Мужские заблуждения

Все, что вы, как вам казалось, знали о сексе, на самом деле - совершеннейшая неправда. Английский всезнайка шутя развенчивает пять главных заблуждений современного самца.



Размер не имеет значения



Да уж, это точно. Крупнокалиберное орудие - еще не все, его еще освоить надо. Мужеские достоинства, как известно, бывают трех размеров: короткие, средние и "ужас, ужас, ужас". Но большая пушка - она, как литровая бутылка скотча, - сгодится на все случаи жизни. С пузатой емкостью какого-нибудь "Гленфиддиха" вы автоматически становитесь душой любой компании; точно так же и при виде "мускулы любви" габаритов, что называется, XXL, какая женщина осмелится сказать: "Э, парень, а удилка-то у тебя - из ординарных". Даже если она промолчит на сей счет, будьте уверены - она все прекрасно оценит.

Конечно, нет неоспоримых научных доказательств, что соответствующим образом одаренные ребята меньше подвержены постельным проблемам. Подлая импотенция, скоропостижная эякуляция и прочие половые обломы - все это может равно обрушиться как на обладателя десятидюймового кебаба, так и на скромного владельца охотничьей колбаски. В то же время наверняка найдется немало мастеров орудовать перцем размером с перец. И все-таки, в конце концов, лучше больше да лучше. Крупнокалиберная пушка - серьезный аргумент. Она, если хотите, сродни административной дубине или, если угодно, старой комедии, которая способна радовать раз за разом.



Анальный секс - это нормально



Заявляю прямо и без обиняков: человеческая задница решительно не приспособлена для вторжения. Вход через выход заканчивается слезами. Всегда.

В лучшем случае анальный секс - это больно. В худшем - это садизм. Дедовский способ попадания во влагалище со спины, напротив, всегда адски приятная штука, ибо он, как никакая другая позиция, позволяет разглядывать все самые сокровенные изгибы женского тела во всей красе. Но если ты, как пишут в детских стишках, "в дупло залез", на простынях, откуда ни возьмись, появляется кровь.

Так почему же мы все-таки это делаем? Отвечу: из-за грязи. Человек - вообще довольно грязный субъект. У него есть мечта, какая - он не знает сам, но поймать ее за хвост возможно якобы только в узком заднем проходе, который, в отличие от вагины, не имеет в своем распоряжении природных соков. И потому его приходится смазывать скользкой дрянью из банки, купленной в парфюмерной лавке. Или, подобно Марлону Брандо в "Последнем танго в Париже", использовать сливочное масло. Только и в этом случае никто не может вам гарантировать, что все пройдет как по маслу.



Бог Эрот любит троицу



Наши представления о любви втроем сродни мечтаниям социалистов, - дескать, нет ничего важнее организующей роли рабочего коллектива. Так что если вы - последовательный социалист, тогда трио - точно ваш кружок самодеятельности.

"Сэндвич из Бангкока" - не название новеллы какого-нибудь третьесортного писаки, а еще одна нездоровая мужская фантазия. В действительности для большинства нормальных мужчин и женщин сеанс одновременной любовной игры - затея весьма и весьма неудобная. Я не говорю о двух М и одной Ж - игра в два смычка меня просто не волнует. Скажу вам откровенно: единственный член, который я хочу видеть крупным планом - это, друзья мои, член Тони Парсонса. То есть, мой собственный член, господа.

Напротив, две подружки на тебя одного - это звучит как прекрасная музыка. Правда, если они на самом деле твои подружки, а не шлюхи с Восточного вокзала, для преодоления естественной скованности, как правило, нужно, чтобы глаза их как следует посоловели. Я слыхал от куда более бывалых ходоков, чем я сам, что это касается даже прожженных фабричных девчат. Они видят рядом тело, похожее на их собственное, и тушуются. Поэтому на сцену в таких случаях всегда выходит четвертый участник - старый добрый скотч, джин или ром с колой.



Случайные связи сильно будоражат кровь



Гостиница. Номер. В номере человек. Он один, и он хочет любви. Раздел досуговых объявлений любого таблоида - как раз то, что ему нужно. Вот они - латексные красотки, готовые на все за пригоршню монет. Человек накручивает диск телефона - где-то на другом конце города его желанию вторит вопль зуммера в ночи...

Увы, большую любовь в номер не закажешь. Можно, конечно, мечтать о королевском разврате, смоченном парой коктейлей из мини-бара, но в действительности гостиничная пастораль - это утро с больной головой, грязными простынями и чувством тихого стыда.

Ложиться в постель с тем, кто не нравится, просто глупо, но чтобы человек понравился - его нужно узнать. Что едва ли возможно сделать всего за одну ночь. Провести несколько часов в мотеле с незнакомкой - все равно, что съесть коробку шоколадного ассорти с завязанными глазами. Никак не угадаешь, какая следующая конфетка тебе попадется. Однажды я нарвался на женщину с волосатыми сосками. И когда эти мохнатые бельма с укоризной уставились на меня, сопротивление, увы, было уже бесполезно.

Случайная связь - это сирена, сманивающая нас из скучного порядка жизни. Но отвечать на ее сладкий зов не следует. Спору нет, страсть слишком быстро оборачивается привязанностью, любовь - привычкой, секс - рутиной. И истинная ценность такого положения вещей открывается только с годами. Секс - это не остановка на одну ночь. Это еще и завтрак, поздний ланч и вечер у телевизора.



Нет ничего лучше орального секса



Я не понимаю, откуда взялся этот культ орала? Ведь даже самый изощренный язык, самые мягкие губы и ловкие десны никогда не заменят святилища вагины, этого подлинного храма, где мрак и фимиам. И это определенно верно по отношению к обоим партнерам. Ибо для женщины регулярно пользовать вашего дружка то же самое, что получать удовольствие от похода к дантисту.

Не спорю, это чертовски приятно. Но когда у вас, извините, стоит, чертовски приятно засунуть ЭТО куда угодно. Один, с позволения сказать, портной из знаменитой книжки Филиппа Рота так даже воткнул свой раскаленный шампур в субботний паштет и был, поверьте, на седьмом небе от счастья.

И вот еще что: кто это, интересно, решил, что орал всегда приятен? Ваc что, ни разу не царапали щербатым зубом? А когда несчастная вдруг начинает кашлять за секунду до выстрела? Или кусать? Неужели ничего подобного не было? Вы подозрительно счастливый человек.

В конце концов, орал - штука механическая, как, скажем, онанизм, как вообще большинство человеческих движений. Так почему же мы убеждены, что нет ничего лучше дамы с кляпом во рту? А вот отчего. Я это заявляю прямо. Оральный секс - это акт гнусного эгоизма. Этим он, собственно, и привлекателен. Ну, есть, понятно, еще и грязца: вы только посмотрите, как она с ним забавляется, негодница. Но главное - отпадает необходимость интересоваться чувствами партнерши. Оральный секс - это любовь в стиле 50-х, когда никому не было дела до чужого оргазма.

При орале вы ничем не рискуете, орал не требует выдержки и мастерства. Орал - это билет в один конец. Вот почему ни одна женщина до сих пор не сказала, дергая где-то там, ниже пояса, головой: "Дорогой, ну почему ты так быстро кончил? А?"



Пять главных заблуждений пяти эпох



1. Греки так ценили красоту, что нередко влюблялись в статуи.

2. Римлянин твердости мрамора предпочитал твердость духа и любил только отечество.

3. Викторианские джентельмены предпочитали женским ножкам ножки столов в пабе.

4. Средний американец 50-х был помешан на себе.

5. Сексуальные революционеры 60-х не считали нужным предохраняться и героически пали на баррикадах вендиспансеров.





Тони Парсонс поделиться

05.10.2001