Что ему нравится в постели

Вопрос "удовлетворяю или не удовлетворяю?" не давал мне покоя. Услужливое воображение рисовало мускулистых красавцев, требующих от меня какого-то непонятного удовлетворения. Потом я спохватилась, ведь муж – тоже мужчина. И задача трансформировалась в более конкретную форму: удовлетворяю ли я мужа?
Честно говоря, задавая себе этот вопрос первый раз, холодеешь. Неужели после всех этих стирок, глажек, обедов, ужинов и воркования с его мамой – в общем, после всего того, что я для него делаю, он неудовлетворен?! Ну а если все-таки неудовлетворен, то ответ напрашивается сам собой: купить ему пива – одну, нет, две бутылки... по-моему, чешского. Так... Дальше разрешить не мыть посуду, освободить от проверки уроков у ребенка. Ах да, чуть не забыла. Не переключать телевизор с футбола на сериал. Уж после этого он точно будет удовлетворенный. Хотя, вроде бы речь шла о сексуальном удовлетворении. Ладно, спрошу вечером в постели. Вечером спросить не получилось. Муж от пива, футбола и послаблений в режиме заметно повеселел, и в постели все получилось как-то без слов, а потом мы дружно заснули.
Но утренняя чашка кофе меня встряхнула, и я решила все-таки спросить. Но как? Что говорить-то? "Как тебя удовлетворить?" Глупость какая-то. Нет, лучше по-американски: "Тебе нравится наш секс?" Умру со смеху. Ладно, сейчас или никогда.
– Тебе нравится со мной спать?
Только бы он не подавился.
– Спасибо, я рада, что ты доволен новым матрасом, но я не о ночном отдыхе. Скажи, я тебя сексуально удовлетворяю?
Потом было то, что называется "паузой по Станиславскому". Но, наконец, прозвучало недоуменное "да". Я успокоилась, а зря. Целый день муж ходил как в воду опущенный, а вечером затеял серьезный разговор, не разлюбила ли я его, и не появился ли у меня на работе новый коллега мужеского пола. Я успокоила мужа, но вопрос в заголовке журнальной статьи по-прежнему не давал покоя. Ведь я не знаю, удовлетворяю ли я мужчину, с которым живу уже без малого семь лет! Когда моя бедная голова ни о чем другом уже думать не могла, созрело решение обратиться за помощью к специалистам. На счастье, вскоре на какой-то вечеринке я познакомилась с импозантным мужчиной. Хозяйка таинственно прошептала, что он – врач-сексопатолог, кандидат медицинских наук. Я тут же выпустила коготки и вцепилась в нового знакомого мертвой хваткой. И чего я только ни узнала!

Влечение

Мужчины и женщины – абсолютно разные создания. (Ну, об этом я и без сексопатолога догадывалась.) Даже когда мы возбуждаемся, то предвкушаем разные вещи. Например, женское либидо (стремление к половой близости) носит эротический характер. Мы представляем, как красиво будут сплетаться в экстазе тела, как он будет обдавать нас жаром, а мы растворимся в любимом без остатка.
А мужчины... Мужчинам бы только ... Да, да. И никакой эротики. Причем, наука все объясняет. (Еще бы, ведь сексопатологи и сексологи сплошь и рядом одни мужчины. Сколько вы видели книжек о сексе, написанных женщиной?)
Послушаем же, что говорит наука. Мужское либидо имеет две составляющие: нейрогуморальную и психосоциальную. Первая напрямую связана с уровнем андрогенов (мужских половых гормонов) в крови. А у здорового мужика уж хоть сколько-нибудь этих андрогенов да есть, так что он "хочет всегда", только на научном языке это называется базальным уровнем сексуальной напряженности. (Жуть, слова-то какие!) В стрессовых ситуациях уровень андрогенов в крови мужчины падает, то есть мужских половых гормонов становится меньше, а отсюда – снижение "кобелизма" (простите за это мерзкое слово, но жизнь есть жизнь). И если мы, женщины, хотим насолить любимому, достаточно каждый день устраивать ему получасовые скандалы. Тут уж, будьте уверены, он ни за одной юбкой не погонится.
Пока я представляла себя гоняющейся за мужем со сковородкой в руке, мой разговорчивый сексопатолог уже перешел ко второй составляющей мужского либидо и все так же с жаром рассказывал, что... на нейрогуморальном фундаменте базируется психосоциальная составляющая либидо. У каждого мужчины есть так называемая "группа избирательности" – круг женщин (иногда широкий, иногда чрезвычайно узкий), с которыми мужчина потенциально стремится к половой близости. Иногда он вообще не способен к интимной связи с той, кто не входит в группу его избирательности, зато с женщиной "его вкуса" может проявлять себя "половым гигантом".
Формирование мужских пристрастий – процесс тонкий и долгий. С одной стороны, есть очевидные факторы. Очень часто мужчины предпочитают женщин того типа, к которым относилась их мать. (В этом месте я просто подпрыгнула от возмущения. "Ну, хотя бы на уровне "полная-стройная", – добавил сексопатолог, заметив мое выражение лица.) Естественно, играют роль и национальные традиции. Например, у некоторых восточных народов женщина должна быть полной (в арабской поэзии даже существует метафора "круглая, как луна"). Роль навязанного модой и рекламой женского образа тоже важна. Сексуальное мышление, как впрочем, и любое другое, весьма подвержено стереотипам.
Но некоторые факторы, формирующие "группу избирательности", определить может только специалист. Например, мальчик в детстве подглядывал в женскую душевую, где в этот момент мылась девушка со шрамом от аппендицита (который прочно отпечатался в детском подсознании). Весьма вероятно, что через десять-пятнадцать лет мужчина (в которого превратится мальчик) будет недоумевать, почему его пыл охлаждается, если у женщины на животе не окажется следа операции. Так что напрасно некоторые дамы, разглядывая "девушек с обложек", спешат избавляться от своих "дефектов". Они вполне могут стать той "изюминкой", которая и привлекает мужчину.
Другое дело – искусство быть вечно привлекательной. "Мужчина любит глазами". И тело жены (даже если нам, женщинам, кажется, что грудь после кормления ребенка уже не та, да и бедрам уже не семнадцать лет...) возбуждает мужа не меньше, чем тело хорошенькой стриптизерши. Ага, стриптизерши все-таки возбуждают моего мужа! Ну дома я с ним поговорю... "А что вы хотели, ведь он же мужчина", – привел непотопляемый довод мой собеседник. – Показывайтесь время от времени мужу в чулках и сексуальном (желательно красного цвета) белье и вы убьете двух зайцев – вы будете и женой, и стриптизершей одновременно.

Тактильное общение

И вот, когда есть либидо и объект (то есть баба.), мужчина переходит к стадии "тактильного общения". Нам, женщинам, прикосновения, ласки, поцелуи могут нравиться сами по себе (мы не корыстны), а мужчинам они нужны прежде всего, чтобы усилить свое половое влечение. А эрогенные зоны первого порядка – мочки уха, губы, бедра? Воздействие на них усиливает стремление к близости, но оргазма не вызывает (обычно эрогенные зоны у мужчин гораздо менее чувствительны, чем у женщин). Но это вовсе не значит, что мочкой уха, к примеру, надо пренебрегать.
Коснитесь ресницами щеки мужа, проведите языком по телу, "разрезая" его на две половинки, дотроньтесь губами до любимой родинки. Подразните мужа, касаясь невзначай его "старого друга" и уходя в сторону.
Но если ваш муж нуждается в сильном стимуле, чтобы "воспрянуть духом", то объектами ваших ласк должны быть исключительно эрогенные зоны второго порядка, то есть наружные половые органы. Помните, что каждый мужчина любит свой пенис превыше всех других органов. Покажите, что вы разделяете его чувства. Погладьте пенис, оттяните слегка крайнюю плоть, проведите язычком по внутренней поверхности головки. И хотя движений в этой игре всего-то раз-два и обчелся, но с их помощью можно творить настоящие чудеса. Подумайте, сколько музыкальных симфоний можно сотворить, используя семь нот.

Психологические помехи

Мужскую сексуальность специалисты не зря называют фаллоцентрической, поскольку ее кульминацией является проникновение и эякуляция, всему остальному придается гораздо меньшее значение. Но не стоит недооценивать "все остальное".
Иногда на прием к сексопатологу приходят мужчины с жалобами, что их не удовлетворяет жена. Если бы аналогичная жалоба на мужа исходила из уст женщины, то все было бы ясно – она не достигает оргазма. Ну а мужчина? Ему не удается дойти до кульминации в половом акте? Нет, с этим в порядке. Жена отказывает в близости? Тоже нет. При детальном разборе ситуации оказывается, что дело вовсе не в постели. Не складываются отношения с тещей, жена занимает более высокое социальное положение и "забивает" мужа или в семье постоянные ссоры. (Все ясно, мало андрогенов!) Самое интересное (и об этом надо обязательно помнить!), что все психологические помехи мужчина может воспринимать как сексуальное неудовлетворение. (Видите, в этом мужчины очень непохожи на нас. Женщины никогда не спутают бытовые неурядицы со скудостью сексуальной жизни. Напротив, если в постели все хорошо, то мы способны забыть о психологических проблемах.)
Еще одно различие между полами в том, что мужчины – большие фантазеры. И сексуальные фантазии – едва ли не основная часть мужской сексуальности. Чувство удовлетворения напрямую зависит от того, насколько происходящее в постели соответствует картинке, созданной воображением. Статистика свидетельствует: если мужчина может реализовать с женщиной свои мечты хотя бы на треть, то у этой пары все в порядке. (Мне, конечно, тут же захотелось стать идеальной женой и проиграть с мужем все, что он намечтал. Но доктор охладил мой пыл: обычно реализованные полностью желания вызывают совсем не такие яркие ощущения, как ожидалось. Поэтому мужчине просто необходимо иметь мечты, которые так и останутся мечтами.)

Что же ему нравится?

Ну а как же все-таки узнать, чего он хочет в постели, что ему нравится?
У некоторых пар с этим легко – "проговаривание" сексуальных желаний у них становится частью любовной прелюдии. Но некоторые не могут обсуждать подобные вопросы друг с другом. Дело здесь не в ханжестве, просто кому-то неприятно, что партнер действует по "подсказке". Тогда попробуйте экспериментировать, внимательно наблюдая за его реакцией на те или иные действия. Многие пары используют игру "сделай мне то, что ты хочешь сам". Только не забывайте: ничто не действует на сексуальные отношения так убийственно, как скука и монотонность, бесконечное повторение того, что уже было. Так что если вы в первый год семейной жизни определили для себя, что нравится мужу, и за все время не попробовали ничего нового, то... выводы делайте сами.

В общем, кандидат медицинских наук разложил мне мужскую сексуальность по полочкам, но при этом не дал никаких конкретных советов: "Вы теперь сами должны сообразить, что к чему".
Оказалось, не зря я тогда разрешила мужу смотреть футбол. Налицо сразу несколько положительных факторов: во-первых, он не испытал дежурный стресс от моего сериала (от чего, судя по всему, у него должен был сохраниться уровень андрогенов), во-вторых, он почувствовал себя хозяином в доме. То-то потом в постели так расстарался.
Да, конечно, придется выделить денег из семейного бюджета на покупку белья и чулок. Интересно, обрадуется ли он моему "неглиже", или лучше все-таки купить ему пива?