-первых, не стоит это всё воспринимать как математическую задачку (если разобраться, то практически каждый их, так или иначе, решает их в своей жизни), а, во-вторых, если представить себе результат, то станет очевидно, что игра стоит свеч.
Но что делать, если у вас уже есть избранник, и он не подходит под ваши требования? То же самое! Понять, насколько он не подходит; попробовать узнать, насколько этот человек может измениться (не забываем и себя менять) и решить, что делать.
И последнее - всё просчитать невозможно, в жизни всегда есть место приятным неожиданностям. поделиться

Николай Мухин

<a href=mailto:kolunchyk@nm.ru>kolunchyk@nm.ru</a>

15.01.2004