Вредные советы для мужчин

Мужчины, как правило, совершенно не умеют обращаться с женщинами. Несмотря на феминизм и унисекс, довольно многих мужчин все еще сбивает с толку предрассудок, что женщина – существо, требующее особого обхождения, существо, которому надо уступать место и дорогу, подавать манто и надежды. Между тем очевидно, что женщина – тварь опасная и хищная, которая хорошего отношения не ценит. Глянцевые журналы публикуют чудовищные по цинизму и коварству инструкции для дам, желающих навеки поселиться у своего возлюбленного: сначала надо забыть у него носовой платок, потом зубную щетку, потом тампакс, и вскоре он с удивлением обнаружит, что весь его шкаф забит ее одеждой. Другие журналы наперебой предлагают мужчинам советы, что надо делать, а чего делать не надо, чтобы покорить Ее сердце и не вызвать Ее гнев.
Но разве к такому итогу стремитесь вы, дорогие читатели? Хотя не многим из вас удается избежать на жизненном пути изнурительной встречи с Ней, единственной и неповторимой (некоторым даже случается встретить Ее несколько раз), мне почему-то кажется, что чаще вы предпочли бы необременительный и недорогостоящий one-night-stand, растянутый во времени, который может длиться годами, но который можно прекратить или возобновить в любой момент без всяких объяснений.
Реализовать такую модель практически невозможно, если смотреть на женщину по старинке – со страхом и благоговением. Малейшее проявление слабости – и вы получите очередную Ее, при которой придется контролировать каждый свой чих. Наиболее целесообразную линию поведения сформулировал детский писатель Григорий Остер в одном из своих «Вредных советов»: «Девчонку встретишь – сразу ей показывай язык: пускай не думает она, что ты в нее влюблен». Если вы встретили девчонку, сразу, без лишних слов, покажите ей все, что вы можете ей предложить. Даже если это только язык. Пускай она не думает, что может рассчитывать на что-то еще.
Могу посоветовать несколько конкретных приемов дрессировки – дальнейшее зависит уже от вашей фантазии и темперамента. Автомобилистам прежде всего необходимо развенчать миф о том, что человек обязан куда-то подвозить девушку, с которой он имеет счастье спать. Вы не таксист. У вас много других дел. Есть общественный транспорт. Убедить в этом избалованную дамочку, которую в детстве возили в школу и обратно, немыслимо. Но можно выработать условный рефлекс. Пригласите свою новую пассию на романтическую автопрогулку. Завезите ее куда-нибудь в места вашей юности, на живописный пустырь в Северном Бутово. Распейте бутылочку «Московского». Когда с оральным сексом и чтением Пастернака будет покончено, заведите мотор и предложите девушке покинуть машину. Если в ее взгляде промелькнет удивление, можно унизиться до объяснений. Например, вы только что вспомнили, что забыли выключить утюг и вам срочно надо домой. В конце концов вам просто захотелось побыть одному в своей машине. Будьте горды и непреклонны. На слезы, заламывание рук и мольбы довезти хотя бы до ближайшего метро холодно отвечайте, что ваш маршрут пролегает вдали от станций метрополитена. Вид ее запорошенной фигуры, тающей в зеркале заднего вида, доставит вам больше удовольствия, чем даже те деньги, которые вы могли бы потребовать у нее за бензин.
В финансовом вопросе особенно нельзя расслабляться. Начинайте постепенно. Приглашая девушку в гости, как бы невзначай попросите ее зайти по дороге в магазин, ибо вы только что обнаружили, что у вас нет: хлеба, чая, сыра, колбасы, пива, воблы, водки, вина, ананасов, анчоусов (нужное подчеркнуть). Деньги клятвенно обещайте отдать: все равно, когда она придет, ей покажется неуместным напоминать об этом. При первой же возможности «одолжите» у нее сумму не настолько маленькую, чтобы забыть о ней навсегда, но и не настолько большую, чтобы помнить о ней ежесекундно. Кстати, это удобно сделать с помощью гаишника. В один из тех редких разов, когда вы будете ехать вместе с ней, постарайтесь привлечь внимание инспектора незначительным нарушением ПДД. После жарких переговоров с ним вернитесь к своей спутнице и поставьте ее перед фактом: если она сейчас же не ссудит вас суммой, необходимой для уплаты штрафа, дальше идти вам придется пешком. Поверьте, она будет счастлива вам помочь. Сколько денег дать гаишнику, а сколько оставить себе – на ваше усмотрение. Когда она будет напоминать вам о долге, демонстративно выворачивайте карманы. Пусть за свои же наличные она почувствует себя дешевой содержанкой, выклянчивающей жалкие гроши. Наверное, вы думаете, что вскоре она обидится и перестанет с вами здороваться. Отнюдь. Вспомните совет Хармса, знавшего женщин на пять с плюсом: «Прежде всего женщина любит, чтобы ее не замечали. Пусть она стоит перед тобой и стонет, а ты делай вид, что ничего не слышишь и не видишь, и веди себя так, будто и нет никого в комнате. Это страшно разжигает женское любопытство. А любопытная женщина способна на все».
Ваша приятельница будет сгорать от желания узнать, что вы выкинете в следующий раз. А вот что: вы придете к ней на свидание с другой девушкой. Абсолютно неважно с какой – хотя бы с первой встречной. Чем более заурядную особу вы предложите своей подопытной в качестве конкурентки, тем лучше: главное – дать понять, что незаменимых у нас нет. Менее эффектный, но столь же эффективный вариант: привести ее в ресторан, через некоторое время пересесть к каким-нибудь девчонкам за соседний столик, угостить их напитками (вот тут как раз можно не экономить), подружиться с ними и поехать кутить дальше.
В общем, много можно придумать такого, за что в классических мелодрамах дают по морде. К счастью, законы мелодрамы не действуют на комедийной территории, где результаты рискованных экспериментов над женским самолюбием не так предсказуемы. К тому же, как утверждает один любитель давать советы, «можно заранее знать, что чем кончится, но обнаруживать это знание в высшей степени некомедийно». поделиться

Лидия Маслова

23.03.2007