Коварная изменница

Нечистый, создавая для развлечения человечества ложь, позаботился и об идеальном сосуде, способном без остатка вместить в себя все мелкие хитрости и коварные недомолвки. Нетрудно догадаться, что этим идеальным сосудом стала ее величество женщина - самый совершенный в мире механизм для производства и распространения обмана.



Несмотря на то, что со времен нашего прародителя Адама измена считается сугубо мужским делом, я вынуждена с прискорбием сообщить: самыми непревзойденными мастерами по части невинного гуляния на сторону являются все-таки женщины. При этом все попытки выследить и изобличить изменницу заранее обречены на неуспех - женщины ловки и артистичны от природы, умеют не только вживаться в роль, но и верить в сыгранное, и к тому же практически не прокалываются в мелочах. Они не забывают в сумочке презервативы и любовные записки, не называют в порыве страсти Вовочку Ванечкой, не приносят с работы в кармане мужские трусы и, наконец, не пачкают сорочки коварной помадой или предательской пудрой. То есть, конечно, пачкают, но сорочки вашего предположительного соперника, и разбираться с этим приходится, к сожалению, не вам.

Итак, сколько бы вы ни старались, какие бы чудеса изобретательности ни проявляли, сколько бы денег ни истратили на залегендированных шпионов и частных детективов, о том, что ваша дама вам неверна, вы узнаете последним. Таков закон бытия, и бороться с ним не только бессмысленно, но и вредно, ибо пароксизмы бесплодной ревности еще не украсили жизнь ни одного мужчины.

Судите сами: существует всего лишь несколько весьма расплывчатых и неопределенных признаков того, что женщина вам изменяет. Но как только вы с припадочным лаем броситесь по легчайшему туманному следу, как выяснится, что налицо вовсе не постыдный адюльтер, а невинная блажь прекрасного и чистого создания.


Основным признаком неверности (и, кстати, самым глупым) считается внезапно возникший и повышенный интерес дамочки к собственной внешности. Мол, если она трижды в неделю меняет прическу, цвет волос, диету и конструкцию бюстгальтера, то все - считай, точно завела себе любовника. Глупости и еще раз глупости. Во-первых, где вы, спрашивается, видели женщину, которая бы интересовалась собственной внешностью реже трех раз в неделю? Во-вторых, приход из парикмахерской с радикально синим коком на голове и тремя сережками в носу не означает ничего, кроме того, что:

а) наступила весна (зима, лето, осень);

б) неожиданно пришли (прекратились) критические дни;

в) аналогичную прическу соорудила себе лучшая подруга (Синди Кроуфорд, Людмила Путина, соседка по лестничной площадке);

г) предыдущую прическу часто хвалила лучшая подруга (Синди Кроуфорд, Людмила Путина, соседка по лестничной площадке).

Список можно продолжить, но, как вы сами видите, любовник тут абсолютно ни при чем.



Признак второй (не менее глупый). Ваша женщина стала по-другому вести себя в постели. Азартно делать то, чего упорно не желала раньше, или наоборот - настырно отказываться от привычных услад. Совершенно необязательно предполагать, что она начала брать практические уроки на стороне. Даже скорее всего, что она их не берет - гульнувшая дамочка, как правило, предельно осторожна и изо всех сил ведет себя, как прежде. Это аксиома всех измен, которую не способен одолеть ни один нормальный мужчина. Ибо истинный джентльмен, изменив своей половине, превращается либо в злобное капризное существо, наотрез отказывающееся размножаться в неволе, либо становится милым, пушистым, страшно виноватым щенком, который так и норовит лизнуть хозяйку в нос и принести ей косточку помозговитее.

А новые экзерсисы вашей дамы в постели объясняются очень легко - осмотрите получше ее спальню, покопайтесь в видеокассетах и наверняка найдете какой-нибудь гнусный розовощекий романчик из серии "Все леди делают это на закате" или нестерпимо слащавый фильм, снятый по мотивам неувядающих "9 с половиной недель". Вот вам и причина того, что она отказывается от старой доброй миссионерской позиции и норовит натащить в вашу постель груду колотого льда и прошлогоднего варенья.



Признак третий (считающийся критическим). Ваша любовь все чаще задерживается на работе, возвращается оттуда все позднее и позднее, вся окутанная туманной дымкой сладкой усталости, дорогих сигар и хорошего коньяка. Ну и что такого? Она просто делает карьеру.

Западная женщина, слава Богу, выстрадала это право в неравной борьбе с мужскими шовинистами еще лет пятьдесят тому назад. А наша (то есть ваша) чем хуже? Ее повысили в должности (что, как правило, бывает подтверждено документально), она истязает себя бесконечными производственными совещаниями (чтобы накормить вас отбивными потолще и повкуснее), а на совещаниях ее гнусные коллеги без конца курят и пьют спиртные напитки, чтобы снять нечеловеческое напряжение. И она тоже вынуждена пить - а вы что хотели? Чтобы она умерла от усталости и нервного истощения? Тем более, что вы сами, когда возвращаетесь с работы в состоянии легкой качки, утверждаете, будто алкоголь снимает стресс. И вообще - когда вы в последний раз приносили домой зарплату? Ах, это и была зарплата...

Так что лучше не связывайтесь с женщиной, которая считает себя деловой. Страшнее этого ничего нет. И в принципе быть не может. Поэтому молитесь, чтобы у нее на самом деле был любовник - это всего-навсего милая шалость, по сравнению с искренним желанием сделать себе эту самую пресловутую карьеру. А еще лучше - категорически запретите своей милой читать женские журналы и соорудите ей двух-трех симпатичных детишек. Так сказать, в целях профилактики.



Признак четвертый (самый страшный). Вы застали свою любовь в положении самом недвусмысленном - в объятиях малоприятного и абсолютно незнакомого вам мужчины. Послушайте, как вам не стыдно! Это же ее любимый двоюродный братец из Саратова, с которым она разлучилась еще в колыбели и которого искала все эти годы при помощи Интерпола и молодежной организации "Красный следопыт". А полураздеты они потому, что сравнивали фамильные родимые пятна на ягодицах, и вообще, мамочка предупреждала ее, что не следует связывать жизнь с таким неуравновешенным ревнивцем, как вы... После чего последует бурный поток слез, который без следа смоет и братца из Саратова, и ваши самые гнусные подозрения...

Одним словом, лучше не задумывайтесь над тем, изменяет вам женщина или нет. Не стоит портить себе жизнь из-за сущих пустяков. Будем надеяться, что по мелочам она вас не обманывает - женщинам, в принципе, несвойственны краткосрочные половые загулы, а если уж решилась на серьезную связь на стороне, то... либо говорите любимой "прощай", либо завоевывайте ее заново. Только учтите, что настоящему мужчине больше к лицу последний вариант.



А если серьезно, существует всего один признак того, что женщина вас разлюбила, - вы начнете ее раздражать. Она будет злиться и беситься от совершенно привычных и обыкновенных вещей - от того, как вы спите, едите, разговариваете... Причем в наибольшую ярость она будет впадать от тех ваших милых особенностей и очаровательных чудачеств, которые прежде умиляли и радовали ее просто до слез. И еще - она перестанет бывать с вами на людях. Трогательные прогулки по вечернему парку, совместные походы в кино и к друзьям, посещения галерей, театров и соседского рынка прекратятся словно по мановению волшебной палочки. И с этим уже ничего нельзя поделать. К моему величайшему сожалению...



Марина Эстер поделиться

06.06.2003