Гормональная атака

Это не диверсия с применением нового химического оружия! Это именно весна! День стал заметно длиннее, солнце ярче, а температура выше. Природа после долгой зимы пребывает в радостном возбуждении. Все вокруг бурлит, щебечет, прыгает, бегает и наполняется живительными соками. При этом каждая божья тварь готовится к своей самой главной миссии – продолжению рода. Дел невпроворот. Надо успеть выбрать, уговорить (или уговориться), зачать и дать потомство, а также довести его до ума к первым холодам.
Промедление в самом начале может поставить под угрозу благополучный конец, что делает абсолютно напрасным всю середину. Во избежание подобного казуса в незапамятные времена был придуман и введен в действие закон об обязательном брачном периоде в строго установленных природой рамках, во время которого все живое на земле подчиняется только одной мысли. Понятно какой.
И хотя такое высокоразвитое животное, как человек, живет совсем по другим законам, тем не менее каждую весну мы тоже ощущаем на себе этот всесильный зов плоти. И не спасают от него ни железобетонные стены, ни тонированные стекла автомобиля.
Именно поэтому весна в жизни любого мужчины является наиболее опасным временем года. Ослабленный авитаминозом и недостатком солнечной энергии, только что очухавшийся от зимней спячки организм как никогда уязвим для всякого рода напасти. А самая страшная из них, это влюбленность. Это вам не банальная простуда или т.н. весенняя усталость. Тут уже не отделаешься неделей-другой постельного режима или баночкой витаминов. Внезапно развившаяся влюбленность выбивает из рабочей колеи почище самой сильной заразы. И осложнения бывают очень даже серьезными, вплоть до семейных уз на всю оставшуюся жизнь.
Хотя, конечно, влюбиться тоже приятно, кто бы спорил. Точно так же, как и поваляться недельку-другую с легкой простудой на зависть менее удачливым сослуживцам. Но только если обстоятельства позволяют. А если нет? Ну, там, важная работа, например, или, в общем-то, любимая жена. Да мало ли ситуаций, когда подобные глупости доставляют мужчине больше хлопот, чем радостей.
В таких случаях о мерах безопасности лучше позаботиться заранее. Потому что бороться с уже окончательно развившейся влюбленностью так же трудно, как не думать о белом медведе.

Сублимация

Как известно из школьного курса физики, энергия просто так никуда не девается, а лишь превращается в какую-либо другую. Что в применении к человеку называется сублимацией. Так вот, самый лучший способ избавиться от избытка сексуальной энергии, это сублимировать ее во что-нибудь более полезное. Например, в работу, в учебу, в заготовку дров на целый год (до следующей весны) и т.п. Тем самым вы не только сбережете свой покой (семью, деньги и другие ценности), но и, возможно, сделаете долгожданный шаг по служебной лестнице (на фоне остальных, несублимированных сослуживцев, ваше рвение к работе будет трудно не заметить), неплохо подготовитесь к летней сессии или в конце концов наработаете мускулатуру под летние рубашки.

Вижу цель

Очень действенным средством в борьбе с любовной лихорадкой является узконаправленное движение к какой-либо определенной цели, желательно заветной. Практика показывает, что люди, бодро идущие в таком направлении, редко отвлекаются на разные пустяки. Если на данный момент такой цели нет, ее нужно себе поставить. Например, решить во что бы то ни стало превратить себя к летнему отпуску из "а-ля Дени де Вито" в "а-ля Шварценеггера". Или достроить, наконец, к летнему сезону дачу, которую вы строите уже пять лет. Или... впрочем, свою заветную цель вы наверняка знаете лучше меня. Главное – успеть эту цель вовремя поставить, пока она сама не встала перед вами, например, в образе любимой секретарши вашего шефа.

Перемена мест

Очень часто весной душа просит не только ласки, но и каких-нибудь перемен. На этом фоне иногда возникают странные желания. Например, послать все к черту и пойти куда глаза глядят. Вот за этой блондинкой хотя бы. Поэтому психологи считают, что весна самое удачное время для крутого перелома своего жизненного пути. Смена работы, местожительства, политической ориентации, профессии или хотя бы обоев во всей квартире, с одной стороны, привнесет новизну в вашу размеренную жизнь, а с другой, не оставит времени на глупости.

Снятие с пьедестала

Помните – враг хитер и подкрадывается незаметно. Чуть зазеваетесь и все, вы уже в сетях сладостного плена. Чем больше барахтаетесь, тем сильнее запутываетесь. Поэтому необходима бдительность. Верным признаком начинающейся влюбленности служит неправдоподобно большой список достоинств на одну единицу женского рода. А также явное выделение этой особи из общего ряда однополых представительниц. Так что если какая-нибудь девушка вдруг показалась вам удивительно прекрасной, неземной, не такой, как все, ну, в общем, чем-то вроде ангела чистой красоты или совсем наоборот, это по вкусу, то необходимы экстренные меры.
В таких случаях психологи рекомендуют метод низвержения с пьедестала. Суть его очень проста и достаточно подробно изложена Джигарханяном в кинофильме "Собака на сене". Да, да. Если экономная, то скряга, если веселая, то кокетка и т.д.
Причем делать это надо не столько разумом, сколько чувствами. Предположите у нее какие-либо особенно неприятные для вас качества, найдите в ее поступках их подтверждение (поверьте, такое можно проделать с любым человеком) и как бы пропустите все это через себя, фиксируя в сознании возникающие отрицательные эмоции. Пройдет совсем немного времени и вы ужаснетесь, какого монстра вы чуть было не полюбили.
Для усиления эффекта можно воспользоваться приемом, вырабатывающим физиологическую неприязнь. Для этого необходимо представить нужный вам объект в каких-нибудь неэстетичных ситуациях. Например, как она занимается сексом с омерзительным типом (реальное лицо, вызывающее у вас физиологическое отвращение) или как она, с вопящим младенцем на руках, опять беременная, орет на вас с перекошенным от ярости лицом. Восстанавливайте эту картину у себя в голове как можно подробнее, в мельчайших подробностях, при этом обращая внимание на свои ощущения. Не по-джентльменски, конечно, но что поделаешь.
Хотя, возможно, все совсем не так. Возможно, вы только и ждете прихода весны именно из-за этого шалого чувства любви и свободы. И ваша душа давно уже держит двери нараспашку в ожидании этого самого плена. Ну что ж, остается только позавидовать и пожелать удачи. А еще осторожности.

Готовь сани летом, а подружку зимой

Любовь, как известно, зла. Поэтому может оказаться так, что у вашей избранницы или муж волшебник, или семеро по лавкам в ожидании нового папочки, или еще какой-нибудь сюрприз.
Или, что часто бывает, за отсутствием времени выбор падет на объект из ближайшего окружения. Так, в один прекрасный день самая обычная Верочка из соседнего отдела вдруг превратится в неземное создание или, наоборот, в чудо земное. И никакой логики. Просто подойдет однажды с какой-то ерундовой проблемой, пахнет на вас французской парфюмерией или терпким ароматом молодой женщины, это кому что нравится, просеменит мимо своими откуда ни возьмись стройными ножками и все, попал.
А то, что служебные романы ни к чему хорошему не приводят, знают все. Поэтому лучше всего выбрать кандидатку подальше от среды постоянного пребывания, приглядеться заранее, взвесить все за и против, закинуть предварительно удочку, а тут, глядишь, и весна подоспела. А у вас уже, можно сказать, почти сертифицированный образец. И никаких последствий, потому что сам, на трезвую голову выбирал то, что подходит именно тебе. Правда, сюрприза уже не получится.

Старые связи

Межсезонье самый опасный период для хронических заболеваний. Они обостряются. Поэтому может так случиться, что дурманящий аромат весны возродит в вашей душе былые привязанности, от которых вы с таким трудом избавились. Хотя бы только позвонить и услышать ее голос. Остановитесь, подумайте сто и еще один раз, прежде чем совершить столь опрометчивый шаг. Ни к чему хорошему он не приведет. Ведь в одну женщину, как и в реку, нельзя войти дважды.

Всегда готов

Говорят, нельзя выйти из воды сухим. Можно. Если использовать водолазный костюм. А в данном случае достаточно обычного презерватива. Вроде бы и не очень сложная в применении вещь, но используется далеко не всеми. Во всяком случае, медики о приходе весны узнают по первому пику заболеваемости венерическими болезнями (второй отмечается осенью, после летних отпусков). Он, презерватив, не совершенен, конечно, но ничего лучше, к сожалению, для защиты от ЗПП еще не придумали. Во всяком случае, наличие в кармане этого незамысловатого изделия позволит вам выйти сухим изо всех своих приключений.
И все же весна – самое прекрасное время года. Время, когда Змеи Горынычи превращаются в пушистых котов, добры молодцы в царевичей, а Кикиморы Болотные в Елен Прекрасных.
Возможно, весна именно для того и приходит, чтобы мы хоть раз в году вырвались из череды серых будней, оторвались от своих проблем, оглянулись вокруг, вздохнули полной грудью и совершили что-нибудь совершенно глупое и бессмысленное. О чем не стоит рассказывать внукам, но так приятно вспоминать самому.