Первый мужчина

Зачем это вам?

Вариант первый
По натуре вы победитель, привыкший всегда и во всем быть первым. В детском саду вы были первым задирой и вас первым ставили в угол без разбора полетов, в школе вы, разумеется, сидели за первой парте, в институте всегда первым пробегали стометровку, а сейчас у вас дом под номером один на Рублевском шоссе. Диагноз – болезненный синдром первопроходца и необъяснимая любовь к цифре один (желательно в сочетании со множеством нулей). В свете всех вышеперечисленных причин вы просто не можете позволить кому-либо другому первым обучить это невинное создание всем прелестям любви. Только при всей вашей любви к единице не стоит настаивать на единственной ночи, постарайтесь, чтобы их было 1001 и больше. Возможно, тогда девушка вообразит себя Шахерезадой и вам каждый вечер будет гарантирован бесплатный танец живота, а не разгневанные вопли по телефону и обещания повеситься на вашем же галстуке.

Вариант второй
Ваши предыдущие партнерши – все как одна длинноногие модели, умеющие одновременно заниматься сексом, получая при этом оргазм за оргазмом, смотреть бразильское мыло и жарить яичницу вам на завтрак. Они красивы, опытны и похожи друг на друга, как песчинки в пустыне. А вам среди этих песчаных барханов хочется, наконец, отыскать крупицы золота. Секс с девственницей – приятное разнообразие в скучной жизни. Однако есть маленькая незадача. После первого раза она уже будет такой, как все. И, кто знает, может, вас вновь настигнет ужас в виде секса вперемешку с жуткими сериалами.

Вариант третий
Вы готовы: а) часами слушать ее нравоучительные лекции о влиянии личных отношений Рембо и Верлена на современную культуру, б) каждый день довозить ее в час пик до университета, который находится в противоположном конце города от вашей работы, в) кормить ее рыбок и волнистых попугайчиков и даже г) развестись с законной супругой, с которой прожили пять лет. Не стоит принимать поспешных решений, но, скорей всего, вы ее любите. Значит, вам можно все.

Зачем это ей?

Вариант первый
Скорей всего, ответ до банального прост – она влюбилась. И, как это ни печально, скорей всего, как та самая Джульетта в того самого Ромео, то есть трагически и навсегда. "Мы с тобой будем жить счастливо до ста лет и умрем в один день, правда, любимый?" Абсолютно точно, что обычную заинтересованность ее оголенным пупком и нежной шейкой она воспримет как проявление огромной и чистой любви. После этого она будет ожидать от вас огромных жутких букетов из алых роз, разноцветных коробок с липкими и высококалорийными сладостями, уродливых плюшевых зайцев, медведей, собачек и розовых слонов, не говоря уже о прогулках за ручку в тени бульваров, садов и парков.
А секс? А секс, как положено, в первую брачную ночь. Но и добрачный вариант исключать нельзя. Кто знает, вдруг вы виртуоз по части дипломатических отношений и ценой немыслимых усилий вам удастся убедить юное существо в том, что пуританская мораль, рекламируемая ее высоконравственными родителями, уже не в моде, а от чрезмерного воздержания наступает преждевременное старение, язва правого желудочка и инфаркт четвертого межреберья.

Вариант второй
У юной обольстительницы в ее светлой головке созрела идея фикс – лишиться девственности в ближайшие 24 часа, а в качестве жертвы выбраны именно вы. И не имеет принципиального значения, помните ли вы ее с тех недалеких пор, когда она еще пешком под стол ходила, или имеете честь быть с ней знакомым от силы минут пять, после того как на конференции по обсуждению проблем зимовья австралийских бабочек она случайно опрокинула графин сока на ваш новый костюм. Суть в том, что барышня желает привести свой сногсшибательный и дерзкий план в немедленное исполнение, а для данного процесса необходимо, как минимум, два человека: она и вы. Ну, если не вы, то другие недалеко ходят – дурное дело не хитрое. Но лучше все-таки вы – статный, красивый, умный, респектабельный, культурный и вообще секс-символ и бог. В причинах сего поспешного и загадочного решения мы разбираться не станем – кто знает, какие еще буйные черти живут в этом тихом омуте? При желании – она сама вам расскажет, если, конечно, после выполнения вами ответственной миссии захочет вас видеть. Что называется, мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Вариант третий
Девочка, как пелось в одной известной песенке, созрела. Ну, здесь развитие событий идет уже по всем известной схеме: "Я хорош, вы чертовски привлекательны, зачем же время терять? Конфетно-букетный период имеет место быть, но сокращается до минимума. Под ручку с вами никто не ходит, в кино и на дискотеки силком не затащит, иллюзий на ваш счет не питает и в ЗАГС при первой удобной возможности привести не пытается. Вам можно только позавидовать. Скорей всего, вам попался понимающий, тонко чувствующий и абсолютно неревнивый экземпляр, воспитанный в традициях свободного общества, лишенного предрассудков. Только не удивляйтесь, если лишенная вами девственности барышня через пару недель заявит вам, что выходит замуж. Не за вас. А за того ненормального импотента, который является другом вашей семьи, а по совместительству членом правления одного крупного акционерного общества. А с вами она будет встречаться по четвергам в целях поддержания здоровья, хорошего настроения и собственного ощущения как женщины.

С чего начать?

Даже если вы с молоком матери впитали в себя истину о том, что в постели мужчина должен быть брутален, умерьте животные инстинкты и выкиньте эту бредовую мысль из головы. Вы ничего никому не должны, кроме, пожалуй, одного – быть сегодня предельно нежным и ласковым.
Перед тем как приводить невинное ангелоподобное существо к себе домой, убедитесь, что в вашей квартире на видных местах не валяются кружевные предметы нижнего гардероба вашей бывшей пассии. Было бы лучше, если бы создание, которое вы собираетесь лишить абсолютно ей ненужного, но почему-то столь ценимого дара, вообще поменьше знало о безумных ночах и реальном количестве беззастенчивых красоток, с которыми вы делили свою четырехспальную кровать. Юные девушки почему-то наиболее болезненно воспринимают информацию о том, что вы свободный (холостой, разведенный, не собирающийся жениться) мужчина, способный позволить себе скромные радости волка-одиночки. Поэтому, если уж вы решились на ночь с девственницей, постарайтесь не настаивать на том, что в ваших мыслях нет ничего серьезного – данную информацию юная особа не переварит. А если вдруг и сообразит, что к чему, то, вполне вероятно, через пару минут в вашем обиталище не останется ни одного целого бьющегося и легко портящегося предмета, не исключая и ваш же гордый профиль.
И еще один совет. Если вы не горите желанием послужить прототипом для рекламы стирального порошка, отбеливая и отстирывая при сорока градусах вашу гордость – атласное постельное белье начала прошлого века с пошлыми рюшечками и вензелями ткацкой мануфактуры Его Императорского Величества, замените его на что-нибудь менее навороченное – то, что попортить не так жалко. Зачем, спросите? Как зачем? Вы же собрались заняться сексом с девственницей – вот и терпите неудобства. Хоть разговоры о море крови и несколько преувеличены, редко когда ее не бывает вовсе.
Но вот наконец она перед вами, юное, наивное создание. В комнате с большой, пружинистой, зовущей кроватью. Красивая картинка, не правда ли? Но не спешите тут же срывать с барышни одежду и валить ее (барышню, но уже без одежды) в койку, как одинокую березку на лесоповале. Большинство девушек в подобном девственном состоянии, скорей всего, будут ощущать себя несколько скованно. Поэтому прежде всего вам нужно будет создать обстановку полного взаимного доверия и душевного покоя. Так что, даже если всевозможные романтические штучки вам до омерзения противны, наступите на горло собственной похот... прихоти, достаньте пропылившийся диск с какой-нибудь романтической коллекцией, в обычное время вызывающий у вас нервную почесуху, и откупорьте бутылочку дорогого французского шампанского, припасенного для особого случая. Разве сейчас не тот самый случай?
Только не вздумайте ставить кассету с любимым порнофильмом, дабы посвятить неопытное создание во все прелести любовных игр. Вы ведь не хотите, чтобы она сбежала, обозвав вас грязным извращенцем? В познавательных целях используйте лучше собственное мастерство, а акробатические позы и лживые стоны с экрана приберегите для более опытных особ. Итак, медленные танцы, нежные поцелуи, чувственные ласки, постепенное избавление от одежды, постель. И теперь...
И теперь позволю себе небольшое лирическое отступление, касающееся технической стороны процесса.

Технические особенности

Особенности строения юного женского организма в целом известны. Думаю, не стоит объяснять, что в 99% случаев беспрепятственному проникновению во влагалище мешает девственная плева, которая создает вам лишний повод для волнения, а девушке во время полового акта доставляет не самые приятные ощущения.
Но оставим пока эти стандартные 99% в покое и обратим наши взоры на оставшийся 1%. Согласно скупой статистике, одна девочка из ста рождается обделенной, то есть без девственной плевы. Однако не стоит спешить радоваться, если вы по милости судьбы нарвались на особу, которой посчастливилось оказаться в этом единственном проценте. Во-первых, она, скорей всего, даже и не подозревает о своей избранности, а во-вторых, какими бы не были ее физические особенности, она все равно остается девственницей, так как данное состояние в большей степени психологическое, и для нее вы до конца дней своих останетесь первым мужчиной.
Готовясь к ночи страсти, зайдите в ближайший секс-шоп и прикупите небольшой флакончик со смазкой. На всякий случай. Случаи, конечно, разные бывают, но нельзя исключать вероятности полнейшей засухи в том месте, где ожидался влажный и сырой климат. Скорей всего, данный природный катаклизм произошел по причине невозможности секса до брака, активно пропагандируемой родителями вашей избранницы. Не обошлось и без помощи подружек, которые все как одна просвещали неопытную сверстницу о своем первом опыте, нестерпимой боли и лужах крови, разбрызганной по обоям, как в третьесортном подростковом фильме ужасов. Так что у вашей гостьи, вероятно, самый обычный нервный стресс на почве излишней негативной информации. Только поцелуи, нежность и ласка будут способны убедить ее в неправомочности всей этой антирекламы. Ну а если и это не поможет, можно будет достать заветный флакончик.

Процесс

Не стоит ожидать, что в свою первую ночь с мужчиной девушка будет проявлять бурную активность или пытаться заставить вас заняться сексом в 105-й позиции Кама Сутры, балансируя вверх ногами на подоконнике. 105-ю позицию можете оставить до вашего 105-го раза, а на первый раз попробуйте что-нибудь попроще.
Не будет лишним, если вы подложите своей партнерше под бедра подушку. Будьте уверены, данное приспособление несколько уменьшит ее болезненные ощущения при первом интимном контакте. Если вдруг барышня под вами начинает вести себя несколько странно, если не сказать – неадекватно, то бишь дергается, извивается, громко стонет и пытается оставить наманикюренными коготочками окровавленные следы на вашей спине, это вовсе не значит, что она впала в бессознательное, неконтролируемое состояние от охватившей ее страсти. Скорей всего, ей просто больно. Поэтому не стоит изображать ошалевшего от желания тигра и пытаться довести партнершу до оргазма, затягивая процесс полового акта и искренне желая доставить ей наибольшее наслаждение. Думаю, ваши старания никто не оценит. Очевидно, что барышня, в данный момент лишаемая вами девственности, думает только об одном: когда, наконец, это истязательство закончится. Поэтому чем скорей вы закончите свое черное дело, тем лучше. Безграничное наслаждение при первом в своей жизни сексуальном контакте способна испытать, пожалуй, лишь законченная мазохистка.
Запомните, в эту ночь вам придется забыть о собственном эгоизме, нарциссизме и жажде хорошего секса. Прежде всего вы должны постараться доставить удовольствие не себе драгоценному, а девушке, которая рядом с вами, чтобы после столь тесного взаимного контакта желание заниматься любовью не пропало у нее на ближайшие несколько месяцев, а то и лет. Конечно, черт с ним, с желанием, но может случиться и так, что у вашей партнерши наступит выборочная, амнезия, в результате которой она начисто забудет дорогу к вам домой. Так что умерьте пыл и постарайтесь растянуть процедуру предварительных ласк хотя бы минут на тридцать. А после лишения девственности не вздумайте отвернуться к стенке и забыться здоровым сном уставшего победителя. Ласки, поцелуи и прочие нежности – еще минут на двадцать минимум!

Что потом

Если все будет сделано правильно, вы, скорее всего, и не заметите, как юная особа, раз за разом приходя к вам в гости и оставаясь на ночь, вскоре "случайно" забудет у вас зубную щетку, кружевные трусики, конспекты по истории Средних веков и розового плюшевого зайца, которого вы имели неосторожность подарить ей на второе свидание. "Забыв" в очередной раз чемодан с самым необходимым, она переберется к вам окончательно и будет кормить вас на завтрак своей любимой яичницей с помидорами, которую вы терпеть не можете. И вот вы уже освоили ту саму 105-ю позицию Кама Сутры, а по вечерам принимаете горячее участие в дебатах с ее мамой, что делать с упавшими в цене акциями вашего родного предприятия и какого цвета купить диван в гостиную. А спустя энное количество времени уже надеваете на палец золотое кольцо юной и прекрасной супруге и празднуете внезапное окончание холостяцкой жизни.
Вот так вот. А вы что думали?