"У меня голова болит"

Ты устала, тебе не до секса, и по этому поводу ты испытываешь чувство вины. Напрасно. Это вовсе не значит, что вы перестали любить друг друга. Просто напряжение минувшего дня и стрессы не всегда удается оставить за порогом спальни. Секс - это не обязанность, это удовольствие, причем для двоих. Партнер, с которым, кроме секса, тебя связывает еще что-то, всегда поймет, что сегодня у тебя просто нет желания.
Можно ли любить и жить без секса? На этот вопрос пробует ответить врач-сексолог В. Черникевич.

"У меня голова болит" - вот типичная отговорка, заменяющая простую мысль: нет желания заниматься сексом. Женщины, как правило, предпочитают лгать или мириться с каким попало сексом, лишь бы не уязвить мужской гордости своего партнера.
- Вы к нам несправедливы. Ведь зрелый мужчина - это не мартовский кот, в котором "играют гормоны". Если раз или два он услышит, что "болит голова", то вовсе не будет чувствовать себя уязвленным. Впрочем, женщины знают много способов, чтобы смягчить отказ, подсластить пилюлю.
Достаточно, если жена при этом скажет: "А вот завтра ты от меня устанешь..." или "Подожди денек и будешь доволен..." Но, если мужчина через день слышит одно и то же - я себя плохо чувствую - и видит при этом, что жена с энтузиазмом берется наводить порядок в кухне или принимается за стирку, он воспринимает это так: "Ты меня не очень-то интересуешь как сексуальный партнер". Вначале он почувствует беспокойство, станет злиться. Домогаться "исполнения супружеских обязанностей". Для него супружество - это эротический союз, для нее - экономический или еще какой-то. Возможно, что секс не приносит ей радости и она уже не в силах этого скрывать. И, когда дело доходит до близости, секс не приносит удовлетворения ни одному из супругов. Муж, может, и разрядится в своем желании, но ощущение дискомфорта от секса по обязанности в любом случае останется.
Но даже самым лучшим любовникам надоедает секс, который является тривиальным финалом тяжелого, утомительного дня. После многих лет совместной жизни сексуальная близость наступает все реже, пока не прерывается совсем.
- Зачем же тогда эта унижающая обоих изворотливость, в которую не верит ни один из них?
- Это удобно. Ведь не просто сказать: "Секс с тобой мне надоел". Тогда партнер должен бы спросить: "А почему?" И задать вопросом: „Что же тогда не держит вместе?" И тогда может обнаружиться, что, собственно ничего, кроме обоюдного нежелания перемен. Очень трудно решиться на такой разговор, так как последствия могут быть непредсказуемы, вплоть до разрыва.
- Если говорят "секс с тобой мне наскучил", то это как сигнал: что-то надо делать. А если говорят "у меня болит голова", то дают понять, что можно ничего и не менять.
- Это просто исключает объяснения. Официальное коммюнике в этом случае значит: я тебя по-прежнему люблю, желаю, а виной всему мое плохое самочувствие, то есть сила высшая, от нас не зависящая... Партнер может объяснять себе эти слова неохотой к сексу вообще, а не к сексу с ним. Только такая ложь в результате приносит больше вреда, чем пользы. Недостаток откровенности в интимных делах отдаляет друг от друга. Любящие люди все меньше имеют что друг другу сказать. Не разговаривают, а обмениваются информацией. И однажды задаются вопросом: кто этот чужой рядом со мной в постели? И это ужасно: без секса можно жить вместе, без взаимопонимания - нет.
- Ваше утверждение так неожиданно. Во всех руководствах пишется, что секс укрепляет супружество. Нет секса - нет настоящего союза! Я прочитала в книге Анны Мойр и Дэвида Джессела: "Мы являемся наиболее ориентированным на секс видом в природе"...
- Эти книжки пишут в основном американцы, которые часто воспринимают жизнь как ряд неких "задач для выполнения". А поскольку секс - это переживания интимные, и каждый из нас делает это по-своему, трудно сформулировать царящие в этой области законы. Тезисы таких книжек противоречат друг другу, а результаты статистических исследований бывают довольно сумбурными. Профессор Ханс Эйсенк, английский психолог, вполне резонно задает вопрос: какой смысл имеет среднесексуальная величина, если Жорж Сименон бахвалился, что спал с десятью тысячами женщин, а философ Иммануил Кант не спал ни с одной? Основной недостаток этих книжек в том, что секс выхватывается из жизни, лишен общественного контекста.
- Да, это верно. Спальня в американских книжках вполне могла бы находиться хоть на Луне. Но, как мне кажется, это логический результат заложенной в них предпосылки, что удачный секс- это начало успеха в других областях жизни.
- Такая трактовка наделяет секс поистине дьявольской силой и вгоняет в комплекс неполноценности людей, которые не относятся к рекордсменам в постели. И, кроме того, это недопустимое упрощение. Это правда, что нет ничего более прекрасного, чем секс: он придает энергии, после него хорошо засыпается, хорошо просыпается, хорошо работается. Однако только тогда, когда это дополнение к хорошему дню. Секс "зарождается" в мозгу, и его невозможно изолировать от других факторов: здоровья, уровня гормонов, успехов ребенка в школе, политики, количества выкуренных сигарет... Каждый из нас имеет собственную ограниченную возможность противостоять стрессам. Если муж и жена приходят домой после трудного дня, дома создается высокое напряжение, которое невозможно разрядить в постели. Об этом не может быть и речи. Хороший секс требует хоть немного спокойствия.
- А вы не слишком к нам снисходительны? Американцы, немцы работают эффективней, чем мы, их жизнь тоже не усыпана розами, а занимаются сексом чаще, чем мы, о чем свидетельствуют результаты наших опросов в сравнении с такими же за границей.
- Это не только подтверждает мои предположения о больших психологических нагрузках, которые мы не можем оставить за порогом спальни. Проблема заключается не в том, кто как долго и интенсивно работает, а в перспективах стабилизации, устойчивости в результате этих усилий. Мы утратили чувство безопасности. Мы стремимся убежать от стресса, заслонившись устоявшимися схемами. Схематизм мышления - это самозащита, этим легче оправдать наши реалии, неясные сегодня нам самим. Но это убийственно для секса, который требует изобретательности, новых решений, жизнерадостности. Секс отодвинулся на второй план в системе наших ценностей. Однако меня утешает то, что никакие переломные моменты не длятся вечно.
- Я тоже так думаю. Давайте представим себе теперь, как поведет себя муж, когда у жены наконец перестанет "болеть голова".
- Я думаю, значительно лучше, чем они оба себе это представляют. Я, естественно, говорю о парах с большим супружеским стажем, хотя и среди молодых пар, воспитывающих маленьких детей, имеющих материальные проблемы, стрессы также отражаются на сексе. Мужчины после сорока сталкиваются с проблемами преждевременной эякуляции и даже с импотенцией. И вполне возможно, что это ОН, а не ОНА нуждается в понимании своих проблем в постели. Повторяю: отсутствие секса или редкая близость не должны быть причиной отчуждения. Если муж заметит, как тебе идет новая блузка, или подарит цветок без всякого повода, а жена скажет ему, что и так он самый лучший, несмотря на то, что не стал председателем правления, такая пара так или иначе в один прекрасный день окажется в постели. Может, через полгода, а может, через три месяца, когда будут в отпуске. Или после долгой воскресной прогулки, на которую выбрались только вдвоем. Или после эротического фильма, который тоже посмотрели вдвоем. Все возможно, если у них хватает друг для друга тепла.
- А почему вы не предлагаете, чтобы она устроила романтический ужин при свечах, а потом "соблазнила" его своим кружевным бельем?
- Да потому, что не стоит перегибать с режиссерскими постановками. Удачен бывает только секс спонтанный, естественный. Я бы не советовал рисковать такими постановками с мужем, возвращающимся после тринадцатичасового рабочего дня, наслушавшегося всякого от своего шефа, уставшего так, что разболелся живот. Если в дверях его встретит одалиска в кружевном белье, он, чего доброго, может подумать, что кошмарный день еще не кончился, что вот и жена сошла с ума. Хотя в другое время, может быть, он и был бы в восторге. Все зависит от настроения, которое и муж и жена должны чувствовать. Если у них это есть, они переживут любые невзгоды. В каждом союзе есть периоды получше и похуже. Супруги со стажем, прожившие вместе пять-десять лет, тоже в свое время проходили через периоды сексуального безразличия.
- Мы так спокойно говорим об этом, а враг между тем не дремлет. Сексологи утверждают, что многие занимаются "острым" сексом на стороне, в "мимолетных и запретных связях".
- Однако это не те связи, которые могли бы быть угрозой браку.
- Если я правильно поняла, то вы советуете смотреть на это сквозь пальцы? Совсем как в прошлом веке, когда мужья отправлялись в кафешантан...
- Нет, совсем нет. Я только хотел сказать, что мужчину временами охватывает сексуальное напряжение, которое ему необходимо разрядить. Не обязательно в постели, но - нужно. Женщина, которая не живет с мужем и одновременно беспокоится, с кем и когда он ей изменяет, должна сама себе задать вопрос, чего она ждет от своего мужа и от брака вообще. Часто именно это открытие - партнер-то, оказывается, имеет с кем-то связь - вызывает потрясение, которое как бы возрождает потерянный друг к другу интерес, позволяет взглянуть на себя по-новому. Многие пары тогда приходят за советом к специалисту, трудно восстанавливают свой союз и в конце концов вновь находят себя в постели.
- Но чаще всего жены ничего об этой другой жизни не знают. Такой погрязший во лжи брак может в любой момент распасться.
- Пары, прожившие вместе много лет, часто не стремятся к переменам, поскольку, кроме секса, их связывает многое другое. Самореализацию находят в работе, воспитании детей, в комфорте материального благополучия. Вполне хорошо себя чувствуют, говорят даже, что любят друг друга. Может, потому, что мужчины умеют отделять секс от чувств? Они иначе воспринимают интимную жизнь и вообще отличаются от женщин, что постепенно признают даже некоторые американские феминистки, которые до сих пор утверждали, что оба пола чувствуют одинаково. Теперь оказывается, что "новые мужчины", сформировавшиеся во время сексуальной революции, не стремятся к постоянным связям, прекрасно справляются со всем сами. А "новые женщины" почувствовали усталость от обезличенного секса, лишенного чувства духовной близости. Любовь и моногамные союзы становятся все более привлекательными. Но секс в них не является обязанностью. "Мое тело принадлежит мне", - говорят женщины, а значит, что если секс не доставляет удовольствия, то нельзя заставлять. И не должно быть по этому поводу никакого чувства вины. При том условии, что каждый из двоих абсолютно искренне определит для себя причины, заставляющие воздерживаться, и не будет сваливать ответственность на партнера. А такая тихая минута воздержания и ей и ему очень необходима. поделиться

Барбара Змиевская

19.03.2004