Уж замуж невтерпеж

Не знаю, почему, но львиная доля моих знакомых считает замужество высшим благом. Однажды, когда я впала в очередную жесточайшую депрессию, все они повисли на мне и принялись пропагандировать семейный образ жизни. Я – человек покладистый. Уговорить меня трудно, но можно. Спустя четверть часа я уже мечтала стирать заскорузлые мужнины носки, мыть полы и (о ужас!) готовить пищу. Оставалось одно – найти мужа. Желательно старого, богатого, слепоглухонемого ночного сторожа (чтобы, как объяснили мои подруги, днем спал, а ночью отсутствовал). Принца искать не очень хотелось, так как все они ассоциировались у меня с милым личиком принца Чарлза. Зорко оглядевшись по сторонам, я обнаружила несметные полчища кандидатов, ожидавших своей печальной участи. В поисках жертвы я детально изучила их и, к великому сожалению, обнаружила: все они настолько проспиртованы, что срок их годности уместно продлить до 3000 года, а на лбу поставить штамп "Минздрав РФ предупреждает..." Осознав, что дело – дрянь, я обратилась ко все тем же взбаламутившим меня барышням, которые не замедлили пояснить, что замуж следует выходить за иностранца. Вот тогда и началось мое безрадостное общение с международными брачными агентствами. Довольно быстро всплыл небезынтересный факт: за последние пятнадцать лет заграничные женихи вывезли свыше сорока пяти тысяч россиянок. Хорошо это или плохо, судить не мне, тем более что помощь людям, ищущим свою вторую половину, – дело весьма благородное (и доходное). Однако рассказать о том, как все это происходит, пожалуй, следует.
Первым делом я принялась за фирмы, устраивающие знакомства по переписке. Разослав по всем инстанциям изображение своего лица и сопроводив его кратким описанием себя и желаемого жениха (25-35 лет, материально обеспеченный, атлетически сложенный, обладающий чувством юмора и зачатками интеллекта, не лысый и т.д. – вплоть до описания белого коня, на котором он должен сидеть), я уселась ждать. Две недели спустя по ночам мне стали названивать граждане США. Время суток они выбирали отнюдь не спонтанно, не в погоне за романтизмом и не оттого, что не изучали в школе часовые пояса. Просто женихи звонили с работы и на халяву. Значительная их часть говорила с сильным латиноамериканским акцентом и утверждала, что владеет солидным капиталом, а это, в большинстве случаев, две вещи несовместимые. Месяц спустя начали приходить письма. Вот перечень наиболее примечательных корреспондентов:
1. Калифорнийский ковбой (вундеркинд в прошлом, программист и графоман в настоящем) с расстегнутой ширинкой и обилием прыщей на теле. К фотографиям прилагалось краткое пояснение, гласившее, что это – не прыщи, а следы побоев, так как ковбой занимается дзюдо. Завершалось послание неким плодом неуемной фантазии пылкого скотовода. В связи с полным отсутствием рифм и размера я бы охарактеризовала жанр сего произведения как прозу, записанную в столбик.
2. Обрюзгший шарообразный мужик из Далласа, пишущий о том, что женщины считают его сексапильным (интересно, как эти дамы выглядят и что у них с психикой), а также о том, что он много занимается спортом. Что это за спорт, он не пояснил, но, судя по фигуре, имеется в виду либо борьба сумо, либо скоростное поедание пирожков.
3. Двадцати– с чем-то-летний австриец, похожий на бывшего Иванушку International, изображенный с бывшей любовницей на одной фотографии и без любовницы на второй. Стоит заметить, что на второй фотографии отсутствует не только любовница. Женишок запечатлен на ней ню, с гордо-растерянным видом и бесстыжим фасадом. Самое интересное место юноша прикрыл кусочком зеленой липучей и спонтанно отклеивающейся бумаги.
4. Неприлично старый неэстетичный выходец из СССР, ГДР, ФРГ, Израиля, Бразилии, Мексики, Канады, а – впоследствии – наконец-то входец в США. Требует молодую энергичную фотомодель, которая умеет стирать, убирать и готовить, обязуется не изменять ему и с восхищением внимать его, между прочим, немилосердно тоскливым и бездарным рассуждениям о жизни.
5. Бедный студент из Северной Каролины, проживающий в густонаселенной комнате общежития и вместо своей фотографии выславший портреты двух кошек.
6. Негр, милый и приятный, но по возрасту годится мне в дедушки.
7. Романтично настроенный мужчина средних лет с обвисшими щеками, плавно перетекающими в четвертый подбородок, приславший мне пространное письмецо на бумаге в цветочек с признаниями в любви и не менее, чем бумага, цветистыми (или цветастыми?) речевыми оборотами типа: "Когда я увидел Вас, мое сердце выпрыгнуло из груди". Остается надеяться, что оно потрудилось запрыгнуть назад.
8. Индус из Австралии лет шестидесяти, с лицом ротвейлера (не путать с Рокфеллером!), со скверным английским и обещаниями золотого водопада, просто моря австралийских долларов, в которых он ежедневно купается. Интересно, деньги пахнут после того, как в них кто-нибудь искупается?
9. Гномоподобный религиозный фанатик со смешной бородой и без рубашки.
И множество невзрачных и толстых, волосатых, просто толстых, тощих, пористых, гладких, прыщавых и безликих. В детстве меня учили, что письма следует писать от руки, а печатать их на машинке – неуважение к адресату. Но заморские женихи придерживаются иного мнения. От руки они иногда ставят подпись в конце послания. Все остальное забивается в отдельный файл компьютера, затем соискатель берет каталог, выбирает девушку, вносит ее имя в строчку с приветствием, распечатывает, подписывается, сует все это в конверт (за счет фирмы, где работает) – и дело с концом.
А теперь о том, зачем и кому это нужно. На Западе люди долго учатся, "встают на ноги", покупают дом и машину, а потом понимают, что полжизни прошло, и жену искать некогда (а то карьеру придется начинать сначала). Большая часть этих женихов – специалисты по компьютерам (им удается бесплатно лазать в интернетовскую базу данных) и люди, ездящие в загранкомандировки ("трудные" мужья, отсутствующие дома месяцами). Что их не устраивает в соплеменницах? Все. На Западе женщины не желают становиться домохозяйками. Они выходят замуж годам к тридцати, требуют от мужа денег, делают карьеру (читай: пропадают сутками на работе), в случае брака составляют грабительский контракт на случай развода. Кроме того, в этой хваленой Америке с ее культом здоровья и атлетизма большинство людей отнюдь не отличается ни худобой, ни развитыми мускулами, а также водится огромное количество алкоголиков и наркоманов. В противовес всему этому из "стран третьего мира" в благополучные государства ломятся толпы эмигрантов. В этой связи немолодые, богатые, поношенные, но одинокие капиталисты могут выбирать себе престижных жен до изнеможения. К их услугам блондинки, брюнетки, шатенки и рыжие с фигурами фотомоделей, с ногами, растущими от коренных зубов, девственницы, домохозяйки, готовые на все ради гражданства и жизни в золотой клетке, откуда в случае развода они будут выброшены на улицу прямо в домашних тапочках, ночной сорочке и с протянутой рукой. Безусловно, некоторые мужчины, пользующиеся услугами брачных агентств, действительно ищут друга, спутницу жизни, сестру по разуму, близкого человека, способного любить и понимать. Но кого ищут пятидесяти-шестидесятилетние женихи, если интересуются восемнадцати-двадцатилетними девчонками, которые им во внучки годятся? А ведь таковых большинство, причем подавляющее. И еще: почему такого рода фирмы торгуют адресами только невест и в основном из стран СНГ и Восточной Европы?

Помимо интернетовских и журнальных служб знакомств существуют фирмы, занимающиеся брачным туризмом. За сумму около трех тысяч долларов американец покупает путевку и приезжает в Москву или другой город. Его селят в не самую дорогую гостиницу, выводят поглазеть на местные достопримечательности и в течение недели гоняют на встречи с русскими невестами. Возжелав осмотреть сие явление природы своими глазами, я отправилась на одну из таких встреч. Крупно опоздав к началу, я увидела у входа огромную очередь – вереницу радостных, немилосердно надушенных и размалеванных девиц от шестнадцати до двадцати пяти лет на вид. По всей длине очереди катился гул нетерпеливого ожидания. То и дело слышались реплики типа: "Говорят, сегодня плохоньких завезли". Я поинтересовалась причиной столпотворения, и мне тут же пояснили, что барышень запускают по одной и выставляют на подиум с кратким описанием. "А зубы пересчитывают?" – поинтересовалась я. "Могут",– был ответ. Разумеется, все это оказалось враньем. На входе к каждой девушке прилепили ярлык с именем и запустили в зал. Часы показывали точное московское время – полдень. В мрачном помещении с важным видом разгуливали "женщины-вамп" в вечерних туалетах и просто коротеньких платьицах, с блестками, с фольгой в волосах, с ярко-кровавой помадой, и не знай я заранее, что искали они кандидата в спутники жизни, ничто бы меня, как и всякого психически здорового человека, на подобную мысль не натолкнуло бы. Девицы в большинстве своем явно не говорили по-английски. Переводчицы кучковались где-то в другом углу, а невесты ждали, что по природе своей довольно застенчивые и забитые феминистками заграничные мужчины начнут проявлять инициативу. Женихи (немолодые и на редкость неприятные на вид) сбились в кучу и вступать в контакт не рвались. Некоторые из них, наиболее пожилые и хорошо одетые, были впоследствии отловлены самыми опытными невестами, остальные (обрюзгшие люди средних лет в дешевых костюмах и с лицами клерков, похожие, как сиамские близнецы) поглядывали на всех угрюмо и мрачно и, судя по обрывкам фраз, явно обсуждали курс каких-то акций. Все чувствовали себя весьма глупо.
Если говорить совсем открытым текстом, когда кто-то ищет спутника жизни, это еще и поиск постоянного сексуального партнера, желательно на всю оставшуюся жизнь. Причем если при обычной встрече неловкость, связанная с подобными мыслями, отступает на второй план, так как всегда можно сделать вид, что речь идет совсем не об этом, или объясняться намеками, то на такого рода собраниях люди обычно обнаруживают, что все друг от друга чего-то ждут, а чего именно – неизвестно. Похожие ощущения люди обычно испытывают при посещении врачей пикантных специальностей (венерологов, к примеру) или при сдаче разного рода анализов: вокруг сидит толпа народу, и вся эта толпа будет делать ЭТО. Наиболее идиотские проблемы возникают, конечно же, по причине этой самой застенчивости. Западные бизнесмены приезжают сюда и сразу столбенеют, глядя на невероятное обилие молодых красивых девушек, готовых выйти за них замуж. При этом они не понимают, что застенчивость – это нечто вроде нашей национальной черты, кроме того, они и сами страдают ею по полной программе. Попадая на такую встречу, застенчивые женихи и застенчивые невесты принимаются играть в "гляделки" и терпеливо ждать. Девушки (за исключением тех, кто посещает эти встречи годами) убеждены, что выбирать должны их, и ни в коем случае не наоборот, жмутся по углам, сплетничают и, стыдливо пряча глаза, перемывают всем косточки, утверждая, что у переводчиц своя мафия, что к нормальным женихам эти стервы никого не подпустят, а это также является полнейшим бредом.
Потом начинаются танцы, и невесты принимаются лихо отплясывать, крутя бедрами и бросая призывные взгляды в сторону угрюмых иностранцев. Иные набираются отчаянной смелости и все же отлавливают потенциальных женихов, но тут во весь рост встает другая проблема: они не знают, о чем с ними говорить, молчат, отвечают односложно на все вопросы или – при минимальном знании языка – подробно плачутся в жилетку о том, что вчера отключили воду (свет, газ), задержали зарплату и т.п.
Для всех этих несчастных можно порекомендовать только одно. Перед походом на подобную встречу следует не только заранее продумывать все темы для разговора, но и желательно записывать их на какую-нибудь шпаргалку. В список полезных советов можно внести и еще кое-что: одеваться скромнее, ржать тише, экономить косметику, изучать иностранные языки (или хотя бы историю нужной страны). Заграница – это не то, что показывают в кино. Там все скучнее и прозаичнее, почти как у нас. А разница только в обычаях, которых мы не знаем, пословицах и поговорках, отсутствии общих ассоциаций. Там живут такие же люди, только воспитанные на других сказках, книжках, стихах, песенках и т.п., в связи с чем рано или поздно с ними все равно говорить становится не о чем. И напоследок, руководствуясь своим печальным опытом общения с импортными женихами, очень хочется изложить один последний нюанс для тех, кому "уж замуж невтерпеж": НАШИ ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ ЛУЧШЕ. поделиться

Елена Моксякова

21.09.2007