Соленый дождь

С чем только не сравнивали классики женские слезы: с жемчугами, алмазами, хрусталем... Но разве измеришь метафорой убойную силу извечного женского оружия. Ему можно только пытаться противодействовать. Причем противодействовать методично и коварно, в нужное время и по собственному желанию. И тогда, опережая маневры своих возлюбленных, вы сможете управлять обильными солеными потоками, оставаясь всегда на гребне волны.

Как заставить женщину плакать

Способ первый, радикальный. Полный разрыв отношений
Реальный и внезапный. Осуществлять задуманное коварство рекомендуется после приятного путешествия, пока с ваших сандалий не осыпались последние золотые песчинки, а в ней еще свежи воспоминания о пляжных нежностях под луной. Самое время явиться к ней под вечер с букетом ядовито-желтых роз, с угрюмой физиономией каменного гостя и чеканно произнести следующую обидную банальность: "Я много думал... и решил... В общем, нам нужно расстаться. Так бывает". Улучив момент перед последним отчаянным взмахом пушистых ресниц, следует удалиться, чтобы не получить кофейником по затылку. Успели? Тогда все, телефон - на замок. Вас больше нет в ее жизни. Как долго? Решайте сами. Слез вы можете не застать. Но они будут. Правда, будут.

Способ второй, для настоящих мачо. Измена как она есть
Изменами, конечно, сейчас никого не удивишь. Это так же привычно, как дышать, жевать, умываться. Главное, решить - где, когда и с кем. Лучшее место для такого дела - веселая вечеринка с коктейлями, цветами и ароматами парфюма, с причудливой вереницей ее подружек, танцующих так, что самки фламинго в брачный период умирают от зависти. Ах, эти юбки без швов! Ох, эти бюстье и чулки без резинок! Ее лучшая подружка, вот эта, с чувственным ртом - бесконечно хороша! А дальше - сами все знаете: танец за танцем - с новой избранницей, для нее же все объяснения в исключительности момента о слиянии лун, судеб, планет, всевозможные комплименты влажным полушепотом и... незаметное исчезновение. Притащите подружку в семейное гнездышко и займитесь делом с чувством, толком и расстановкой. Главное - выглядеть поживописнее, когда ваша расстроенная половина в гордом одиночестве вернется с затянувшейся вечеринки.

Способ третий, для начинающих. Щадящая измена
Опробовать его можно опять же в приятной компании. Необходимое условие - присутствие все тех же милых подружек. Ну какая свадьба без баяна?! Попробуйте целый вечер не обращать на НЕЕ внимания и лишь изредка роняйте скупые замечания. А сами флиртуйте, веселитесь, рассыпайтесь в комплиментах, танцуйте с ними сексуальные танцы, слюнявьте им уши, поправляйте бретельки, закатывайте глаза. И, наконец, сжигая взглядом самую симпатичную, произнесите нараспев идиотский, но многообещающий тост, например, про "силу, которая держит шляпу". Эффект будет незамедлительный - после очередного тоста слезы сами закапают в фужер, терзаемый изящными пальчиками вашей подруги.

Способ четвертый, хитроумный. Интеллектуальный прессинг
Пригласите любимую девушку в гости к другу, например, художнику-авангардисту или поэту-песеннику. И четыре часа кряду совместно донимайте бедняжку беседами об особенностях портретной живописи, новейшей истории и пр. и др., восклицая между делом: "Как! Это же Боровиковский, канцлер Бисмарк, писатель Пелевин..." и т.д. Перебирая известные фамилии, не переставайте напирать на ее серость и необразованность. Главное, заранее выбрать тему разговора, в которой ваша возлюбленная понимает, как известное парнокопытное в апельсинах. Если, вернувшись из гостей, она надолго запрется в ванной - приложите ухо к замочной скважине - вы наверняка расслышите приглушенные всхлипывания. Приласкайте ее, погладьте по русой головке, приговаривая: "Вот, дорогая, к чему приводят пробелы в образовании!"

Способ пятый, педагогический. Наказание за опоздание
Если для кого-то ее непунктуальность - мелочь, то для вас - недопустимый промах. Вы ждете ее целых семь минут, и вам это осточертело! Наконец она показалась на той стороне улицы и, едва дождавшись "желтого", улыбаясь, бежит по переходу: ветер разметал ее волосы, полы плаща, подобно крыльям, поднялись вверх... Классно выглядит, ничего не скажешь! Стол! Вам не до крыльев, приветов и поцелуев. Сурово отчитайте ее прямо на глазах у изумленных прохожих, не слушая этих беспомощных объяснений: ее задержали на работе, поезд стоял в туннеле, она тут вообще ни при чем! Отругав несчастную, гордо идите вперед широким шагом - пусть плетется за вами как хвостик, утирая слезы. Только, смотрите, не переборщите, а то хвостик отправится в противоположную сторону.

Способ шестой, опасный. Уместный подарок
Поскольку все представительницы прекрасного пола более чем трепетно относятся к своим размерам, формам, силуэтам и даже к собственной тени на мокром асфальте, сыграйте на этой приятной женской особенности. Купите любимой, например, очень дорогой и красивый бюстгальтер, проделав при этом несложные арифметические вычисления. Если у нее верхние пуговки с треском летят с блузки - ваш презент должен быть, как минимум, на три размера меньше. И - наоборот, если у нее небольшой изящный бюст - выберите что-нибудь пообъемистее. Принесите красивую коробочку и елейным голосом предложите примерить. Что будет дальше? Дальше все, что хотели, плюс весьма настойчивые попытки выяснить, для кого вы приобрели эту мерзость. Не исключено, что ваша безобидная шалость закончится крупной разборкой. Только не говорите страшную правду - если вы признаетесь, что пошутили, вас выставят за дверь немедленно и навсегда.

Способ седьмой, жестокий. Неодобрение ее наряда
Удобный случай не заставит себя долго ждать. Собираясь к вам на свидание, она наверняка, перевернет вверх дном весь гардероб и отыщет-таки в нем что-нибудь этакое. Как только она предстанет перед вами в феерическом наряде, сооруженном исключительно ради ваших прекрасных глаз, окиньте ее критическим взглядом и безапелляционно заявите: "Желтое с фиолетовым - торжественное фанфаронство; эта блузка слишком прозрачна, то, что под ней, - чересчур откровенно, юбка - слишком коротка; золотой шарфик выглядит не только старомодно, но и вызывающе; и, наконец, к чему столько блеска?" Через полчаса такого тренинга вашу подружку не спасет даже самая водостойкая тушь, так что блеска заметно поубавится.

Способ восьмой, изощренный. Женские истории
Этот способ эффективен в любой дозировке. Беседуя с ней на самые разнообразные темы, периодически упоминайте в разговоре знакомых женщин. Говоря о спорте, не забудьте про упругое тело бывшей однокурсницы-гимнастки, о море - про киприотку Афродиту, героиню давнего курортного романа, о бильярде - про то, как классно играют девчонки в клубе, куда вы ходите с приятелями, о работе - про новую секретаршу и так далее.
Главное - не скупиться на детали: эти натренированные мышцы, хорошая растяжка, белоснежная кожа, ослепительная улыбка, шоколадный загар, безупречная осанка и лунная дорожка, наконец. Они-то как раз и осядут в ее воображении ледяными градинами, чтобы не сегодня-завтра пролиться соленым дождем.

Способ девятый, наглядный. Мужчина с прошлым
...И вот долгожданное воскресенье. Наконец-то вы проведете вместе целый день. И не где-нибудь, а у вас дома. Она так долго этого ждала и вот прилетела к вам в гости, весела, взволнованна, свежа с мороза. Комната сразу наполнилась солнечным светом. На кухне засвистел чайник. Как все это хорошо! Самое время устроиться поудобнее и достать увесистый альбом с фотографиями. Их так много - вся ваша жизнь у нее перед глазами. Вот ваши родители, этот пухлый симпатичный карапуз - вы сами в возрасте двух месяцев, а тут ваша самая первая в жизни детская коляска. Ну и далее по нарастающей. Первый велосипед, учеба, отдых, служба, дача и... свадьба, первая жена, вторая подруга... Вот здесь стоит остановиться поподробнее, освежить в памяти былое. Она наверняка задаст много вопросов про этот период жизни. Отвечайте, не стесняйтесь. Расскажите о своих женах, покажите их фото крупным планом. Какие были дивные зеленые глаза у Маши, а Галю вы в минуты нежности называли златовлаской! Вот она стоит с веером под пальмами, вот раскинулась на пляже... Насмотревшись такой красоты и оценив ваши способности фотохудожника, ваша подружка сначала замкнется, а потом начнет ронять слезы прямо на идиллические фото. Тут самое время поскорее убрать альбом, поскольку от слез фотографии могут испортиться.

Способ десятый, хозяйственно-бытовой. Рецепт старого зануды
Наблюдая, как она героически пытается наладить ваш совместный быт, можно делать вслух различные мудрые выводы и уместные замечания: "Дорогая, цикламены поливаются через блюдечко", "Мусор выносить надо не утром, а вечером", "На зубную щетку нужно одевать специальный чехольчик"... А если вдруг в духовке не поднялся бисквит, ласково пожурите ее и скажите, что плохому танцору всегда что-то мешает. Душераздирающие рыдания и звук бьющихся тарелок будут весь вечер оглашать ваше уютное гнездышко.

Способ одиннадцатый, несправедливый. Сравнительным анализ
Вы так любите свою маму! Это очень похвально. Она действительно единственная и самая замечательная женщина на свете. В маме вам нравится все: как она говорит, одевается, как за вами ухаживает, кормит, гладит ваши рубашки. Поэтому, чтобы со своей возлюбленной чувствовать себя столь же комфортно, почаще проводите параллели в событиях, действиях, выражениях. Непременно вслух! Расскажите, как мама крахмалит простыни, перебирает перо в подушках, стрижет крыжовник перед варкой компота, протирает лампочки в торшере. Частота таких замечаний будет прямо пропорциональна припадкам меланхолии у вашей подруги.

Способ двенадцатый, классический. Мелодрама
Этот путь - наиболее проверенный, приятный и недорогой из всех вышеперечисленных. И тем не менее, если она давно как следует не рыдала, отведите ее в кинотеатр. Заранее прослушайте анонсы и выберите наиболее слезоточивую мелодраму, что-нибудь вроде знаменитого "Призрака" с Деми Мур. Как только от главного героя фильма останется лишь светящийся шар, улетающий в далекие пространства под завывания "I need your love", она обязательно заплачет и подумает...
Как вы думаете, о чем? поделиться

Петр Краснов

30.04.2004