О женской любви и мужском счастье

В этом доме бывать очень приятно. И не только потому, что он сверкает чистотой и ухоженностью. В нем просто уютно. Никакая крутая меблировка и евроремонт не создадут чистой и светлой ауры, что есть в этом доме. Он создан женскими руками, женщиной, рядом с которой тепло.



Но более удивительны отношения в этом доме. Мужчина и женщина здесь гостеприимны и радушны. Но и друг к другу нежность, внимание, вежливость - не искусственные, согласно этикету, а те, что приняты здесь всегда. «Надо же, повезло!» - предположила я, чем очень удивила хозяйку. «Повезло? - переспросила она. - Ты думаешь, то, что со мной живет такой мужчина, - повезло? Я расскажу тебе кое-что из своей жизни - и ты поймешь, что мой мужчина, скорее, заслуженная награда, я свое счастье отработала, если можно так выразиться. И ты поймешь, почему я так говорю».



Я буду называть свою героиню Надеждой. Мне нравится это символическое имя, а характер моей героини, как мне кажется, соответствует ему. Ей за 40, она хорошо выглядит, хорошо сложена, энергичная, в ней есть нечто бунинское, из рассказа «Легкое дыхание». Удивительно, но при своей далеко не безмятежной жизни она сохранила эту легкость.

«... На днях звонит подруга и говорит, столько проблем, на этих козлов нет надежды (имея в виду своего единственного мужа, за которым как за каменной стеной 15 лет прожила). Муж у нее козел и все мужчины такие. Я же 8 лет прожила с мужчиной, который ни до меня ни с одной женщиной ужиться не мог, ни после меня. Он был классическим эгоистом. Но я не озлобилась, не остервенела и не считаю, что все они плохие. Я просто вынесла из жизни несколько уроков, которые полезно знать многим из нас.

У Анри Барбюса есть рассказ «Вместе». Влюбленную пару фашисты помещают в одиночную камеру, связав друг к другу лицом.

И когда через месяц их развязали, они пошли в разные стороны и больше никогда не встречались. Этот рассказ периодически всплывал в моей памяти, когда жизнь сталкивала меня тесно с людьми. Я понимаю, что нельзя было приближать к себе многих из тех, кого я приближала. Но я не могла иначе. Видимо, по натуре я слишком близко принимала все к сердцу: чужие проблемы, чужую беду.

Я была воспитана очень строгими родителями, и представление о многом у меня было явно максималистским. Когда в 17 лет я пережила романтическую любовь, мне показалось, жизнь кончена: я уже никогда не смогу так любить. Я бросила свой город и уехала в Москву. Столица дала самое прекрасное, она меня не испортила. Я жила как в панцире, не встречалась с мальчиками, и когда один молодой человек сделал мне предложение, ответила, что люблю другого. Настолько я жила в своих иллюзиях и полной наивности. Первое разочарование произошло, когда в 25 лет я действительно собиралась выйти замуж. Просто нашлась женщина, которая расстроила мою будущую судьбу. Были какие-то гадкие звонки, пакости. Я была бессильна ответить тем же и раздавлена фактом, что такие люди есть. Я оказалась незащищенной. Это потом я обнаружила, что зло, которое делаешь, съедает тебя самого. И добро возвращается к тебе миром, в котором ты живешь. Может, поэтому в конце концов судьба свела меня с благородным и достойным человеком.

Как ты уже поняла, я не сидела и не ждала. Билась, как та мышь в сметане, трудно, тяжело, но билась. 8 лет я жила с очень тяжелым мужчиной. Когда жизнь свела меня с Алексеем, я уже научилась терпению. Он был очень интересным человеком, неординарным, трезвым, состоятельным и состоявшимся. Как мне показалось. У него была профессия, уже тогда свой бизнес. При этом ему было присуще страшное свойство многих мужчин - инфантилизм, что выражалось в первую очередь в крайней безответственности. В нежелании обременять себя эмоциями, заботой о других, обязанностями. До встречи со мной он год был женат (да-да, именно в 40 женился, а через 12 месяцев развелся), там осталась дочка. Чтоб он говорил о ней или как-то вспоминал, я не помню.

Мы не были расписаны, что для меня не являлось чем-то существенным. Но мои старомодные родители очень болезненно к этому относились. Да и на работе у меня, где я занимала ответственную должность, реагировали по-разному. Он прекрасно все понимал, но не хотел даже формальной ответственности. Жили мы в моей однокомнатной квартире, а его двухкомнатная была свободной. За 8 лет он ничего не сделал для создания дома. Однажды принес телевизор, за который полгода расплачивалась исключительно я. А при расставании он его с собой прихватил, хотя в его двухкомнатной два телевизора уже были. Если в холодильнике лежало два яблока, красное и зеленое, он съедал красное. Причем настолько у него все естественно получалось - брать лучшие кусочки. Если он покупал мне колготки или крем «Женьшеневый», то обязательно «в кустах стоял рояль». Через месяц он требовал или пуховик ему, или костюм американский. Два года он у меня не жил, а только в гости приходил, на выходные. Это значит, что я принимала, на стол накрывала, крутилась как могла. И все удары, как хозяйка, я тоже принимала на себя. Он мог по полночи смотреть телевизор, и у него не возникало мысли, что мне в 6 утра вставать. Я молча уходила спать на кухню, на раскладушку. Я оправдывала ситуацию: да, мы тесно живем, на маленькой площади. Конечно, когда есть возможность уединиться, отношения спокойнее. Но в конце концов я ловила себя на мысли, что после работы мне не хочется домой. Мы расстались. А через месяц он позвонил: давай распишемся. Это было третье предложение за нашу совместную жизнь. Когда назревала угроза разрыва, он говорил: ну, давай поженимся. Меня обижало это «ну». Как любой женщине, мне хотелось быть единственной, женой. А он все выстраивал так, что вроде в том было что-то постыдное. В конечном итоге я ответила: «Это ничего не даст. Но будет у тебя другая женщина, и я не хочу, чтобы ты причинил ей ту боль, которую я уже пережила».

Он ушел, было очень тяжело. Это сейчас я возродилась, как феникс.

А тогда я постарела, помрачнела. Я поняла, что терпеть унижения может стать привычкой. Моя подруга всю жизнь прожила без самолюбия, ради детей, дачи, внешнего благополучия. Но каково ее дочери, которая растет при виде бесконечного унижения? Да она генетически будет ненавидеть мужчин! Отношения не построишь, если ты озлоблена. Я не боялась ни инфаркта, ни психушки, зная, что из любой кризисной ситуации человек выходит. И я не могла быть менее гордой, чем была.

Какой урок я вынесла из жизни с эгоистом? Во-первых, ни одна женщина не будет счастлива рядом с таким человеком. Во-вторых, он все равно изменился со мной, ведь 8 лет он, совершенно неуправляемый, был ну если не счастлив, то доволен жизнью. Он так и не женился, до сих пор один: ездит по заграницам, ходит один в «Джунгли». А ведь ему за пятьдесят.

Вообще, одиночество - это болезнь, я думаю, таких людей надо лечить в клинике. Страшно меняется характер, он становится безнадежным. Я горжусь, что у меня были мужчины, друзья, что не постралала моя сущность. Как мне ни было тяжело, я всегда помогала тем, кому тяжелее. У меня была наставница, женщина намного старше и мудрее меня. Она говорила: «Надежда, неправильно ты живешь. Делай добро, но помни, кому и за что ты его делаешь». Я ахала: да как так можно, выборочно-то? А позже поняла ее сермяжную правду. Не тому, кто может отплатить, надо делать добро, а тому, кто понять его может. Самые главные черты, с которыми женщина должна жить, - оптимизм и позитивный взгляд на вещи. Надо верить, что все впереди. И любить мужчин. Ведь женщин, которые считают мужчин козлами, видно. Вот та моя подруга - красавица, моложе, но если нас поставить рядом, мужчина пойдет со мной.

Был в моей жизни и женатый мужчина. После общения с ним я поняла, что лезть в чужую семью не стоит - не канава, не перешагнешь. Подруги говорили, мол, ты не можешь перекрыть кислород мужчине, поэтому и сидишь. Но теперь я знаю, что интуитивно все делала правильно.

У меня всегда были неординарные, яркие мужчины, наверное, они чувствовали, что я их люблю. Ведь это мы, женщины, делаем их такими, какие они есть. Начиная с мамы. Если ты видишь в нем хорошее, он все равно будет лучше. «Не растеряй оптимизма», - посоветовала бы я каждой из нас. Вся моя жизнь - это путь к сегодняшним отношениям. Кстати, несколько лет назад я встретила свою первую любовь. И он снова сделал мне предложение, сказал, что любит, как будто не прошло этих 25 лет. Я не согласилась. И знаешь, почему? Не мой он человек все-таки, не мой. Может, и в юности я бессознательно ушла от этого. А когда встретила Сашу, я его узнала. Мой человек. Но, во-первых, он был женат, во-вторых, мы были сотрудниками, не более. Я просто отметила, что он отвечает моим представлениям о благородном мужчине. Порядочный, деликатный, умный... Я никогда не вникала в его личную жизнь, никогла не думала, что вот бы неплохо... Мы иногда перезванивались... Когда я узнала, что он развелся с женой, была удивлена. Во-первых, он был идеальным мужем, прекрасно относился к ребенку, теще. Получил квартиру, построил дачу, все делал сам. Но, оказывается, этого слишком мало для счастья. Знаменатель любых отношений - любовь, и в первую очередь - женская любовь. Так что моей заслуги как бы и нет. Но то, что я из несчастливого человека сделала счастливого, это да. Первые полгода он не верил, что бывают нормальные отношения. И не скрывал, что насторожен. Ему тоже казалось, что все женщины - одинаковые. Мне было очень обидно, и здесь спасло меня мое терпение. Конечно, как-то я сказала, что не могу отвечать за все нехорошее, что было в его жизни. Но постепенно он оттаял и поверил.

То есть все сорок с лишним лет я отрабатывала свое счастье, и за мои отношения мне был подарен достойный человек. Ни под какие карты не подходит моя ситуация, но она подходит под мою жизнь. Я не верю в провидение. Я настолько верю самой себе и знаю, что человек - хозяин и внутреннего своего состояния и внешних событий. Вот и как тут считать, повезло мне? Конечно. В том, что, встретив своего человека, я себя не растеряла и не потеряла веры в любовь и добро».

... Может, поэтому так приятно бывать в их доме? поделиться

Людмила Круглова

04.08.1998