Секс без любви

Тема старая, как жизнь. Любовь и страсть, любовь и секс. Сказано о ней немало. Но, наверное, рано ставить на ней точку. Уж слишком больной для многих вопрос. Письма, звонки, даже приходи в редакцию. И при встречах: вот у вас написано...
Особенно сильно воспринимают страсть и любовь те порывистые натуры, порой очень глубокие, кто любит безраздельно душой, но ничего не может поделать со своим телом.
При встречах со мной спорили, меня убеждали в том, что жизнь не двухмерна, что в ней не только белое и черное. Можно любить одного, а жаждать секса с другим. Можно ненавидеть человека и таять от одного его прикосновения...
Истории, о которых сегодня пойдет речь – лишь частичка из мозаики нашей жизни. Вам самим давать ил оценку.

"Не могу забыть"

– Я изменила...
– Мужу?
– Нет, я не замужем, любимому человеку. Мы знакомы несколько лет, последнее время живем вместе.
– Такое встречается нередко...
– Нет, вы не понимаете! Я не помню уже, когда у меня был другой мужчина. Не могу представить, как это произошло. Я, наверное, порочна...

Ну, это уже слишком. Немножко экзальтированна – это да. Кате двадцать девять. Симпатичная девчонка, очень приятная, относящаяся скорее к тургеневским девушкам, чем к современной молодежи. Отсюда и душевные проблемы. То, что другая приняла бы за мимолетное приключение, сладкий сон – для нее трагедия. Ведь своего мужчину она искала долго. И замуж выходила, чтоб не стеснить любимого человека, хотя он не раз делал ей предложение.

– Как же все произошло?
– В отпуск ездила к подруге в другой город. День рождения, у меня хорошее настроение, все милы, все радует. Наверное, выпила чуть лишнего. Женя оказался рядом. Галантный кавалер, прекрасный партнер в танцах. И я попросту... улетела. События были словно подернуты какой-то дымкой. Действовала не разумно, а скорее интуитивно. Самое главное – я не сделала и попытки сопротивляться. Так все и случилось. Как-то бездумно отдалась его рукам, губам... И все это было сладостно и пленительно.
– А сейчас у тебя оценки другие?
– У меня не получается все забыть. Я измучила себя: как могла, человека видела впервые, что обо мне подумают, он, подруга... Да еще в машине, как последняя... Мне теперь кажется, что я такая грязная...

Эмоции захлестнули Катю. Но больше ее изводит тот простой факт, что при воспоминаниях о случившемся ее охватывает сладкая истома. Чувственной натурой она себя никогда не считала. Была довольна тем, что имеет. Случайная встреча разбудила ее, показала, что она себя до конца не знает. Страсть просто дремала в ней.

Развлечения "Синего чулка"

Сексологи давно посчитали, какой процент женщин инертен, а какой весьма и весьма сексуален. Последних, увы, по теоретическим выкладкам меньше. Думаю, мужчины нормальным посчитали бы обратный отсчет.
Но, наверное, и им стоит задуматься над судьбой тех, кому природа дала много женского огня. Письмо, которое вы прочитаете ниже, я привожу практически целиком.

По природе я, наверное, развратна. Помню себя в восьмом классе. К нам пришел молодой биолог, я сидела и... хотела его. Нет, я не влюбилась, как многие девчонки из нашей школы, я просто безумно хотела его. Но тогда, почти двадцать лет назад, об этом и думать страшно было.
Училась я неплохо. Плановый институт закончила с отличием. И попала в Самару по распределению сразу ревизором. Ох и время было! С виду я – "синий чулок". Большие очки, волосы, туго затянутые в хвост, туфли без каблуков, бесформенная юбка. На предприятиях меня боялись, как огня. Чего только за глаза не говорили, и особенно: "Да мужика на нее хорошего нет".
А я смеялась в душе. Потому что после рабочего дня забегала в первый попавшийся подъезд, меняла юбку до "выше некуда", надевала туфли на высоченных шпильках, распускала волосы и неслась в "Россию". Есть такая гостиница и ресторан при ней. Вот там я отрывалась!
Я познавала секс со всеми, кто мог мне его открыть. Безошибочно чувствовала выносливого и опытного мужчину. Никогда не обращала внимания на красавчиков и богатырей – они, как правило, оказывались слабаками. Насытить меня удавалось не каждому, но довольны были все, я действительно могла многое, а чтобы "завести" меня, требовалось одно прикосновение.
Так шли годы. Долгие. И как-то теплым зимним вечером я вдруг поняла, что надо жизнь менять. У меня было только два занятия. Работа и секс. И все. Любовь не приходила. От секса подустала. Хотя, если каждый день не занималась им – страшно болела голова.
Решила, что пора выходить замуж. Заводить семью, ребенка. Раз с любовью никак – надо выходить просто за хорошего человека.
Нашла такого. И не прогадала. Обо мне заботились: не нужны стали ежедневные поиски секс-гигантов – в постели у нас с мужем все было хорошо. Потом добавилось неожиданное счастье от рождения сына. И я влюбилась в собственного мужа. Правда, влюбилась. Он – мой самый большой друг, мой самый дорогой человек, я все что угодно сделаю, лишь бы ему было хорошо, комфортно дома. Я берегу его покой, я люблю его. У меня начинает останавливаться сердце от одной только мысли, что вдруг у нас что-нибудь случится.
Я все это пишу в настоящем времени. Все это абсолютно верно, хотя...
За семь лет я ни разу даже мысленно не изменила мужу. Он, он и только он заполнил собою все мое существование. Но вот однажды меня отправили на неделю в командировку. И там, в гостинице, я познакомилась с молодым парнем, жившим в соседнем номере.
Все произошло само собой, я даже не могу объяснить как. Через час после знакомства я сама в упоении целовала его мускулистое тело. Потом, за ужином в ресторане, мы пили шампанское со льдом. Пили ледяной напиток и жадно целовались. Все эти дни мы почти не говорили. Мне неинтересно было, кто он и что он. Ласки заменили слова.
Я много думала над этим и поняла, что получала то, что уже перестала получать дома. Никакие зеркала у постели, мерцающие свечи и шикарные пеньюары не обостряют знакомые ощущения. Я люблю каждую клеточку тела мужа, но страсть стала привычной. И от новизны отношений я прямо не смогла обходиться.
Домой я вернулась соскучившаяся по семье и окрыленная. Кажется, я еще больше влюбилась в свою семью. Я не хочу ничего менять и терять. Но... хотя бы раз в три месяца я беру командировку в другой город...

Сейчас Лене тридцать пять. Зрелая женщина. Она уверяет, что знает формулу любви. А вот формулу страсти – нет. И, может быть, она права. Физическое влечение "просчитать" трудно.

Основной инстинкт

С Вероникой мы много говорили о том, всегда ли любовь и страсть тесно связаны. Точнее, больше говорила она. Приятная, ухоженная женщина. Давняя почитательница нашей газеты.

– Секс, страсть – называйте как хотите. Это что-то неподвластное человеческой воле. Тяга действительно на уровне инстинкта. Я испытала на себе.
– Ты такой уж страстный человек?
– Вот это сложный вопрос. Но скорее всего я очень чувствительна. Словно проклятье висело надо мной двенадцать лет. Первый раз я замуж вышла скорее по недоразумению. Встретились случайно, поженились просто так, побыстрее, словно кто-то подгонял нас. Уже через месяц стало ясно, что мы люди настолько разные, что нам не быть вдвоем. Тем более, водочку он любил больше, чем меня. А развестись я могла только тогда, когда он добрался до белой горячки.
– Не отпускал?
– Если бы. Я его ненавидела лютой ненавистью. Днем. Но наступала ночь... Ты не представляешь, что такое был секс с ним. Какая там любовь! Я прекрасно обходилась без нее. Это было чудо, кайф, фонтан страсти. Я на стенку лезла. Даже днем меня трясло от предвкушения этих минут. Мой муж был пьяница и бабник. Я закатывала скандалы, выставляла его вещи, лезла драться. Но стоило ему скрутить меня, обнять, поцеловать – как я на глазах размягчалась и думала только о его ласках. Со временем он стал болеть, опустился, мне была противна его внешность, я морально страдала от такой жизни – но стоило ему положить руку мне на грудь или коленку, как я хотела его. Необъяснимое состояние.
– Но все-таки ты нашла силы отказаться от него.
– Когда он стал гоняться за мной с ножом. Допился... Удивительно, я смогла совладать с собой! Мне казалось, что без мужчины и дня прожить не смогу. А после развода, случалось, и полгода выдерживала. Долгое время мне было хорошо одной. Тихо и спокойно. Правду говорят, что чем меньше имеешь, тем меньше хочешь. Я от секса даже стала отвыкать. И, наверное, обратно уже не привыкну. Встретила человека, за которым сегодня как за каменной стеной. Он делает свое дело, мало говорит, но видит свою задачу в том, чтобы обеспечить жену, семью. Спокойный, порядочный, умный – полная противоположность моему первому разгильдяю. Жалко только, что и в сексе тоже. Спим мы с ним редко и не очень хорошо. Первое время я не обращала на это внимания – была на седьмом небе от счастья, да и считала, что секса на всю жизнь наелась. А сейчас порой становится грустно. Почему жизнь так несправедлива? Почему я счастлива умом, а вот тело мое с большим бы удовольствием поддалось тому самому основному инстинкту?

Что тут ответить Веронике? Ну разве что она в своей беде не одинока. Что многие живут любя, но не получая физического удовлетворения.

Главный человек – ты сама

Саше двадцать восемь. Внешне она выглядит еще моложе. Современна, практична. Старается взять от жизни максимум и не скрывает этого. Мужу под сорок, семья надежна и обеспечена. Имеет молодого красивого любовника для развлечений.

– Ты очень привязана к нему?
– В какой-то степени. Он привлекает меня физически. Мне нравится секс с ним.
– А с мужем? Моральные ограничители не работают?
– Ко всему привыкаешь. Сначала было немного неудобно, с мужем мы живем хорошо, но попробовала и остановиться не смогла. Скорее всего во мне избыток энергии, нужно ее куда-то девать.
– Допускаешь, что муж обо всем узнает? Ведь можешь многое потерять.
– Надеюсь, он поймет меня. Грубо говоря, я не "наставляю ему рога", а делаю это как бы из-за необходимости. Представьте, какой бы мегерой я была дома...
Как-то я прочитала советы психотерапевта. "Главный человек, чьи интересы ты должна соблюдать, – ты сама. Если твои действия обеспечивает тебе психологический комфорт, спокойствие и уверенность в себе, а также хорошее настроение твоим близким – продолжай в том же духе". Я так и делаю.

Любовь и секс. Каждый решает этот вопрос по-своему.

поделиться

Ирина Золотарева

04.04.2008